一位朋友來找我，就她兒子的問題尋求建議。她說，她的兒子在高中畢業後變得越來越內向，不願意與人交談，後來他不得不休學，非常焦慮，不知道該怎麼辦。聽到這個訊息，我很難受，但由於我對她的家庭有所瞭解，我並不特別驚訝。我建議這位朋友帶著她的兒子去接受家庭治療，或者向心理醫生尋求幫助，但她沒有這樣做，覺得這樣做會傷害她的面子。雖然她為兒子感到焦慮，但她不覺得兒子的問題與她有什麼關係。在她眼裡，臉比孩子更重要。

我的另一個朋友告訴我他的一件非常丟臉的事。在他小時候，有一次他去親戚家拜年。在玩耍時，他的母親讓他去廁所，他當時說他不想去。他的母親說他玩了這麼久，應該去上廁所，然後當著很多親戚的面把他拉到了廁所。當他看到他的親戚們在他周圍笑的時候，他很生氣，也更加尷尬，但這並沒有改變已經發生的事情。

進入廁所後，他傷心地問母親為什麼要讓他上廁所。然後她解釋說，因為她的親戚給了她一個紅包，而她必須給對方的兒子一個紅包，所以她想先看看紅包裡有多少錢，然後包一個等量或更多一點的紅包，這樣她就可以有尊嚴地做了。

他母親的解釋對他來說更難接受。他問母親為什麼不考慮他的臉，母親的回答是，他還年輕，沒有人關心。我的朋友當時正在讀六年級，他被母親強迫在一群家庭成員面前上廁所，並被

“

陪著

”

，這讓他產生了一種羞恥感。此後，他不再願意和父母一起去，因為害怕被人嘲笑，而且越來越擔心別人對他的看法。

很多人在小時候都有這種感覺，好像孩子沒有尊嚴，在大人眼裡，孩子似乎不需要尊嚴。自戀的父母看不到這一點，只看到他們自己，所以孩子的自戀受到了創傷，長大後特別有尊嚴，關心別人的看法。孩子在小時候無法獲得的東西，成年後會在其他地方返回。

自戀的創傷與自戀的需求相對應。孩子的第一需要在母嬰關係中得到滿足，母親對孩子的及時迴應可以滿足孩子的自戀需要。孩子會生活在一種無所不能的感覺中，認為整個世界與他或她是一體的，並按他或她的意願工作。例如，如果孩子餓了，母親很快就會照顧到這種需要，當這種需要以某種方式得到滿足時，孩子可能會停止哭鬧。如果這種需求沒有得到滿足，孩子可能代表著一種原始的自戀性創傷。

自戀的創傷會使一個人陷入無盡的無助感；他們會覺得周圍的一切都不受控制，讓他們感到害怕。無助感與全能感相對應，為了對抗自戀性創傷，他很可能會產生對全能的追求，可以做任何事情，所以他需要控制，控制周圍的情況，控制別人，甚至透過讓別人陷入無助感來減輕自己的無助感。例如，有一種憤怒的人，他沒有很好的賺錢能力，也不努力工作，所以他每天喝酒，甚至賭博，回家後把氣撒在妻子和孩子身上。為什麼有些男人會有這樣的行為？

因為他無法控制外部世界。這種情況會打擊他的自尊心，使他感到無助，這種無助感使他感到煎熬。所以他會去他能控制的地方尋找控制感，而那個地方通常是他的家，把氣撒在妻子和孩子身上，從而釋放他的無助感。同時，他希望一切都像他想象的那樣，這樣他就能感覺到控制。當事情沒有達到預期時，他們就會感到崩潰和受到攻擊。為了避免他們的自我崩潰，他們會把所有的責任推給外部世界。所以和那些太過自戀的人打交道，你會發現他們永遠不會覺得自己有錯。那些拼命維持面子的人之所以這樣做，是因為他們的內心並沒有真正建立起來。臉部讓他們掩蓋了私密而脆弱的自我，而死亡願望本身也是對未得到滿足的內在自我的一種防禦。

我認識的另一個朋友，小時候總是被她父親要求在客人面前背誦古詩。她覺得父親對她的行為很滿意，但後來意識到，她的幸福不僅僅是這樣，而是因為她讓父親看起來很好。她想要她父親的愛，但他想讓女兒給他一個面子。她原本以為這是一種愛情關係，而實際上，這樣的關係使她的內在動機流離失所。她並不是真的喜歡古詩，她這樣做是為了引起她父親的注意，慢慢地，她習慣性地把這種模式帶到了其他關係中。

她畢業後在廣州工作，幾年後攢了一筆錢，打算買房，但就是在這段時間裡，她的父親經常和她談論誰家蓋了房子，蓋了幾層，他的孩子如何管理等等。她最終放棄了在廣州買房的想法，把錢交給家人在家鄉建房。如果她當時在廣州買了房子，以後就不用租出去了，根據她當時的工作情況，還可以再存一些錢，但是她的錢在老家蓋了房子，她也不會珍惜，她的父母也不需要住這麼大的房子，即使租出去，一個月的租金也只有幾百元。她並不是不會算賬，但她還是做出了一個連她自己都覺得不划算的決定。對當時的她來說，得到父親的認可並讓他好看，比什麼都重要。

面部是假裝在一段關係中得到滿足；內部是我們對關係慾望的真實感受。如果內心足夠穩定，其他人的意見就不那麼重要了。就客體關係理論而言，這就像在你體內住著一個愛你的人。如果它能感覺到被愛，自我就會去追尋內心的聲音，而當內心的聲音需要被愛時，自我就只會追求表面和形式上的尊嚴。

根據心理學家吳志宏的說法，臉對許多人來說相當於尊嚴，是自我的存在感。如果你不給我面子，我的自我就會

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死亡

”

。因此，很多人擔心面子問題，想著把面子給別人。

我們越是缺乏真正的愛和關係上的聯絡，就越容易擔心虛假的形象，就越愛面子，以維持我們脆弱的存在感。真正的自我價值感不是指擁有一張臉，而是指感覺自己的心是值得的，這是你的內在動力，而不是外部評估或衝動。

要看到自己的價值和認識自己並不那麼容易。要達到這一點，你可能首先要問自己，你是否願意看到和麵對真實的自己，那個難以面對的不完美部分。只有這樣，你才能在一段關係中呈現出真實的自我，你才能擺脫你的假面，感受到真正的聯絡。