害怕拒絕別人，習慣討好別人；

寧可委屈自己，也要成全他人；

拒絕他人時，自我的愧疚感，遠遠大於他人拒絕我們的疼痛感。

你是否有過類似的經歷？

害怕拒絕別人的請求。

即使你明白，對方提出的要求，或許會給你造成一些傷害，但在你的潛意識裡有個聲音，讓你勉強接受。

“不可以拒絕，拒絕對方，就會讓對方討厭你。”

即使自己最終無法幫對方完成那個要求，也不會告知對方真相，而是找各種藉口，請求對方的原諒。

似乎，對方麻煩你，你沒有完成，所有的錯誤都是你自己造成的。

害怕被別人孤立。

在社交中，你謹小慎微，又特別愛觀察別人的一舉一動。

別人眉頭一皺，默不作聲，你心中就有了一場山崩海嘯；你在腦補對方的情緒變化，腦補對方生氣的原因。

你無法接受被周圍的人孤立，更無法容忍別人討厭你。

在人群中，你始終是那個卑微的討好者。

就像一個小丑，賣力地提供笑料，讓社交的氛圍活躍起來。

取悅和討好，成為你的底色。

害怕跟別人產生言語衝突。

即使你不高興，即使別人說的話讓你難堪，你也沒有勇氣表達自己的真實想法。

反倒是，你主動低頭認錯，換取對方的原諒。

無論錯誤在誰，無論跟誰社交，你的潛意識裡都會有這樣的想法：

“我如果拒絕了，他們會不會討厭我？”

“如果我生氣了，會不會對他們造成傷害？”

心理學上稱這些為“討好型人格”，這是一種心理問題。

-01

討好型人格的本質，是“取悅他人，忽略自我”

從表面來看，討好型人格身上具備的特質是：

共情能力強，同理心強，富有愛心同情心，情緒敏感又多疑。

當然，最重要的是在他們內心深處，潛意識裡，缺乏愛意，缺乏認同感。

在他們成長過程中，或許極少受到父母的讚美和支援，極少感受到足夠多的關愛。

於是，他們的性格也就變得畏畏縮縮，膽小怯弱。

這一切，最終都成為了他們“討好型人格”的構成因素。

1、取悅他人

習慣性取悅別人，是這類人在社交中的表現形式。

大家在看小丑表演的時候，只看到了小丑呈現出的節目效果，卻忽略了小丑也需要別人帶給自己快樂。

他將自己剖開，將自己最痛苦的一面展現在大家面前。

但是，卻沒有人看到他內心的痛苦與掙扎。

討好型人格也是如此。

他表面上討好，迎合，取悅別人；實際上，在他內心深處，無比需要獲得外界的認可。

“只要我討好他們，取悅他們，他們就不會孤立我。”

於是，他們就養成了取悅被人的習慣。

在任何一個超過3個人的圈子裡，都會出現取悅、討好的人。

三人行，必然有兩個人關係更親密，另外一個人隨時被邊緣化。

模式可能是：AB，BC，AC。

2、忽略自我的感受

以忽略自我感受，忽略自我價值為代價，換來別人暫時的認可，這樣的關係毫無意義。

對塑造一個人的自信，改變一個人的討好型人格，沒有任何實質性的意義。

並且，一味地迎合外界，討好他人，只會讓你吃更多的虧。

當我們被他人拒絕時，會引起我們潛意識裡的“社交疼痛”；

而當我們主動拒絕別人時，又會引起內心的愧疚感。

無論哪一種形式，都足以給討好型人格的人，帶來更深的痛苦。

學不會如何去愛自己，你也無法跟這個世界相處。

-02

如何拒絕他人，停止自我內耗？

取悅或討好，都是對自我精神和內心力量的一種消耗。

久而久之，你就會越來越疲憊，甚至對人生和社交充滿恐懼感。

那麼，我們該如何改變這種“取悅他人”的行為呢？

1、將自己從外界的眼光中“剝離出來”

心理學上有個“聚光燈效應”。

指一個人過分在意外界的評價和看法，認為自己就是世界的中心，以為所有的人都在關注自己。

這個心理學概念，給我們一個暗示：

當你的生活，始終停留在別人的眼光下，你也就失去了自我。

而討好型人格要做的第一件事，就是弱化別人的看法。

你走在路上，並沒有幾個人看你；

你的鞋子髒了，也沒有幾個人盯著你看；

過度在意外界的看法，只會增加你的自我消耗，讓你越來越累。

所以，從現在，從此刻開始，停止自我的精神內耗。

無論你做什麼，說什麼，應該考慮自我的感受：“我想不想？我要不要？”

而不是考慮他人的感受。

只要不違背原則的情況下，你應當先聽從自己的聲音。

2、自信來源於“拒絕”

先來說“恐高症”。

其實大多數人的恐高症，都是一種“假象”，並非是真實的恐懼高空。

就像有人從來沒有體驗過過山車，就先入為主地認為：“我不行，我害怕，我恐高”。

但是，當你嘗試1-2次後，會發現並沒有你想象中那麼害怕。

你不願意拒絕別人，就是你腦補了別人被你拒絕後的感受。

實際上，當他人向你提出請求的時候，就已經預料到了他們會有被拒絕的可能性。

所以，連他們自己都意識到了，你為什麼還意識不到呢？

這一次，下一次，所有讓你難堪，為難，不喜歡的要求和話語，都要及時地說“不”。

拒絕一次，神清氣爽；

拒絕2次，精神澎湃；

拒絕3次，自信產生。

學會拒絕，人生美好。

你的價值，不需要迎合他人獲得認可；你的價值，在自己手中。

3、邊界意識，決定彼此關係

教你一個衡量友誼的方法：

判斷你跟對方之間的“邊界意識”。

邊界意識越強的人，在社交中越靠譜，與這樣的人相處起來也很舒服。

而邊界意識差的人，往往會給你造成各種心理負擔，他們還會過度侵入你的生活。

什麼是邊界意識？

舉個例子：

你在加班忙工作，對方卻一個又一個電話打給你訴苦；你已經明確地拒絕，並且告訴對方：“我在加班，沒時間。”

他卻一次又一次叨擾你。

對方的做法，就是缺乏邊界意識的行為。

任何關係，都應當有邊界意識。

父母與子女，男人與女人，朋友與同事，你與陌生人。

缺乏了邊界感，人生會充滿痛苦。

今日話題：

你有拒絕他人的勇氣嗎？

（文章配圖來源網路）

作者亦開懷，情感心理學創作者，你的情感心理諮詢師。

想了解更多精彩內容，快來關注亦開懷說心理