《在否》中,大快人心的情節莫過於明蘭一次又一次地化解了來自康姨母的刁難,每一句話都回懟得康姨母無話可說。
每次看到她在吵架中獲勝,我們都會想,笨拙的自己如何能在燒腦的吵架中變得伶牙俐齒,又不用大動肝火呢?
今天就要推薦一本教你吵架的書,用優雅的方式懟得對方無話可接。
這本書
叫作
《吵架有沒發揮好》,作者森優子,是日本西武售銷精英的高管,憑著自己出眾的溝通力經常摘得銷售桂冠。
這本書裡,作者提出了化解語言攻擊前,需要在內心營建的三大戰術;提供了25個場景的溝通話術引導讀者靈活學會回擊語言攻擊;更有一套話術模板讓你在不經意間保護了自己,提升了自信,感受到了溝通交流的樂趣和生活的開心幸福。
現在我們就走進這本書,跟著作者一起建立話術思維,學習反擊技能,助力不會吵架的你。
01你為什麼不想吵架,因為一
吵
就輸
相信我們大多數人都不喜歡吵架;傷心傷肝,也會導致關係一向和諧的兩人之後就會分道揚鑣。
吵架是否必要,其實是需要我們進行評估的。對於固執的人,他們內心的思維已經固定,讓他們修改認知是一件很難的事情。這類人,說不通的時候我們還是該放棄吵架,否則難過的就是自己。
我們周圍還有另外一種人,他們喜歡用自己的優勢挑戰別人的劣勢,喜歡揭別人的短,用言語刁難別人,以證明他們存在。
比如,職場上新人會受到老人的嘲弄:就你能幹?你個傻dan……
女士會受到身邊老男人的騷擾:你這胸簡直就是飛機場!
單身的大齡青年還會聽到別人說:誒呦,你怎麼還不結婚呢?別挑了……
對方丟擲的帶有火藥味話題,很多時候我們都會倍覺難堪。順著回答,就會劍拔弩張,不回答,他們帶刺話語如同一把刀子剜向我們的心頭,生氣、疼痛,也亂了自己的心智。
02吵架的至高境界,就是讓對方無
架
可吵
遇到與他人的矛盾,你會吵架嗎?
曾有網友把吵架分成了3個境界:吵不出來、智慧型、不必吵架。
這個吵架的境界也涵蓋了人們對吵架的掌控能
力
。
吵
不出來者
,大多數是因為反應慢,對方的一句話往往無力還擊,委屈、生氣,結局就是唉:我又沒發揮好。這是吵架中的低端境
界
。
智
慧型者:凡事必須講道理,運用智慧化解自己的尷尬。這也是吵架中的至高境
界
。
吵架的最
高境界,當然是不去吵架。豁達寬容,不計較任何得失。這一條對於大多數人來說,還是很難修煉的。
作為至高境界的智慧型吵架,才是更多數人為之努力的目標。
還記得幾年前大火的一段關於易中天老師採訪影片。
有人問老師:把諸葛亮說成是一個帥哥,是不是有些貽笑大方了。說劉表去見上帝了,用詞是不是太不嚴謹了……
老師笑了:讀過《三國志》嗎,三國志裡描述諸葛亮,身長八尺,容貌甚偉,不叫帥哥叫什麼,難道叫偉哥。劉表死了,他不能上天去見上帝,難道只能見閻王嗎?
詼諧的回答讓人不禁會心一笑,這也讓那些好事者無話可接。
漂亮的回答,既回擊了當時社會為其亂貼用詞不當的標籤,又表達了他對那些不懂裝懂人的無奈。
而這種境界,也該是我們喜聞樂見的情況,也是我們為之努力的吵架方向。
03三大戰術、五大場景話術,助力吵架不得
志
的你
生活裡,我常會遇到這些情況:
來自上司、領導、倚老賣老的人們的排擠。
會受到晚輩有失分寸或毫無廉恥的問話。
酒局上來自客戶的刁難和沒有節操捧殺。
還要來自身邊親近的人意想不到的傷感情的暴力話語。
來自孩子家長之間的沒有來由的針鋒相對。
這幾類場景出現問題,總會讓我們如坐針氈,處理問題不得要領。
不過作者說,這些場景都不是問題,只要跟著她的步伐,很輕鬆就可能擺脫掉讓自己尷尬的局面。
跟上她的步伐,首先要掌握三大戰術。
戰術一:給自己的心靈穿上保護衣,
不用懼怕尬聊、不用擔心受嘲笑。
戰術二:最好的進攻是防守,要先會
自保,畢竟留得青山在才會有柴燒,才會有機會贏得未來。
戰術三:適時給對方致命一擊,
抓住一切天時、地利的機會,用對方的矛攻打他自己的盾,直到把他得一敗塗地。
其實,這三個戰術,就是在幫助我們先為身心穿好鎧甲,有勇氣面對變化無常的言語攻擊。
接下來可以根據不同場景,學習一些簡單的解一些回擊話。”
書裡有我受益頗深的例子。
我曾在職場上遇到過了個毫不節操地的上司,他的嘴巴里隨時都會甩出個蠢h、傻瓜之類的詞兒,不高興就會蹦出來:跟你講了多少遍,你能聽懂話不?
有一回,我被調到其他組幫忙,正好就遇到了這位領導。本來就因為供貨方的貨一直沒到而心煩。剛跟司機溝通完時間,就看他走過來,直接問我:我跟你說了多少遍,這貨急,你能聽懂人話不?
當時很是生氣,我又不是他組成員,只是臨時抽調,哪裡輪到他來訓我,還說了幾次?莫名其妙。
也是因為他的氣場強大,而我的反應慢了半拍,當時只有把憤怒和委屈吞到肚子裡。
現在看到這本書的話術提示,真是相見恨晚。
遇到這種情況時,作者建議直接回懟:“請問現在是第幾遍呢?”
其實,我們總會遇到不好回答的問題,這個時候,一定要控制好自己的情緒,要抓住問題的關鍵矛盾,就事論事,就話題反擊話題。
表三郎曾說,遇到危機時,運用糊弄的話術是脫離危機的
關
鍵。
所以,當我們有了不好回答的問題,大可不必擔憂,可以大方服軟,承認他說得有道理;可以裝傻充愣,把問題再還回去,不用過於老實地回答,學會糊弄,才會讓自己免於受到傷害。
04寫在最後
這本書還有一個非常有特點的地方,就是有一個章節專門記錄了回擊話術。
比如當有人諷刺你:你不覺得自己的臉大嗎?
那麼你就可以大大方方回答:哎呀,那你有沒有量過我的臉有多大呢。
如果有人對你非常不友好說,反正我對你沒抱什麼期待。
簡單的回擊話術就是:“那我要多謝你,這可是幫了我大忙的。
尤其是遇到被人評論胖的時候,我們可以用就會以作者的建議為藍本。
“吃個痛快有什麼了不起嗎?”
“說明我身體健康,吃嗎嗎香。”
總結出適合自己的話:“吃飯不積極,思想有問題吧!”或者“我不走模特/明星路線,我就是我!”
說自己的話術,讓別人無話可說。做好自己,疏導情緒,更是一種對自己的保護,一種關愛自己的表
現。
日本生活節目製片人村上萌說,即使做著無趣的事,也一定要做有趣的
自己。
那麼,我們面對咄咄逼人、嘲弄諷剌時,也千萬不
手軟,即使做不到大肚得不吵架的最高境界,也要發揮自己的優勢,漂漂亮亮地懟回去,做個智慧型的吵架者,擁抱有趣的幸福人。