楊絳先生面對採訪時曾說：

“我最大的成就是我有一個好家。”

她在《我們仨》中也曾寫道：“我們這個家，很樸素；我們三個人，很單純。我們與世無爭，與人無爭，只求相聚在一起，相守在一起。”

兩個大作家，殊榮無限，也抵不過一個好家。幸運的是，他們在跌宕又樸素的歲月裡，相互陪伴，把這個小家經營得足夠好，不管是愛情還是親情，都是令人羨慕的。如今，歲月多了跌宕起伏，少了樸素純淨，我們又該如何經營自己的小家。

陪 伴

一個人，一棟房子，稱之為家，總覺得空洞了些。

可見，還是需要相互陪伴的人，有煙火味，才是家。

年少求學，只覺終於擺脫了家的牢籠，可以展翅了，至於“陪伴”，腦子裡並沒有這個概念。只是父親時不時感慨，自己經常出差，一年到頭在外忙碌，家倒成了客棧；母親不喜表露情緒，一個人吃飯、上班、下班，獨守著家，日復一日，唯一的期待就是每週的電話。

當時，我把這個每週電話當作“例行公事”，三兩分鐘就沒話說了，母親也沒說什麼，掛得比我都快。直到一次父親說，過了這個年，就不再出差了，要在家裡陪伴母親。我看著老頑童父親有了白髮，母親難得的微笑，忽然懂了：一個人只是守著房子，有人陪著才是家。

後來，我爭取每個月都回家一趟，熟悉的嘮叨聲，水平不怎麼樣的飯菜，偶爾挨訓，但母親的笑容明顯多了，父親還是那個老頑童的架勢，卻少了疲憊。

這不就是《我們仨》裡面描述的家，相聚，相守，就夠了。

溝 通

比起陪伴，溝通是我的弱項。畢竟，我是父母口中的“叛逆者”。哪怕我到了奔三的年紀，依舊沒有揭掉“叛逆”的標籤。

儘管之前很牴觸父母一針見血的定論，後來我也不得不承認，“知女莫若親”，我就是個叛逆的孩子，大事小事不喜溝通，依著自己的性子來。我們也曾爭吵，也曾置氣，也曾說過狠話，但終究是父母疼愛子女偏多，子女大多不能明白他們的良苦用心。

大概也跟母親的職業有關，她有著作為老師的嚴厲，我什麼事情更喜歡跟父親說，父親某種程度上便成了傳話筒，或者說溝通的橋樑，緩和著我跟母親的關係。

但很多時候，很多事情還是需要直接對話，才能得到解決。在父親的灌輸下，我開始硬著頭皮找母親“談判”，少不了挨訓，倒也進行得順利，至少比父親傳話好多了。我便把它視為和母親溝通的“良好開端”，決定繼續嘗試。

久而久之，我也能理解母親威嚴下的關心、擔心，漸漸收起叛逆的靈魂，換種方式與她溝通，每次都有新收穫。沒了“劍拔弩張”的畫面，家庭氛圍也和諧了不少。

所以，家中事，一次溝通勝過千次逃避，一次解決不了，那就多溝通幾次，便沒那麼多解不開的事了。

包 容

“所謂好的關係，都是源自一個人的包容和遷就。”

不知道這句話出自誰之口，但說得好，也說得對。

曾在網上看到過很多段子，多是吐槽的。

有兒媳吐槽公婆到城市不講究，擾亂了原本的生活習慣；

有公婆吐槽兒媳，睡到日上三竿還不起床，兒子怎麼就找了個這麼懶的媳婦兒；

有丈夫吐槽妻子，曾經的精緻姑娘怎就變得嘮嘮叨叨，像極了村頭大媽；

有妻子吐槽丈夫，曾經的紳士怎麼就變得如此邋遢，成了中年油膩；

……

這些並不是段子，而是生活中很常見的事情。一個大的家庭，每個人都有自己的習慣，不管是長輩對城裡生活的不適應，還是趁著週末睡到自然醒的妻子，抑或不修邊幅的丈夫，他們其實都是愛這個家的。磨合中，給彼此多一些包容，少一些抱怨，總會迎來向陽的時光。

公婆的不適應，兒媳多包容，兒子多溝通，矛盾少了一半；年輕人的作息時間，自是和老人不一樣的，喜歡早起的長輩，也不用去急著改變晚輩的時間表，本就為生活忙碌，偶爾偷懶沒關係的。

至於夫妻之間，不管是妻子的嘮叨，還是丈夫的邋遢，其實都不是原則性問題。妻子嘮叨，你便聽著；丈夫邋遢，你就幫他打理。如此，問題解決了，家庭中也就沒那麼多彎彎繞繞的小挑剔了。

關 心

我們總是很容易做到對他人關心，往往忽略了對家人的關心。

我在這點上做得不夠好，可能我是一個不喜歡錶露心思的人，很多時候話到嘴邊也會咽回去，確實應該多跟父親學一學。

他經常出差的那些年，硬是給排斥智慧機的母親買了新手機，並耐心教會她怎麼使用智慧機。母親明明一臉嫌棄，等我們上學的上學，出差的出差，她倒是自覺了，時不時發幾句訊息，偶爾還帶上表情包，明顯就是“口嫌體直”。

不管怎樣，藏在字裡行間的關心，我們還是捕捉到了，也會及時給母親回覆，特意用她那個年代的表情包，沒想到母親倒學會下載使用年輕人喜歡的表情包了，並試著用我們的語言寫下文字。

越來越活躍的氣氛中，我們建立了家庭群，日常鬥圖也好，父親每日的心靈雞湯也好，我們分享的日常小趣事也罷，抑或節日祝福，看似是芝麻小事，卻處處透著關心，這分明就是幸福的味道，更是家的味道。