1
你會安慰別人嗎？
你得到過舒適的安慰嗎？
我想大部分人的答案，都是否定的。
我們的文化氛圍，是壓抑情感，是喜怒不形於色，是永遠保持堅強與體面。
那麼當一個人面對崩潰，需要安慰的時候怎麼辦呢？
我試著想了一下，我需要被安慰的場景。我察覺到，我的第一反應竟然是——我都想好了怎麼安慰，那些想要安慰我的人。
如果我生病了，別人安慰我“你會好起來的”。
我會反過來安慰他們：是啊，我一定會好起來的。
如果我失戀了，別人安慰我“他不值得你傷心，你會遇到更好的”。
我會反過來安慰他們：沒關係，我怎麼可能會為這種人渣傷心。
如果我有親人去世，別人安慰我“節哀順變”。
我會反過來安慰他們：嗯，不用擔心我，我沒事。
大多數我們習慣的安慰方式，都是無效安慰，僅僅是為了完成“我要安慰他”、“我要幫助他”的一個任務。
當我們習慣得不到合適的安慰時，我們自然也學會了隱藏悲傷。
說出來也沒有用，那何必說出來，還要再去安慰“安慰我的人”。
2
最近在看《也許你該找個人聊聊》這本書，裡面有一個細節讓我很受觸動。
它讓我們看到了，沒有被好好安慰的人，多麼恐懼暴露自己。
約翰是一位演員，他來到諮詢室是因為他與妻子的婚姻出現了問題，以及他自身深受失眠困擾。
在他眼裡，周圍的人都是“”，似乎不能理解他的感受，也經常做一些他認為的蠢事。
比如他的外賣裡放了不喜歡的醬料，比如他的同事對他說了不合時宜的話，那麼這些人就都是。
在很多次諮詢之後，約翰由於口誤說出了一個名字，名叫“蓋比”。
諮詢師快速在大腦中搜索了約翰的家庭成員，不存在蓋比這個人。
所有的口誤，都是內心深處的實話。
於是，諮詢師抓住這個口誤，問他“你剛才說蓋比，誰是蓋比？”
約翰又是露出那副“你是”的表情，告訴諮詢師我有兩個女兒，一個叫露比，一個叫格蕾絲，沒有蓋比。
“那你認識一個叫蓋比的人嗎？”
約翰沉默了，說了一句：“蓋比是我的兒子”，然後就離開了。並且很長時間，都拒絕再次接受治療。
蓋比是誰？
是約翰死去的兒子。約翰平時工作非常忙，他多次爽約帶全家出遊的計劃。
終於有一次，妻子對他說，我想享受三天的假期，如果不是有人死了，我們誰也不許接電話。
可是就在他們旅途的路上，約翰的電話響了。妻子不讓他接，也不幫他看是誰來的電話。約翰自己看手機的那千分之一秒，他們被一輛酒駕的車撞到，蓋比當場身亡。
約翰很少跟人提起，因為對方只會說些沒用的屁話，他還要反過來安慰對方，告訴別人“我沒事”。
後來，他就習慣了不再提起這件事，把哀傷的情緒藏在心裡。
而童年的約翰，六歲的時候經歷過母親的去世，同樣是沒有做好哀傷處理。
人到中年的他，親密關係出現問題，整夜失眠，人生陷入了痛苦之中。
這一切，很多都來源於他的哀傷沒有被好好處理。
可能來看望他的人很多，來參加他母親、兒子葬禮的人很多，可是卻沒有人安慰過他。
3
為什麼沒有人安慰過他？難不成那些人都是啞巴？
不是的，因為那些我們習以為常的話，不僅沒用，還會傷害別人。
如果讓你來安慰約翰，在他兒子車禍去世的時候，你會說什麼？
“我能理解你的痛苦”；
“想開點吧，咱們活著的人得活下去呀！”
“你還有兩個孩子，為了他們你要堅強點。”
“你看隔壁的誰誰誰，失去了兩個孩子，照樣活得很好。”
“你還好嗎，我需要為你做些什麼？”
“都是他命不好，你看他安葬得多風光”；
“早就告訴你開車的時候不要看手機”。
這些話是不是經常聽到，甚至你也聽說過。
其實安慰的本質，就是共情。就是真正理解對方，承接住對方的一切情緒。
人本主義心理學之父卡爾·羅傑 說過：愛是深深的理解與接受。
我們承認一切情緒都是合理的，我們接納一切崩潰的情感表達。
再看看這些安慰的話，是不是就顯得冷冰冰的呢？
“我能理解你的痛苦”——怎麼理解，每個人對痛苦的感受程度是不同的，你知道他具體是什麼感受，什麼痛苦嗎？
“想開點吧，咱們活著的人得活下去呀”——這指向了虛無縹緲的未來，做出了無意義的承諾。
“你還有兩個孩子，為了他們你要堅強點”——每個孩子都是獨特的，每個人對於他來說都是不一樣的意義，誰也取代不了誰。堅強又是什麼鬼話，他連脆弱的權利都沒有嗎？
“你看隔壁的誰誰誰，失去了兩個孩子，照樣活得很好”——用更苦的方式比苦，實在是太無聊了。沒有誰比誰更苦，他的苦跟我又有什麼關係呢？
“你還好嗎，我需要為你做些什麼”——挺空洞的安慰，把焦點指向了自己，讓對方過來安慰你。
“都是他命不好，你看他安葬得多風光”——否認了“他”存在的意義，葬禮再風光，也沒有緩解哀傷的作用。
“早就告訴你開車的時候不要看手機”——站在道德制高點指責別人，完全否定對方的傷痛。
4
那麼，什麼才是適當地安慰的話語呢？
你可以什麼都不說，只是陪在他身邊，讓他想哭想喊想崩潰的時候，給他一個擁抱。
你可以告訴他，“你什麼都不用說，我會陪著你的”。
你可以告訴他，不必假裝堅強，害怕是正常的，哭也是正常的。
你可以告訴他，你會經歷一段時間的焦慮與恐慌，也許很長也許很短，這都是正常的。
如果對方失去了親人，或者失去了一段感情，我們可以試著回憶，一起講述關於那個人、那段感情的點滴。
講述的過程，就是在承認那個人存在的過程，也是一種告別的儀式。
不管是在什麼狀況下，安慰什麼樣的人，理解——接受——允許脆弱，都是正確的思路。
最近看的電視劇《小敏家》發現周迅飾演的小敏，就是一個非常會安慰別人的人。
她的愛人陳卓得了肺癌，中期，已經區域性擴散。
陳卓一開始不打算告訴其他家人，因為他怕家人擔心。其實更本質的原因，是他還要反過來安慰這些健康的人。
但是小敏堅持告訴家人，她覺得病人需要家人的支援，也要相信他的家人足夠愛他。
陳卓一開始總是嘻嘻哈哈，表現得自己沒事，這就是在“反向安慰”。
家人都沒有表現出崩潰或者絕望，都展現出“我們很愛你”的一面。
後來的陳卓，終於有了“軟弱”的勇氣，他承認自己挺害怕的。
他問小敏：化療疼不疼？
小敏說，挺疼的，但是我相信你一定能堅持下來。
小敏沒有說很多話，只是告訴他：我一定會陪在你身邊的，即使治不好，即使再擴散，我都在。
我們再反過來看看那句話，愛是深深的理解與接受。
這句話，美得像是一首詩一樣。
真正地安慰別人，不管是病人、失去親人的人、失戀的人、傷心的孩子，都是一樣的道理。
要用語言和行動告訴他們，你是被愛的，你可以脆弱，可以恐懼，可以不夠好，你是被理解和接受的。
說到這裡，也許有人會說，這些太肉麻了，說不出來。
那就不要說話了。
真的，不會說話的時候不說，安靜溫和的陪伴，也是一種療愈。
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