文/北尋

01。

我很喜歡武志紅老師的那個心理學觀點：面對逆我感受時，學會表達自己的攻擊性。

「攻擊性」就是直面自己的內心獨白，表達自己的需求，這永遠都比“你什麼都不說，一個人選擇默默承受，剋制壓抑”強。

最近和一些私信的小夥伴聊天，我也時常提到這一點。

一味剋制自己的負面情緒，並不可取。

坦誠自己的脆弱，也並沒什麼大不了。

而你什麼都不說，等著別人來看穿你，這是嬰兒式的處理方式。別人不懂，結果只能讓自己變得更沮喪。

要放在以前，我會在別人找我傾訴煩惱時，片面用村上春樹的那句話告訴她，“你要做一個不動聲色的大人了。不準情緒化，不準偷偷想念，不準回頭看”。

但獨自承受過太多不動聲色而吃力的階段，其實還是會覺得，真沒必要這樣要求自己。

喜怒哀樂本就是尋常，一個人只知道死扛，對自己太苛刻，最後能夠給我們帶來什麼嗎？什麼都沒有。

只不過表面看起來不動聲色，很體面。但實際上，心底裡都是洶湧澎湃的動盪不安，苦和累都自己嚐了，負能量無處發洩，淤積成疾。

02。

所以每次大家把我當成樹洞，面對陌生的我可以坦誠自己的傷痛，和我傾訴發洩，我都會對此感受到很深的一股焦慮感。

不是我焦慮，而是大家處理問題的方式都太焦慮了。

因為我是陌生的，我是感同身受的，和大家的交流就可以達到很好的互動。

但是說到底，我能夠給大家提供一點心理安慰，我可以是大家的樹洞，但迴歸到你自己的問題上，你和別人的矛盾，不是我能夠解決的。

你在我這裡得到的心理發洩，也不代表下一次你在現實中遇到相同的問題，就可以有豁達的心懷去迎刃而解。

終究還是得從我這個樹洞中跳出去，去直面問題，去和真實的人交流和解，去在現實中表達自己的真實訴求，才是最有用的方式。

你和你朋友的矛盾，你和你愛人的矛盾，你和你家人的矛盾，都需要你自己一一和他們去傾訴交流，把自己坦誠出來，把問題坦誠出去，才有解決的餘地。

不是找個樹洞傾訴完就夠了，不是自己消化完自己懂了就夠了。

這都是迴避式的解決方式。

你要學會把和我交流時的勇氣，把和我傾訴時的坦誠，傳達給那個現實中的人聽，告訴他/她，你真的很在意，很矛盾，希望大家一起去解決。

03。

也許我們總是害怕真實世界裡的偏見和誤解，會為自己的行為感到羞恥，才失了勇氣去面對面交流。

但一再地迴避，只能將一段關係演化得越來越冷漠，最後默契著誰也不說，背道而馳。

迴避了彼此內心的脆弱，得到的是錯過和遺憾。

迴避了自己直面問題的勇氣，得到的也只是內心的羞恥和不安。

在「修煉攻擊性」表達需求這一點上，結合我的閱讀和經歷，分享3個我的個人感悟。

⑴表達你的真實情緒。

人際關係裡情緒管理當然重要。但情緒穩定，不是委屈討好，不是壓抑剋制自己。

在任何一段關係裡，真實而真誠的交往，彼此接納彼此的性格和脾氣，才是關係穩固而長久的基礎。

所以在最近有姑娘和我聊起友誼裡的隔閡矛盾時，她不願意向對方表達自己的敏感和不安，害怕朋友們過度解讀她，選擇了一個人默默去消化去承受，背地裡難過。

我會覺得這不是長久之計。表面上我不坦誠自己的敏感和不安，你不懂我，我也不要求你，好像大家這樣迴避著去相處也還行。但久而久之，總會有無法忍受的一天，將一段關係徹底搞砸掉。

其實你害怕的不過就是擔心對方不理解，擔心別人覺得自己很較勁而感到羞恥，擔心自己會失去那個朋友。

但是這都不是迴避問題的理由。

朋友之間的相處，永遠都該是雙向奔赴。

會退出你生活的人，終究會退出；不理解你的人很難會理解；在你負面情緒時，不能陪伴你的人，就代表了她無法長久陪伴你。

而這時為了顧及對方的情緒，為了討好一段關係，壓抑自己的真實心情，只能不斷的自我損耗，你再怎麼一個人較勁也改變不了結果。

我始終覺得在一段相交的情誼裡，還是需要去坦誠自己的情緒。在無數的坦誠裡，才能夠檢驗我們情誼的穩固程度。

你表達自己的需求，對方看得到，我們就可以一起去改變，對方看不到，那到此為止，我也接受。

⑵傷心的話，要說給懂得人聽。

《當你放過自己時》，書裡談到走出抑鬱的前提，首先重要的是消除內心的羞恥感。

因為羞恥自己的性格或情緒，我們常常會因為追求舒適的關係而回避自己的負能量，會逃避和親近的人傾訴。

這很容易讓自己陷入更大的自我檢討和否定中。

這個時候，要做的不是壓抑自己的情緒，而是找到那個能夠為你兜底的人。

「無法招架你的敏感和脆弱的人，他們會自動退出你的生活。而那些能給予你支援，處事靈活，不做評判且充滿愛心的親朋好友是最適合待在自己身邊，值得被珍惜，適合自己去傾訴交流的人。」

⑶警惕消極時的自己，接納真實。

當你凝視深淵，深淵回以你黑暗和空洞。當你向深淵傾吐你的焦慮和難過，深淵一遍遍回予你負能量時有脆弱和難堪。

越是一個人孤獨無助時，我越覺得要警醒那種身處黑暗時的負能量的自己。

不管是感情裡，還是生活工作裡，一遍遍去質疑去否定，只能讓自己陷入更深的泥濘，讓自己在糟糕的狀態裡彷徨掙扎，用錯了力，周圍人也無法體諒你真實的境遇。

這時候，不是一遍遍低頭去哀嘆自己的不幸，不是去一遍遍質疑對方“為什麼你就不能看看我理解我”，

而是把目光向上抬一點，看得遠一點，接納眼前的不安，

或許心理更釋懷了，你好好去做好自己的事了，有了內心的安定感，反而走得更輕鬆，問題就慢慢不再是問題。

別人懂不懂，也沒那麼重要。

-END-

我是北尋，書寫走心文字，解讀情感生活，如果喜歡我的文章，歡迎關注我的百家號：北尋情感。