【幽默笑話】出差一週，回來報銷，女老闆多給我八千八，無功不受祿，我是堅決不要的。女老闆說了：“下班去幫我把公寓收拾一下，順便多買床被子。”她這麼一說，我就答應了。下班後，我先是買了被子，然後去打掃衛生，一般鐘點工收拾個屋子估計也就幾百塊錢，扣除買被子的300，女老闆給的錢還是多，所以我做家務的時候十分認真，一絲不苟。從下午7點，一直趕到了凌晨2點，我很累，但是我暗暗告誡自己，要對得起這份高額的報酬。我本打算是通宵的，但夜裡3點女老闆也知怎麼了，突然就怒了，把我趕出了家門，罵我是：“傻瓜！”哎呀呀，氣人啊，要不是給錢多，信不信我進去打她？

【幽默笑話】我爺爺是個老木匠。他的枕頭，是自己用一段很重的木頭做的。一拤粗細、打磨的很光滑。爺爺總枕著，枕頭油光鋥亮……爺爺總說，他這枕頭老值錢了，所以從不讓人碰。我哥好奇心重，膽又大。終於有一天，他發現爺爺枕頭裡有個暗盒，暗盒裡有幾百塊錢……

【幽默笑話】部門一起去聚餐，期間蹲坑上廁所，然後就聽見隔壁隔板怎麼有女生咳嗽！這是男廁所啊！我哼歌哼了一半也閉嘴了，然後部門一姑娘給我發訊息“怎麼辦？我好像進錯廁所了。”我回她：“我旁邊不會是你吧？”然後我就瘋狂逗她，還大喊她名字，她怕尷尬不能發出聲音，就使勁錘隔板讓我閉嘴，哈哈哈哈哈……結果出來後發現我走錯了！

【幽默笑話】老公小時候不愛吃藥，婆婆上去就是一巴掌，然後趁老公哭的時候，把藥硬塞他嘴裡。這天，老公看到婆婆在餵我兒子吃藥，我兒子咬緊牙關就是不張嘴！老公笑著說：一巴掌打哭他，張大嘴哭時把藥給他吃了。婆婆悠悠的說：這可是我的親孫子！能跟你一樣麼？老公：……

【幽默笑話】七夕節那天，心情特別壓抑，一個人去公園散心。突然旁邊一美女拍了拍我的肩膀，笑了笑說：“帥哥，你是不是單身啊？”突如其來的甜蜜讓我有些不知所措，我羞紅了臉，支支吾吾地說道：是啊！“那能不能麻煩你幫我和男朋友拍張照，記得要開美顏哦……”

【幽默笑話】又是一年中秋節。是吃螃蟹的好季節。這個時間大閘蟹特別肥，老媽買了幾隻回家準備做清蒸大閘蟹。外甥閒得沒事，拿了一個大桶，放了半桶水，把大閘蟹放進桶裡，逐一剪斷大閘蟹捆綁的繩子。然後大模大樣地批評我們：怎麼能吃活螃蟹呢？你們幾十歲的人了，還有沒有愛心？說完提著桶下了樓。我悄悄地跟著他下了樓，聽到外甥在樓下打電話：阿花，我姨買了好多大閘蟹，我給你送點。十分鐘後到你家門口，你拿水桶等著……

【幽默笑話】昨天下班的時候媳婦突然想吃大骨頭，於是我就買了二斤回家之後全燉上了，上桌之後一頓全吃了，吃完以後媳婦一拍桌子說：糟糕，忘了吃之前發朋友圈了，速度補上！於是就只見她把骨頭集中在一起，然後拍照發圈：怎麼樣，這伙食不錯吧？不一會老媽給我打了1000塊錢，還說別委屈了兒媳婦。

【幽默笑話】和女朋友就要到談婚論嫁的時候了，但是彩禮竟然要20萬。這可把我難住了，我一時間拿不出來，只能想辦法討好老丈人，看能不能降低一點。一有想法，第二天我就屁顛屁顛地跑到商店買了兩瓶茅臺，半扇豬肉，直奔老丈人家裡。看見我這麼熱情。老丈人留下請我吃飯。吃飯途中他把茅臺打開了，之後他滿懷欣喜地喝了一口，之後便把我趕了出來，不讓我跟她女兒來往。然後我可憐兮兮地望著女友，女友也是非常氣憤。不理我。我只好拿著兩瓶茅臺憤然離去。途中我喝了一口。我去，這味道怎麼那麼像雪碧。於是我便到商店找老闆。老闆娘當場就怒了，揪著老闆的耳朵，這是這個月第三次了。