突然想起很久之前看過的一句話：離開的都是風景，留下的才是人生。

是啊，人生中總是有許多重要的人，她們在某一階段跟我們形影不離，可突然之間又消失在了不經意中。

以至於每每回想起來，都覺得心裡有一塊始終是缺失的狀態。

可是當多年之後，回過頭再去看的時候，才發現相遇和離別自始至終都是必然的。

每個人都有對自己人生的選擇權，選擇了不一樣的人生，就像走入了不同的分岔路口，漸行漸遠終究不過是一場必然。

1。相遇

高中大學時期，我有三個關係非常好的姐妹，每天形影不離，互相分享自己的小秘密，吐槽那些青春期特有的小情緒。

那時候的我們無話不說，彼此之間的所有情況全部都一清二楚，也都彼此珍惜著這少年時期純真的友誼。

一起包宿上網，一起整夜唱K，一起不醉不歸，一起逛街，一起吃飯，在一起就是那時候最美好的事情。

那時候的我們絲毫不知道，原來未來的生活中會面臨著那樣無窮無盡的變數，更不知道多年之後，我跟她們之間的命運通向了完全不同的地方。

多年之後再去回顧才發覺，其實我們的性格和追求都有些不同，只不過那時候顯現得不太明顯。

我們的人生觀價值觀其實都是有所差異的，只不過那時候被年輕的純真覆蓋了，看不出華麗外表下被深深掩藏的那些異常。

2。變化

真正的變化是從畢業之後開始的。

一開始，我們幾個人的家境都差不多，可在我畢業之前的幾個月，我爸突然失業了。

我彷彿一夜之間長大了，覺得自己應該到了為家庭承擔責任的時候了。

所以我不再跟家裡要錢，選擇了出去打工，畢業之後也找了一個比較忙碌的工作。

她們三個人再找我的時候，我通常都以工作繁忙為理由拒絕掉了。

長此以往，她們就覺得我變得和以前不太一樣，但是偶爾聚會還是會帶上我，我也會出席。

直到有一次聚會，她們勸酒，我一再強調我不想繼續喝下去了，因為我身體很不舒服。

可她們仍然勸說我，跟我說你肯定得喝，不喝就是關係不到位，於是那天晚上醉得不省人事，第二天難受了一天。

我發誓再也不想參加那樣的聚會，因為一來我家庭條件沒有以前那麼寬裕了，二來我覺得那樣浪費時間，於是，矛盾逐漸開始產生。

後來我結了婚，生了孩子，又加劇了這種變化。

我的老公家庭狀況也不是很好，從小吃苦長大的，這種奢侈的聚會對他來說就是一種浪費。

我們最先有了自己的孩子，照顧孩子也佔據了我絕大多數的時間和精力，於是在一起的時間就越來越少。

到了後來，她們乾脆把我排斥在外，重新建了一個屬於她們三個人的新群，就好像從來沒認識過我一樣。

對於這種狀態，剛開始的時候，我心裡是非常難過的，我是個重感情的人，但是她們要的那種友誼，不是我理想中的那樣。

我覺得朋友之間應該是有困難的時候互相傾訴和幫助，其他時間就應該是各忙各的，而不是像她們這樣一直形影不離的狀態。

由於我們認識的偏差和人生選擇的區別，我和她們最終逐漸斷了聯絡。

3。蛻變

剛開始的時候，心裡很難受，覺得彷彿自己失去了所有，內心特別孤獨。

可後來我知道了這其中的原因，真正變化的其實是我的內心，內心的自卑感讓我遠離了她們。

從我們家家境變化開始，我的吃穿住行都在和她們拉開一定的距離，只不過我不願意承認自己的自卑感，從而找各種其他理由來說服自己不跟她們繼續交往。

結了婚之後，我老公的家庭條件也沒有那麼優越，我的婚禮的場面跟她們比起來非常一般。

而這些都讓我產生了深深的自卑感，所以乾脆以照顧孩子為由斷絕了每一次的往來。

後來我終於明白了那時候的我，正是由於內心的匱乏、對自我價值的否定，帶來了深深的自卑，從而需要從外界來尋找認可自己的理由。

當跟她們在一起，已經無法滿足我對自我價值的肯定的時候，我就開始本能地選擇逃離。

可這並不能從根本上解決問題，所以當我看見她們還是如此要好的時候，我的內心自然而然開始不平衡，甚至產生了怨恨之心。

重新認識自己是由於機緣巧合之下讀了一本書，從此開啟了閱讀的大門。

我開始逐漸發現我內心中那種讓我刻意隱藏起來的自卑感，以及自卑感背後的匱乏。

我開始知道自我價值不是依靠外界才能給予的，而是應該自己對自己認可。

於是我的內心發生了變化，我開始逐漸變得自信，開始慢慢認識那個之前並不認識的真正的自我，也開始探尋心中被我刻意隱藏起來的那部分。

4。釋懷

現在的她們都有了自己的孩子，每次聚會都在高階的親子餐廳。

可我的兒子們遊樂場都很少去，甚至去飯店吃一次飯都會非常興奮。

但我並不覺得丟人，而是發自內心的安穩。

因為這是我選擇的生活，我要靠著自己的努力成為人生的贏家，而不是為了物質需求去享受奢侈。

再看到她們的近況的時候，我不再難過，因為我們選擇的是兩個不同的人生方向，去試圖完成兩種不一樣的人生。

對她們只剩下深深的祝福，希望我們都能夠各自在自己的人生軌跡中，找到那個最想成為的自己。