好多人都常被人際關係搞得頭痛，甚至被稱為情商窪地。但也有一部分人，總能在人際關係裡遊刃有餘，常因為說出的話、做的事讓人舒服，被贊高情商。
那麼，高情商的人是如何煉成的呢？我們或許可以從戴爾·卡耐基的經典書籍《人性的弱點》當中找到答案。
高情商的人，大部分懂得了
人性的弱點，並且，能在日常生活中做到以下這3點。
01
少刻薄批評，少指責謾罵
《人性的弱點》說，“不要批評，不要指責，不要抱怨”
高情商的人，很少用刻薄的語氣，批評指責他人，無端謾罵攻擊就更少之又少。
戴爾·卡耐基在《你所不知道的林肯》提到林肯年少時也曾年少輕狂。在他做律師的時候，經常明嘲暗諷寫文章攻擊對手。終於有一次出事了，一位被林肯攻擊過的玻璃心政客謝爾茲，惱羞成怒，堅持要找林肯決鬥。
身為一個文人，林肯當然不擅長與人火拼決鬥，這是他的第一次也是最後一次決鬥。雖然經過和事佬的調解，謝爾茲和林肯的決鬥在千鈞一髮時刻被叫停。但這成為了林肯人生中的一個重要轉折點。此後林肯吸收教訓，不再批評任何人、任何事。並把“你們不要論斷人，免得被人論斷”當成了他的座右銘。
甚至連多年以後，林肯成為了最高領袖，他對手下的將軍也寬容、諒解和仁慈，不輕易批評。
有一次林肯手下的米德將軍違抗軍令，導致叛軍逃走，錯過了一舉獲勝的良機。林肯在盛怒之下，寫了一封信罵他。但經過思考之後，這封信始終沒有寄出，後來在林肯的遺物當中才被發現。
不聽命令、貽誤戰機在戰場上是不可饒恕的錯誤，林肯就算批評責罵米德也很正常。但既然林肯不打算罷免米德，山長水遠信件又容易造成誤會，那麼什麼也不說反而是聰明的決定。
指責和批評很容易，這能發洩我們心中的怒火，圖一個痛快，但除此之外毫無意義。指責和批評帶給他人的感受、以及人際關係的破壞力卻是無比巨大的。
無論是陌生人還是熟悉的人，衝動之下的責罵，都會造成傷害，而最終這種傷害可能無法消除，甚至遲早會反噬自身。
02
軟性引導，不強行爭論
老子曾說：以其不爭，故天下莫能與之爭。
高情商的人從不輕易爭論，相反，他們總能透過軟性引導的方式，達成實際目的。
《人性的弱點》提出的人際交往原則之一，就是“循循善誘讓對方自行得出結論”。
在網路上看過很多無意義的爭論，誰也無法說服誰，最後不過是浪費時間。
生活中的爭論大多也如此。你有你的意見，我有我的觀點。大家堅持己見，爭得面紅耳赤，最後也沒有什麼結果。
如果辯論是為了增強思辨能力，練習邏輯與表達，那麼當然有它的意義。但大部分情況下我們不是在參加辯論賽，生活已經很累了，不想再耗費多餘的精力，做無意義的爭論。
如果你想達成目的，說服他人，一上來就說“你錯了”一定不是好方式，急於反駁也會造成他人反感。高情商的人，通常首先表示自己有錯，給對方留面子，讓對方好下臺階。然後再一步步引導，讓對方自己發現，你想表達的。這比直接告訴對方該怎樣做，要有效得多。
伽利略曾說：你無法教會他人，唯一能做的，只是引導他自行領悟。
03
己所不欲，勿施於人
《人性的弱點》中說“拋開成見，將心比心”，並且反覆強調換位思考的重要性。這與中國古代儒家“己所不欲，勿施於人”的觀點高度相似。
高情商的人，總是懂得換位思考，並能把這一點靈活運用，發揮到極致。
首先，是心理上的換位思考。
我們可以嘗試時不時審視一下自己的情緒，比如當你自己被無端批評指責的時候，你會有什麼感受。就很容易想到，當自己去指責別人的時候，別人的感受又是什麼呢。這樣，我們自然就會盡可能少批評指責他人。
而在生活、工作或情感關係中，換位思考也有很強的實用性。
你有沒有遇到過這樣的情況？無論怎麼說，對方也不肯幫助你。《人性的弱點》當中，告訴我們如何能夠在人際交往中獲得對方的認同，令對方不知不覺妥協。
有個公式：同理心-換位思考-利益交換-表明態度
當陷入困局時，死纏爛打不是好辦法，應該做的是首先思考對方真正的需求，然後考慮對方幫你做事能得到哪些好處，再找到上述好處與對方需求的結合點，最後明確提出對方如何能從中受益。
04
小結：
戴爾·卡耐基的經典著作《人性的弱點》告訴我們，高情商的人是如何煉成的，他們很少刻薄地批評指責他人，會尊重對方的觀點，不會強行爭論，更懂得換位思考。
雖說知易行難，但認知決定態度，態度決定命運。意識到位，才有行動上的改變。
從此刻做起，懂一點人性的弱點，成為一個高情商的人吧。