我相過一個妹子，本來談婚論嫁了，過節時共度，喝興奮了。她家的狗欺生，衝我叫，我趁酒勁兒一挽袖子說，打不死你叫你爹……妹子非說我和她差了輩分，挺好的親事黃了！

批完試卷後，老師說：“90分以上的人和80分以上的人一樣多，80分以上的人和70分以上的人一樣多。”同學們都很高興地問：“那不及格的人呢？”老師回答：“不及格的人和全班的人一樣多。”

表哥相親史最短的一次相親，約好的女方剛到，微笑著對錶哥說你好，有點緊張的表哥站起來，還沒說話，就不合時宜地放了一個屁，還是一個連環屁，我驚呆了！女方掉頭就走。我算了一下時間，表哥從見女方到女方離開，剛好三十秒！

今天有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去！！！！敲了一個多小時的門，發現真的沒人！！！

我：“哥，你這是咋的了？”我哥：“唉，出車禍了！”我：“啊，車禍？哥，你這傷怎麼看也不像是出車禍的啊！”我哥：“尼瑪，哪不像？”我：“車禍，怎麼你全是臉上一道道抓痕？”我哥：“老婆要我給他清空購物車，我不同意，吵了幾句，被老婆抓臉了，不是車禍是啥？”

一次，我問我的男朋友：如果我和你最好的兄弟從河邊掉到河裡，你會怎麼辦？我的男朋友生氣的兩臉發紅：你為什麼會和我的兄弟去河邊？

爸爸：“乖女兒啊，爸爸問你，世上有沒有一個訊息裡同時包含了好訊息和壞訊息？”女兒：“有啊，假如說我不是你親女兒！”

老孃看著電視跟我侄子說：“大孫子你看看，連小偷都有老婆，你聽聽他們分錢呢，你的一沓，我的一沓，在看看你長的也不差，二十八歲了，連個女朋友都沒有！”我在邊上刷手機，聽到老孃說話抬頭見電視滾動播放的是益達廣告，跟老孃解釋那是廣告，可不是什麼小偷。侄兒連忙對說：伯伯你讓奶奶說吧，也就過年這幾天在家，不怪奶奶，誰讓我沒有女朋友呢。得，我回房玩手機去了。

教授帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆。”隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：“我是仰光來的。”