最近，我在朋友圈刷到了一條內容，是一對情侶從戀愛前一兩個月到分手後三個月，這期間的聊天記錄對比圖。
可以大致看到男方對待女方的反差，從手心的寶貝供著寵著，逐漸變成一臉的冷漠和不耐煩。
然後附上文案，表達女方的愛情是加分制，男方的愛情是減分制，男方當初的喜歡無法延續，讓人看著真實又心酸。
如果說，有什麼能見證著兩人之間一段感情的發展變化，那最直觀的一定是聊天記錄。
網上時不時就有網友把類似的聊天記錄對比圖掛出來，吐槽下，調侃下。
除了哀嘆感情經不起時間考驗，也有感情越處越好
的
出來撒個狗糧，秀個甜蜜。
這樣的對比永遠都很有戲劇性與話題性，我常常一邊圍觀吃瓜，一邊又不禁感慨。
這戀愛初期和戀愛後期的聊天記錄，還真得要時間見證，只有經歷了才能知道究竟會產生怎樣的變化。
01
人為什麼想對比不同時期的聊天記錄？
簡單概括網上看到的兩個例子，看看差異有多大。
以前：你簡直是我的超級英雄，總能及時趕到，解決我的煩惱，逗我開心。
現在：你突然變得很忙，忙得沒時間陪我約會吃飯，說是要賺錢。
以前：我皺一皺眉頭你就心疼得不行。
現在：我就算哭出眼淚來你也愛理不理，無動於衷。
雖然說情侶聊天記錄是感情變化的直觀體現，但如果僅根據後期的聊天記錄，就斷定兩人之間的愛情消失，未免有失偏頗。
變得很忙，或許他真的是為了兩個人的未來在努力賺錢呢？畢竟要搬磚就抱不動你了。
不過，至少可以說，糾結於兩段時期差異的人，往往是焦慮不安的。
對她們來說，沒有對比就沒有傷害，一旦感知到變化，就想努力捕捉蛛絲馬跡，去尋找對方“不愛”的證據。
其實，對一個男人而言，且不說他後期愛還是不愛，前期對女生的甜言蜜語和千依百順，都是為了成功追求到她。
談過很多戀愛和只談過一兩次戀愛的區別就在於：
戀愛初期，經驗豐富的人會更有情商，更有技巧地交流，參與構建這種愉快的聊天氛圍。
並且對這個時期的新鮮感持有一定的清醒：我知道你是為了追求我，而且我的體驗愉悅。
此外，兩段時期差異的大小，其實取決挺多的。
除了對方真的不再愛這種情況，也要看兩人的步調是否一致。
還有一點很重要：兩人有沒有找到適合彼此的相處模式。
很多時候，感情會在相處的磕絆中不知不覺消磨掉，那些呈現懸殊差異的聊天記錄，其實也會呈現著這種消磨的狀態。
可惜那些太焦慮、太沒安全感的人，只看得見對方的冷淡和不耐煩，忍不住想作想鬧，注意不到字裡行間對彼此感情的消磨。
02
聊天記錄的差異體現了戀愛體驗的落差感
有人覺得，聊天記錄的變化是由於男人當初的喜歡無法延續到如今。
我還見過有人得出的結論是：“不是我變了，而是他再也不喜歡了”。
這裡暫且不討論對方真的不再愛了這種情況。
首先，在客觀上，愛情的荷爾蒙，以及對一個人的新鮮感，都不可能長久維持在高水平。
例如我們耳熟能詳的“熱戀期三個月”。
哪怕是恩愛多年的夫妻，他們的愛情也是經歷了時間的沉澱後，在用心經營下變得更加踏實和成熟，最終用最適合兩人的面貌存在著。
這樣的夫妻體現在聊天記錄裡，就是少了很多青澀，多了很多默契，甜蜜一點沒少。
這和初期對比，也是一種差異啊，而且是值得慶賀的令人羨慕的差異，“十年
待你
如一日”便是如此。
所以，沒有人能夠任性地要求伴侶，對自己的喜歡長期保持著同樣的濃度和狀態。
同時在這種情況下，自己的“不變”或許更多是一種對戀愛初期甜蜜爆棚的留戀，甚至只是一種躺平，躺著接受對方源源不斷的喜歡。
只要談戀愛，前期和後期怎麼著都是有落差感的，這是很正常的，一定要學會先接受這種落差感，再去判斷還有沒有愛。
比如，不是說男人回訊息簡潔了，語氣冷淡了，就等於不愛你厭煩你，只是感情已經穩定了，他做回了他自己。
所以判斷感情狀態，要立足於兩人當下的具體情況，生活中多觀察一些細節。
不能因為產生了落差感，就去做戀愛前期和後期的對比，這樣相當於把問題全怪罪於對方，可能本來沒事都會變得有事。
03
如何透過聊天記錄來更好地經營愛情？
我有時也會吃到狗糧，其中吃過印象最深的狗糧是這樣的：隨便幾張截圖，上面都是簡單幾個字地交代自己在幹什麼，或者是短短几分鐘的語音通話。
不僅如此，這些簡單的對話時間間隔還很長，半天到24小時都有。
截圖的主人說，結婚之後加班忙成狗的狀態就是這樣半天說不上一句話，但知道彼此都在為兩人的未來奮鬥著，想到這裡心裡就很踏實了。
現實中這對夫妻的感情也確實一直都很好，寥寥幾語都是滿滿的默契。
但，不必羨慕朋友圈這些結了婚之後依然被老公寵成公主然後曬圖的女人，她們能讓對方做到這樣，一定有自己的過人之處。
這其實再次印證了一個道理：感情是需要雙方共同經營的。
只不過在戀愛聊天記錄這塊，給到我們一個額外的啟示：
就是充分利用螢幕的物理隔離，給愛人發訊息也可先過過腦。
微信的撤回功能不就是用來收回誤發的訊息嗎？
人們常說重要的事情必須見面談，就是因為文字聊天有一個缺點：看不到語氣，還容易被誤解。
所以用詞造句注意的人，很會思考自己的文字資訊會給對方造成什麼感受，從而斟酌考慮再發出。
如果我們希望被對方如何對待，那麼出發點就是，我們如何對待對方。
① 少抱怨，少指責，多直接陳述需求。
我們肯定有體驗過，抱著手機的時候只要情緒上來了，想到什麼就發什麼，不吐不快。
理由就是對方是男朋友，所以說什麼都可以。
其實文字層面的抱怨和指責，殺傷力並不亞於當面講，例如文字“你怎麼老是這樣，說過你多少次了”。
哪怕兩人的感情依然正好的時候，這也是一種看不見的消磨，所以能剋制的時候儘量剋制自己的情緒，多表達自己的需求吧。
② 少一點敷衍和冷淡，多一點走心的回覆。
所謂敷衍和冷漠，就是對方情緒激動地說一件事的時候，除了回覆一個省略號或者一個表情包，或者一個“哈哈哈”，就再也沒說其他。
也許你確實嫌棄對方講的事情，但如果要把對感情的破壞降到最小，就儘量不要將這樣的態度體現在你的對話方塊上。
所謂經營感情，沒那麼高深和複雜，走心地回訊息就是經營的一種方式。
③ 如果有矛盾，語音溝通或當面說，小作文要酌情使用。
有些時候，小作文會遭人吐槽，原因就是太長不容易看，而且都是自說自話為主。
自說自話就意味著無法讀懂對方的需求點，這往往不利於解決問題。
文字能表達的東西終究有限，這種關鍵對話更建議選擇語音或者見面溝通。
戀愛中一旦過了充滿荷爾蒙和新鮮感的時期，你是否能做到一直待他溫和客氣，相敬如賓？畢竟小作怡情，大作傷身。
在看這篇文章的你，或許剛給他發完再日常不過的訊息，或許在他不同時期的隻言片語中，尋找愛與否的證據。
但你只要在一段感情中認真投入，變得更成熟看待得失，也就無心糾結這種落差感帶來的，愛與否的“證據”了。
作者 | 西良 90後雙子座，用愛發電的寫手。想法多，推理迷。熱衷從文學作品及生活細節中，探索背後的情感動機與價值觀。
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