​你的生命中，曾經一定出現過一個你討厭的人——

他或她，總是拒絕你看似合理的要求；

他或她，習慣性地在集中活動中掃興；

他或她……反正就是不合你的意，總讓你覺得“他不應該這樣”！

這種人，你很討厭，漸行漸遠。

01、你肯定討厭這個人！

大學時，我特別討厭一個同學。

其實，說不上討厭，但就是不喜歡。

他叫高星，成績不錯，性格也還行，但我就是不喜歡他。

當時，所有男生寢室都玩一個叫做DOTA的遊戲，就他不玩兒，他“居然”看書，太不合群了；

每逢班級聚會，大家都會喝得很嗨，高星一開始也喝，但一到快醉的時候他就停了，說什麼也不再沾一滴酒了，誰勸也不行，誰的面子也不給；

同寢室的兄弟們一起出去玩兒，雖然都是漫無目的，但都還蠻開心的，有人提議之後大家都會附和，但高星總是有不同的意見，弄得各種鬱悶。

……

如此種種，我們都對高星有些小意見，不過念著同寢室的情分上，並沒有說話。

但是，我們都知道，我們好像不太喜歡他。

直到畢業多年後，我才後知後覺，我其實並不是討厭他，而是討厭自己沒有能力和勇氣成為他。

02、我並不討厭他，我想成為他

畢業後，高星是所有同學中第一個找到工作的，月薪8000。

我們這些兄弟，拼了命地找工作，期間碰壁無數，不乏被人白眼和嫉妒，最終好不容易找到了工作，賺得還不到人家高星一半。

不過，我並不嫉妒他，天真地認為憑自己這八面玲瓏的性格肯定會混得比他好得多。

後來，我發現我錯了！

錯得離譜！

工作關係中，我不敢拒絕同事的請求，什麼忙都去幫，以至於心力交瘁，甚至多次影響到了自己的本職工作，敢怒而不敢言，怕人家不喜歡；

上下級關係中，我從來不敢跟領導說半個“不”字，所有安排都照單全收，以至於領導誤以為我具備“打雜”的潛質，各種小事都交給我，我也不敢反抗，生怕領導會記仇；

戀愛關係中，我也儘量討好女朋友，一切要求都滿足，雖然沒有變成所謂的“舔狗”，但卻從來不敢發脾氣，擔心會失去對方，只能默默隱忍。

這時，我突然想起了高星，想著如果我是他那種性格，或許一切都不一樣了。

從同學那裡，我得知高星已經創業成功，結婚生子，幸福美滿。

直到這一刻，我才意識到，我並不討厭他，我想成為他——

只是，我沒有那個勇氣而已！

03、被討厭的勇氣

誠然，拒絕別人會被討厭，不合群會被討厭，讓別人失望會被討厭……

但是，生而為人，你不可避免的會被某些人討厭——因為，你不可能滿足所有人，你不可能讓所有人滿意。

換而言之，被討厭其實是你的日常，只是你不喜歡這樣而已。

在《被討厭的勇氣》一書中，作者岸見一郎說過這樣一句話：

“你之所以不幸，並不是因為過去或者環境，更不是因為能力不足，你只不過是缺乏‘勇氣’，可以說是缺乏‘獲得幸福的勇氣’！”

而在這裡，這個“獲得幸福的勇氣”，指的其實就是“被討厭的勇氣”。

只是，你不敢被人討厭！

04、沒人喜歡被討厭，但你要敢於被人討厭

我們每個人都希望別人喜歡自己，至少不討厭自己。

但是，可能嗎？

如果面對兩個價值觀截然相反的人，其中一人喜歡你，另一人必然會討厭你。

不管你多麼的八面玲瓏，不管你多麼的油嘴滑舌，你終將會被一人討厭，這是無可避免的。

在《被討厭的勇氣》中，作者指出“我們大多數人其實都活在別人的期待中，活在害怕關係破裂的恐懼之中”，所以，我們才怕被討厭，才會極盡所能地去討好別人，其結果卻是讓自己陷入無盡的痛苦。

就拿職場來說，很多人害怕同事關係的破裂，於是拼命去滿足同事的期待，不管同事提出何種“過分”的要求，我們都會不惜一切代價去完成，卻導致自己的本職工作被影響甚至荒廢，最終犧牲自己來成全了別人。

如果我們能夠接受這種“犧牲”還好，但絕大多數人都無法面對這樣的現實，漸漸變得抱怨消極，以至於最終毀滅了自己的職業生涯。

其實，這種“討好”帶來的人際關係本就有問題，自始至終都不平等，從本質上就錯得離譜。

《被討厭的勇氣》一書中，作者指出了人際關係的本質所在：

“如果因為自己的拒絕或者反對就會崩塌的人際關係，那麼，這種人際關係也就不有締結的必要了。”

說得更直白點就是，如果你拒絕或者反對了某個人，某個人就開始與你斷絕這份人際關係，那麼你完全不用可惜，甚至連祭奠這份人際關係的必要都沒有。

你應該具備被討厭的勇氣，如果對方因為討厭你而與你絕交，你並沒有損失，你只是認清了一個人，而且做到了及時止損。

05、人際關係的終極秘密：課題分離

在《被討厭的勇氣》一書中，作者就人際關係提出了一個很有意思也很有效的觀點，那就是課題分離。

課題分離的意思是，在人際關係中，我們要搞清楚哪些是自己的課題，哪些是別人的課題。把自己的課題和別人的課題分開來。

繼續說回職場，假如你有一個“討厭”的上司，經常難為你，你覺得處處受氣，於是就不想好好工作，最後導致自己的工作成果越來越差，職業生涯受挫。

類似這樣的問題，很多人都遇到過，覺得感同身受，實在無力迴天，不知道如何處理這樣的人際關係。

其實，如果用“課題分離”的方式，我們很容易就能解決這個問題：

不管上司多麼討厭、多麼無理取鬧、多麼蠻不講理，這都是“上司”的課題，而不是“我”的課題，我沒有能力處理，也無力改變。

而真正屬於“我”的課題則是認真對待自己的工作，好好做事，盡最大能力做出成績——這，才是“我”能處理的問題。

這種“課題分離”的方式，其實與斯多葛哲學裡的“控制二分法”不謀而合。

當一個問題出現時，所有的因素其實可以分為兩類——“我”能控制的和“我”不能控制的。我們要做的，就是做好“我”能控制的，忽略“我”不能控制的，如此才能更好地發揮自己的能力，得到最好的結果。

結語：

現代職場，如果你連被人討厭的勇氣都沒有，還談什麼人際關係！