在一段關係中我們經常會提到一個詞，叫做依賴，而且大家普遍認為，越親近，越依賴。但是在我看來，現如今這個社會中，男女方雙對感情的態度大多數是：迅速，理性，調節。少了對愛的認真和責任。

很多人認為我越是依賴一個人，就證明我跟這個人關係越好，對吧，所以很多女人在擇偶的時候會說，“我要找一個後半輩子的依靠”，但是大家忽略了一個很重要的問題，就是“依賴”和“索取”，其實只有一線之隔。過度的依賴會讓對方感到窒息，嚴重者會想要退縮。

舉個簡單的例子，兩個人談戀愛的時候，女方特別喜歡跟對方吐槽一些生活中的瑣事，比如她今天跟同事發生了一個小衝突，又或者是工作沒做好被領導訓斥等等，她在跟男方傾訴的時候，心裡想的是“你是我最親近的人，所以我才想跟你講我跟別人不太能講的事情”，這是我對你的依賴。

而男方會覺得，你怎麼有那麼多事要吐槽啊，本來我這一天高高興興的，結果還要聽你講這些雞毛蒜皮的煩心事，“你這是在對我散播負面情緒，而我還要用我的正面情緒去安撫你”，這是一種索取。

能看明白這二者之間的區別嗎？為什麼同一件事，女人認為它是依賴的表現，而男人卻覺得這是索取，二者最大的分歧，就在於邊界感的設定不同。

說得簡單點就是，假設我們現在有0-10這十個座標點，男人認為，5就是依賴和索取的臨界點：低於5，依賴不足，兩個人略顯疏遠；高於5，依賴過度，依靠就變成了索取。這個5，就是男人內心對於這段關係的一個邊界預期。

但是女人不是，她給自己設定的這個邊界預期是8，也就是說她認為，低於8，兩個人就不是那麼親密，而高於8，才能被稱之為索取。

這就是邊界感不同所引發的親密關係中的衝突，兩個人對於邊界的預設不一樣，所以在相處的過程中很容易因為拿捏不好尺度而感到不適。

放到分手危機應對這件事上，邏輯也是相通的。為什麼你越挽回、對方越反感，就是因為你已經突破了對方給你限定的邊界值了。

很多人在挽回的時候特別喜歡關心對方，對他噓寒問暖，看見他發一個動態立刻私聊，生怕錯過對方的一丁點訊息，說白了這就是“頂著朋友的身份幹著女朋友的事”，很明顯，你越矩了。你這種突破邊界的行為，就是對方反感你的最大理由。

兩個人在一起時雙向奔赴，如果一方覺得自己付出的多了，感情就會慢慢變質。我對你的好是出自於我們本心，你對我的過於索取，就是我被動付出，從而天平就會坍塌，所以。兩個人在一起最重要的就是你在我的身邊，我們互相溫暖，這是陪伴，也是愛情最美好的樣子。

你在鬧，我在笑。