今天文章開始前,先問個問題吧:
你覺得自己胖嗎?
這是我無意間看到的新聞:
△來源:微博
無論體重 100 多斤,還是 90 多斤,都有人覺得自己——
腿太粗
臉太大
腰不夠細
肚子贅肉多
……
我們花了 1 個月,找了 3 個年輕人,拍了一部短片:
《你離身材自由有多遠?》。
3 個“胖子”的坦白和反擊,看完記得回到文章裡來,後面還有更多想分享給你的故事。
當別人說你胖,該怎麼迴應?
《奇葩說》辯手冉高鳴答得特別狠:“別人吐槽我胖了,我就說,你醜了。”
他的這種攻擊性,最初是因為曾胖到 200 斤,被群嘲。
從小穿 L 碼的小涵,買了好看的吊帶裙,卻不敢穿。
被父親當面“嫌棄”她胖後,下決心離家北漂。
20 多歲的小吳有喜歡的人,卻因為胖被無視,暴飲暴食到 320 斤後,他選擇“切胃、抽脂”。
他們的故事,讓我很難過。
我們糾結了這麼多年的身材問題,其實不僅僅是身材問題。
背後可能是,你成長過程中,在原生家庭,在愛情裡,在朋友中,受過的傷。
你可能沒有 200 斤的經歷,但你一定對這個細節感同身受:
練過帕梅拉,吃過健康餐,但胖的人覺得還不夠瘦,瘦的人覺得還不夠勻稱。
我有一種巨大的無力感:
到底什麼時候才是個頭?
真的存在“身材自由”嗎?
我們該怎樣面對自己?
我們要面對的,不僅是“身材焦慮”那麼簡單,要呼籲的絕不只是“身材自由”。
而應該是:
我可以選擇接受或否定自己的身材,前提是別讓自己失去快樂的權利。
我們對“胖”很敏感,它帶來的失落和羞恥,總在某一刻席捲著你。
就拿冉高鳴來說吧,他被很多年輕人喜歡。
但同時,
他還是個被束縛在體重秤上的藝人,秤上的數字,就是他的焦慮。
我試探性問他:“你承認自己達不到身材自由嗎?”
他很驚訝:
“哪有人有身材自由?”
“你看哪個財務自由的人停止掙錢了?
沒有人對自己的身材是絕對滿意的。”
說實話,挺戳的。
他不敢胖,也不能胖。
冰箱門口放個稱,像士兵一樣嚴格自律,不惜“恐嚇”自己:
“你不能胖,你一吃就塞回去,你不吃就能保持這個樣子。”
他對自己特別狠。
在不影響其他人時,吃豬肉、火鍋都要涮水。
晚飯一週絕不吃滿,堅持了整整 7 年。
好多人不理解,有必要這麼拼嗎?冉高鳴是真的怕。
小時候,怕異樣的眼光,怕被攻擊、嘲笑。
作為一個 200 斤的胖子,發校服永遠沒有他的碼。
白天被同學罵,晚上在浴室想:“要是那麼罵他就好了,下次記住這麼回擊。”
從一個軟萌的胖子,變成了一個不好惹的胖子,攻擊性特別強。
成年後,怕找不到工作。
大一那年,他很敬重的老師告訴他:
“孩子,你這個體型找工作有點費勁。”
他被刺激到了,也沒有足夠的底氣說:“我靠自己能力賺錢。”
唯獨減肥讓他覺得:“我還沒那麼糟糕。”
每天起床第一件事,把腿彎起來,看大腿在變細;
掐下腰,看看“我今天可以掐進去多少”;
攥手腕,“什麼時候能截出來一指了”。
每天都在記錄,每天看到自己的變化,還挺滿足的。
冉高鳴說:
別永遠覺得自己好糟糕,這個詞是給別人的。
因為,胖子們沒有做錯什麼,他們只是胖了。
“糟糕”是給那群“以他人痛苦為樂”的人的。
有人說:胖過的人脾氣都很好。
他們小心翼翼跟別人友好相處,擔心別人嫌棄自己。
小涵說,因為胖,註定是“付出型人格”。
不敢直接表達,都是聽朋友說,“她需要我做什麼”。
和朋友出門會想很多,天氣怎麼樣、要去哪……小涵全程包辦。
“希望大家關注我是一個很好相處的人,請你不要再記住我的胖了。”
偏偏,爸媽記得。
去年放假,爸媽給她做了一頓飯。
爸爸問她:“最近有沒有男朋友?”
她說沒有,爸爸教育她:“你不能吃太多東西,要不然沒男生喜歡你。”
她特別委屈,“小時候,爸媽給我喂很多,我要把所有的飯吃光了,給予他們肯定,但現在說我是不是吃太多了。”
你大概覺得,父母是好意提醒。但其實,他們的“嫌棄”最傷人。
沒有一個胖子願意被“公開處刑”。
更何況爸媽親自揭開傷疤,那該有多疼?
沒人知道,
因為胖,小涵自卑了 10 年。
“五六歲就有意識,人家都是 S 或者 XS 碼,我是 L 碼。”
“從沒穿過吊帶出門,買過小碎花裙,穿上去肚子一圈圈贅肉。”
“夏天會出汗,坐著不舒服,確實很緊的時候,我就經常跑廁所解開一會兒。”
她不是沒跟體重博弈過。
小學,媽媽給她報健身班,被要求 3 天內只吃黃瓜。
大學,吃了 15 天代餐粉,整個人特別抑鬱。
我問她:“如果你有兩個選擇:性格好,身材好,你選哪個?”
她選性格,理由是:
身材不是看人的唯一標準
。
她更在意自己能不能做個“傾聽”、“善良”的人。
10 歲開始,減肥了,反彈了,卻更開心了。因為,
她接納自己的胖了。
“不要把自己看得太重要,也不要把自己想得太卑微。”
她身材自由了嗎?沒有。
但她不再怕作為一個“胖子”,穿吊帶裙出門,“叛逆”一次。
當然,還是會焦慮,但焦慮的是健康。
你會從她身上感受到——
當你清楚要成為什麼人,到達什麼地方,你就能拋棄那些無關重要的東西。
每一種“身材焦慮”的背後,都藏著一種渴望。
冉高鳴渴望被教授
認同
,小涵渴望被父母
尊重
,而小吳渴望
被愛
。
把胃切成柚子狀,抽出的脂肪是深褐色液體……
挺滲人的,小吳卻一臉堅定:“我自己做的決定,我自己擔。”
如果你瞭解他的經歷,你就知道,
一個胖子的“重生”要經歷多少困難。
留學時,他喜歡上一個人,對方也經常和他分享生活。
倆人互有感覺,但誰曾想,對方只願意和好看的人交往。
他沒法接受——
“以前以為喜歡一個人,就是單純的喜歡而已,但都因為外表而無法跨越。”
被擊得粉碎——
“沒有人會喜歡我,我又醜又肥,是沒人要的垃圾。”
不斷問身邊的朋友,像抓住救命稻草般跟他們確認:
“我還值得被喜歡嗎?”
這不是他第一次感情受挫。
他試過每天晚上去健身房跑步,一度瘦到 180 斤,但他還是不開心。
唯獨吃東西是解壓的,陷入暴飲暴食惡迴圈,4 年暴胖 80 多斤。
他安慰自己:胖沒關係,我可以考到很好的學校。
直到工作了,他認清也認同:
顏值和身材,某種程度上確實是被喜歡的理由之一。
他不接受自己永遠是“垃圾”,想瘦到自己滿意,哪怕 30 歲才實現。
不為別人,為了擺脫“人生低落期”,為了爭取更多被愛與愛人的可能。
他晃著胳膊的贅肉,笑著自嘲:“就跟豬肉似的,賣豬肉啦。”
一個人能自嘲,代表他放下了,但那不是真的放棄。
而是以開心的方式接受它,還意識到過度肥胖是有問題的,並且願意努力往前走。
瘦了就會好嗎?我不知道,但至少我懂了——
我們總說要“身材自由”,卻忘了有些人的胖本質是對自己的虐。
他們認同世俗標準(畸形審美除外),把減肥當作熱愛,是“讓自己變好”的過程。
如果你也是,先試著改變吧,哪怕做不到,也比現在好。
相信你也注意到了,關於身材的話題,最近被討論得越來越多。
但你可能沒留意——
很多人焦慮,是因為把身材當做人生的加分或減分項。
當你找到自己的核心價值,你就對身材不那麼在意。
冉高鳴說:
“有一天,我的筆桿子非常硬,我就是非常厲害的作家了。
我管你們覺得我胖瘦,我的筆是最強競爭力。”
但在意也沒錯,只是別把在意變成焦慮。
我們可以健身、運動、控制飲食,追求更好的體型,但這應該是主動的追求,而不是焦慮造成的被動壓力。
我們可能做不到“身材自由”,但我們可以做到“身材寬容”。
不管你是否好意,別隨意評價他人的身材。
你不知道他們經歷了什麼,做過多少努力。
也寬容你自己,不管是選擇做一個開心的胖子,還是努力減肥,找到適合你的、健康的方式就好。
別把“糟糕”這個詞留給自己,別剝奪自己快樂的權利。
撰稿:袁三點
責編:Cassie
晚禱時刻:
真正的身材自由是:
算了,我不在乎了。