01

始終想不明白困住我的到底是什麼。

是凌晨四點出發去另一個城市上高鐵，是過第二次安檢箱子真的很重拿不上去，是七個小時的車程一直在望著窗外思考人生，是從高鐵站下車後打不到車和朋友坐了五十分鐘的公交才回學校。

是東西很多收拾不完最後只把床收拾出來將就一下，是被子很潮結果蓋著舍友和自己的浴巾過了一晚，是上鋪因為沒有枕頭直躺著睡了兩夜。

我只是想要看得見的愛和有頭的苦，

會幸福的，這句話我說了一年又一年，可是又秋天了，別不幸福了。

小時候很羨慕那些揹包離開家去外邊闖的大人，於是自己也開始渴望長大，渴望去大城市，渴望離家遠點。

可長大後卻想回到過去，回到小城市，回到離家近點的地方。

02

人們總覺得，錯過了這村還有下一個店，所以不畏懼失去，他們期待更好的，亦不能強求。

我只剩一點愛縫縫補補，也只夠愛我自己了。

這兩年是我心性成熟很快的兩年，我常常是被迫接受一些問題和壓力，使我心理困頓不安，我會開始想象最壞結果，於是我發現，沒有最壞。

在我最難過的時候，決定要找一個可以治癒我的人。

後發現，這一路過來，我都在自我治癒中完善自己，在抱怨中冷靜和沉默下來。

忽然緩過神來你會發往往人生中難走的路，大都是一個人走的，在黑暗中孤獨的走。

我站在原地還以為回得去，可是世界上有成千上萬種愛，沒有一種愛可以重來。

我時常討厭自己過度憂慮，眉頭緊鎖。所以務必請你一而再再而三，千次萬次，毫不猶豫的救自己於這世間水火。

難過的情緒總是在收拾行李，準備上車，抬不動行李箱，看到不熟悉的路牌時達到頂峰，眼淚總是在坐在車裡望著窗外風景的時候止不住。

後來才發現，原來讀了這麼多年的書只是為了離開家而已。

其實現在大城市沒有什麼吸引我的地方，但好像出去了才有前途，要積極、要努力、要優秀，這樣才有能力攜手爸媽看遍世間的繁花似錦。

眼淚在收拾行李時徹底崩潰。

讀完書就好了，畢完業就好了，有工作就好了，所以路的那邊還是路嗎？學業尚未有起色，離家又難以割捨，談婚論嫁以至眼前，我卻還在路上尋找自己。

03

為什麼越長大就越戀家。

可能越大，就越能體會，你和家是漸行漸遠，和最親近的人永遠是是聚少離多。

而成長之痛就是，在最懂家和親情的珍貴時，最無奈的踏上與之相反的路。

特別是看到爸媽逐漸變老的容顏時，那種不得不走的遠行，就讓人覺得雙腳像灌了重重的鉛。

媽媽一定很捨不得我上學吧。

幾乎所有的人都在勸我以後該去更大的地方發展，我卻只想留在家附近，留在媽媽身邊。

這個時候，總會想，以後的日子能在家多久，能陪父母多久，似乎不用細想也知道少的可憐。

畢竟我需要求學、需要工作、需要戀愛，需要做很多很多正當的事情。

23歲結婚很好啊，那是別人早一點遇到愛，30歲結婚也很好啊，是愛情晚一些。

沒關係，不是所有人都在早上7點準時起床，別拿一碗牛肉麵去衡量胃放不放得下，有些人喜歡細嚼咽，有些人願意狼吞虎嚥，大家趕的時間不一樣。

有些包子第一口咬不到肉，榴蓮的第一口很倔強，燒烤攤上最快的菜可能是拍黃瓜。

好戲都在煙火裡。

可能有人會安慰著告訴你，依戀和惦念是正常的，並教你怎樣去克服。

也有習慣和適應的本能，以及那麼多的娛樂能對沖、緩解或短暫的忘卻想家的思緒。

只是在夜深人靜時，在孤獨淹沒時、在委屈無助時，在生病疼痛時才會再次喚起對家和親人的思念併成倍數的懷念家的溫暖。

那時所有見效的招術都乾枯失靈，心腦間只有一個“家 的字。

離家的路有千萬條，回家的路只有一條。

少年的出逃沒有回程票，青春是無解的命題，永遠風華正茂。