上公交就看到一中年大叔不知何故在罵著司機。司機忍了一會兒後說：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有種下車打啊！”司機真的停車開了門，大叔怒氣衝衝地下了車嚷：“來啊！”卻見司機“啪”的關上門開車走了。我望著大叔一個人站在馬路上，很孤獨的樣子……

Boss發信息要明天加班，正忙著就簡單的給回了個“明白！”後面想想，好像哪裡不大對勁啊，急忙翻看資訊記錄，嗯，還好？］出岔子，只是用首拼把“明白！”給回成了“mb！”老闆中文系出身，應該會明白的……

我去茶水間洗了點水果，出來看到領導急急走過，就想給他點，拿著綠色盆子追，領導聽到叫聲停下腳步，我一個急剎車，盆子脫手而出，先是棗子砸的他懵圈圈，還沒來得及喊哎呦，綠色盆子也扣他腦袋上了……額，這真不是我發的暗器！

一次旅遊，在山路上，遲遲找不到廁所，時間久了，大家都憋著尿呢。這時司機靈機一動說，男的站車左邊，女的站車右邊，面對車解決，大家扭捏了半天心一橫準備就地解決，剛出來。結果司機把車開跑了。

有個目不識丁的人，見一堆人圍著看佈告，便買了兩個芝麻燒餅，邊吃邊湊了過去。他仰頭看著佈告，嘴一張一合地，假裝在認真念著什麼。一個老太太想知道佈告上寫的是什麼，看他念得起勁，便問他：“那是啥呀？”“燒餅。”老太太指著牆說：“我是說那上邊的。”“上邊？上邊是芝麻。”老太太又指著佈告上的字說：“不，我問的是那黑的！”“黑的？黑的是糊啦！”

周未，一家三口逛公園。孩子：“爸爸，這叫什麼樹啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，這叫什麼動物啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，這叫什麼鳥啊？”爸爸：“不知道。”被攪得厭煩的媽媽在旁邊對孩子說：“你就不要問了！”爸爸：“你不要妨礙孩子提問題嘛，孩子應該成為一個有知識的人！”

第一次去丈母孃家吃飯的時候，丈母孃熱情的給我盛了一碗說，多吃點！當我吃第二碗的時候，丈母孃說，能吃身體好。第三碗，丈母孃：好厲害啊！第四碗，丈母孃：鍋裡還有。第五碗，丈母孃：……第六碗，丈母孃：其實吃飯吃八分飽就可以。我聽了大喜：啊？！原來是這樣啊，那就再來兩碗吧。