昨天上女朋友家玩，她做了我最愛吃的雞腿，我正在啃雞腿呢，女朋友說：留下來過夜吧，我立馬說：不行，她說：我都不怕你怕什麼，我說：我怕餿了，然後她就和我分手了，為什麼啊！本來就是嘛！隔夜飯還好吃嗎？真是的，什麼人啊！

一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是2+2等於幾？第一個答等於4；第二個答等於22；第三個答等於4或者等於22；心理學家說：“第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。”然後問總經理怎麼定。總經理想了一會說：“還是那個穿裙子的好。”

過年的時候，我媽跟我說她買了麻辣魚的料還有酸菜魚的料，問我吃哪個？我正在考慮，結果她告訴我她沒買魚。

大二那年，一學姐在食堂撿到50塊錢，同學小明說是他丟的這月的零花錢，學姐不信，他竟然把錢的編碼給背了出來。學姐不但把錢給他了還誇他說，就喜歡你這麼節儉的人。後來學姐成了小明的媳婦，現在學姐對他的熱情一如當年，一個月仍然給他50塊的零花錢……

剛吃完午飯，侄子的同學來了，嫂子見小姑娘漂亮可愛，就拿了水果零食，在書房和小姑娘多聊了幾句……正聊著，侄子去臥室拿手機，要教小姑娘玩遊戲……沒一會兒，嫂子的手機響了。嫂子一看，侄子發來的簡訊：媽，回你屋睡覺去，別當燈泡啦……

在車站自助售票機上取票，排了挺長的隊伍，一個排在我身後的非常有暴發戶氣息的大叔正和其他人聊天，剛好聽到他說，大學生讀書多有什麼了不起的，還不是要在我這個連小學都沒畢業的人手下討生活。聽著他越聊越起勁，於是我在取完票之後將自助終端的顯示語言改成了英語。

哥們深夜發了一條狀態：“消失15天，去一個沒有網路的地方，好好休息一下！”我剛想給他點個贊，就看到在下面冒出他老婆的留言：“第一次見到把行政拘留說得這麼文藝的，再喝酒開車，你永遠不要回家了。”

老李拿出一根菸，向我炫耀：“認識這是什麼煙嗎，泰山佛光錫罐的，120塊一盒，有錢人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口，說：“知道這是啥煙不，你抽過嗎，這叫黃鶴樓大金磚，300塊一盒。”老李不示弱，又掏出一根：“知道這是啥煙不，這個是小熊貓…”就在這時，一個保安過來衝我們大喊：“喂，那兩個要飯的，一邊去，別亂翻垃圾桶！“

我：媳婦兒，我剛才看一新聞，一個新娘在出嫁當天又要八萬進門錢，新郎一氣之下離開，去娶了另一個女孩兒。媳婦兒：我們結婚那天，我二嬸不是也堵門給你要了6000紅包嗎？你是不是在翻舊賬？有本事當時你也去娶別人啊。我：唉，我那時沒有備胎呀，不然我也摔門而去了！