1、一強盜搶一女子的金項鍊時，女奮力抓住強盜的衣領反抗。事後，女向警察敘述說：他搶去的金項鍊是假的，我把他的真金項鍊抓過來了。

2、“你喜歡什麼樣子的女人？”“我還是比較喜歡那種淡雅、清高一點的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜歡高畫質的。”

3、有時候一句輕輕的“沒關係”裡面，總是蘊含著“操尼瑪真想分分鐘弄死你”的力量。

4、女友給我繡了雙鞋墊，滿心歡喜的墊上。女友嘚瑟的問我：好穿不，親手給你秀的！我連忙應承：好穿，很舒服，就是那個統一零售價是什麼鬼？

5、“爸，說說你和媽的故事吧”“我也不知道你媽咋看上我的，那年我買完菜路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你媽在裡面當銷售員，我就問了一句，這玩意多少錢一斤…”

6、長這麼大唯一堅持下來的一件事就是每天給手機充電。

7、有一天，我發現生活變了，超市東西隨便拿，遊樂場隨便進，豪宅隨便住，銀行錢隨便拿，想幹啥就幹啥。“高燒39，快去醫院”同學從我身上拿出體溫計說。

8、不逼自己怎麼知道自己不行，就像你叫我抱一百斤磚我肯定抱不起，假如你讓我拎一百斤鈔票我不但拎得動還能跑。

9、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。第三槍。這時犯人哭了，抱著法警的腿說：大哥你掐死我吧！太TM嚇人了！

10、每當生活擊倒了我，我不會馬上振作起來，我通常就躺在那兒順便打個小盹兒。

11、每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美醜由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！

12、孩子，窮怎麼了？窮也要挺起胸膛來，讓別人看看，你不僅窮而且還矮。矮又如何？抬起你的頭來，讓他們知道，你不僅矮，而且還醜！

13、昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋裡。螃蟹很新鮮，在鍋裡亂動。老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？老婆：嗯……放鹽了嗎？

14、結婚三十週年那天，早餐時，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我們坐在這兩張椅子上已整整三十年了！丈夫放下報紙，望著老婆說：你是不是想跟我換位置？