1、

兩位家長互誇自己的兒子。

甲：我的兒子真是個天才，昨天他在牆上畫了只蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。

乙：那算什麼？我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在牆上的！

2、

兩軍在山谷裡對峙，衛兵進來報告敵情：報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。長官：傳我的命令一律不準笑！

3、

哥嫂因為一件小事吵架了，吵了好幾天。剛剛，侄子拿出兩套校服，說：爸媽，你倆穿校服吧！哥嫂愣了兩秒，我哥明白了：兒子，你是讓我倆像童年一樣、吵吵就過去了嗎？侄子：唉！我是覺得你倆像小學生一樣幼稚…

4、

如何判斷一個女的真的吃飽了。直接問她：“你吃飽了嗎？“是直男常見的錯誤。無論飽沒飽，你得到的答案都會是吃飽了，或者差不多，不需要了。正確的應該是，你暗中觀察她補口紅沒有？如果補了口紅那就說明真的飽了，不想再吃了。女人可以隨意欺騙男人，但是她們絕對不會浪費自己的化妝品。

5、

老公酒醉，回家後一頭栽倒熟睡。……“水，水！”……於是我倒了一碗水過去，老公一飲而盡後，在牆上瘋狂的抓了幾下後，睡了。不一會，又醒過來叫：“水，水！”我倒了一碗水端過來，老公又是一飲而盡，又瘋狂的在牆上抓了幾下。怎麼回事？我倒了一碗水，學著老公一飲而盡。我也忍不住在牆上狂抓了幾下，真燙！

6、

我帶著耳機正在唱歌，老爸淡定路過，大聲的問我：“你唱的挺好聽啊！”我自豪的說：“好聽啥呀，是人家這個伴奏好聽。”我爸吼：“知道不好聽就小聲點唱，鄰居剛才都敲門了，以為我打你媽呢！”