題記—愛裡沒有距離，愛裡沒有交易，愛裡沒有詭詐，愛是無私的奉獻！……

以前不懂何為愛，對愛是迷茫的，自從在爸爸那知道何為愛後，當時第一個念頭就是要把這樣的愛兌現在他身上。

一閃而過的念頭，來不及細想，也不知道怎麼會當時想到他，只是很多年後也明白，對他，我並沒有到愛的深度。

只是單純的喜歡，喜歡那一份感覺，也困惑於那一份感覺，也迷茫於那一份感覺。

初見的眼前一亮，被關心時湧進身體的一股暖流，被人喚魚嫂時，浮現心頭的幸福感。第一次給了別人，事後居然有對不起他的感覺。

這一份份感覺，我找不到答案，也找不到源頭，我不明白，為什麼要對一個素未謀面的人有這些異樣的感覺，這份感覺終究是醉了我的心，也只是醉了我一個人而已。

對他，我只是喜歡，還不到愛，然而就單純的喜歡，也總是讓我很難過，對他，我有期待，對他，我有期望，對他，他的沉默，會讓我胡思亂想，對他，他朋友圈一個女人的照片，也會讓我心裡很不舒服。

最後他整整一個月的沉默，無數次的期望，最後數不清的失望，讓我再次動了刪他微信的念頭，不能被同等對待的喜歡，很傷我的心，真的很傷人，心很痛。

今晚和朋友提起他，我雙眼全是淚水，心裡很痛，朋友說，他吃定你了，他不在乎你，他呼之則來，棄之則去，你的反反覆覆，他更從心裡看不起你。

朋友的勸解，我的心痛的無以復加，好恨自己啊，為何要在他身上作踐自己。為何要喜歡一個只是玩弄了自己的人。為何聽到地震，就在心裡慶幸，還好不是他所在的城市。

為何駐紮進心裡的人就再也趕不走，為何我努力了這麼多年，還在重複舊路，為何要對一個不曾真實相處過的人要有異樣的感覺。為何還要幻想災難之後的重逢。我到底是怎麼了！

是我太固執嗎？是我太偏執嗎？喜歡一個人就是唯一，為何我要這麼固執，這麼認死理。為什麼增加的歲月裡，再也無法喜歡上別人，再也沒有了感覺。

當有人要和我風花雪月時，我也固執的認定，他不是我生命中的第一個男人，卻是我生命中的最後一個男人。

我可以放縱自己的，可以放縱自己的情慾，可是確偏偏看到自己的心，只要不是他，任何一個人都索然無味，以至於我放任他人的失望難過，任由自己的心流浪在天際，也不要短暫的溫情。

老天！我到底怎麼了？此生！我註定要孤獨一生了嗎？註定一顆心要流浪在天際，確無處安息嗎？

最後我告訴自己，我是為愛而生的女子，在男女之情上，我註定要留下遺憾，註定要孤獨一生，等不來他同等的喜歡，等不來他同等的放心上，錯付的一顆心，我固執到，一錯就是一輩子回不了頭。

最後祝願，這一顆心將來的某一天，我會因愛而活，為那位寫下何為愛的真諦的那位女子，那是我的另一個心願……