為什麼有的人遇到了一個很渣的伴侶，卻不願意放下？

我們經常會見到一種情況：你聽到一些人的感情故事，她描述說，遇到了一個很糟糕的另一半，冷暴力、出軌、不顧家。

聽到後你很憤怒，絕對的她遇到的伴侶渣透了，身邊的所有人都勸她放下，可她還是執著於這段感情裡，沒法放下。

你看到她明明過得很痛苦，她自己也覺得無比痛苦，可讓她分手、離婚，她卻做不到。

很多人會很費解，明明人都有趨利避害的本能，為什麼她們不離開呢？遇到這類人，你會哀其不幸怒其不爭。

這類人不是少數，我在諮詢中，見識到了也幫助了很多這一類人。

在我看來，有一個理論可以解釋這種現象：依賴共生。

在依賴共生的關係裡，表面上看起來有一個施害者，有一個受害者。比如她糟糕的伴侶是施害者，而她是受害者，被另一半拖累。

但本質上，有一個很殘酷的現實：這種糟糕的關係並不是一個人導致的，而是兩個人合謀導致的結果。

既然另一半這麼糟糕，為什麼你會離不開他呢？本質原因是：對方“依賴你”，而你“依賴他對你的依賴”。

也就是說，他把自己的生活過得一團糟，需要你來幫助他，而你在這個過程中，覺得自己被他需要，甚至覺得你能夠拯救他，他沒有你就會活不下去，這是一種“拯救欲”。

這份內心的滿足，才讓你不敢離開對方。而且你很害怕被伴侶拋棄，所以不斷地對他好、幫他兜底，去從行為上不斷滿足他，讓他持續地需要你。

而你付出了那麼多，卻一直被他依賴，無法依賴他，感受不到他的愛，因此你內心會不滿、會憤恨、會抱怨，覺得是他導致了你糟糕的情感處境。

可讓你離開時，你內心又會無比恐懼，內心很需要這種“被需要”的價值感。因此，你也無法離開。

所以說，這種感情的本質，並不是糟糕的伴侶一手導致的，而是雙方的心理需求所共同形成的結果。

可在這樣的關係中，兩個人都會很痛苦。

於是，那個依賴的一方，有的會選擇出軌，有的會長年分居、長年冷暴力，這段感情會朝著很痛苦的方向去發展。

可兩個人依然卻無法離開對方，只能以痛苦的方式繼續過下去。

依賴共生很難自愈，一方面內心的缺失自我很難彌補，另一方面崩壞的關係會讓你失去自我成長的動力，因為你在感情裡被持續的消耗，所以沒有自愈的能量。

它需要心理療愈的方式進行輔導，才有機會讓自己走出這個怪圈。

如果你也陷入了依賴共生的關係，想要從這種糟糕的狀態下走出來，改善雙方的關係或讓自己幸福，可以把你的問題向我提問，我教你處理。