我閨蜜不久前相親見了個男孩兒，大她三歲，工作穩定體面，父母都是退休返聘的醫生。

閨蜜家人很滿意這樣的條件，見面之前，反覆叮囑她說，難得遇上這樣合適的男孩子，一定要好好表現。

後來閨蜜和那個男孩兒一起吃了頓飯，簡單聊了幾句，氣氛不冷不熱，甚至有點尷尬，很明顯彼此都不太來電。

本以為這頓飯過後，這件事兒就算過去了，可閨蜜家人知道後，苦口婆心勸起了她。長輩還是惦記男孩兒的條件，覺得錯過實在可惜，一致勸閨蜜要再爭取爭取。

閨蜜當時跟我說，這種長輩一廂情願式的相親，是最讓她覺得難過的。

誰都知道在婚姻面前，一個人的學歷、工作、房子、車子、甚至父母都很重要，可真正能決定感情和婚姻的，從來不是這些硬性條件，而是一個人的性格、三觀、喜好和內心，是你喜不喜歡他，是他喜不喜歡你。

可在一場被長輩所期待的相親裡，沒人問過她這個男孩子是什麼性格，讀過哪些書，有什麼興趣愛好，兩個人聊不聊得來，互相喜不喜歡。

好像相親只有一條不變的準則，就是它默認了條件優良就是絕佳選擇，感情可以培養，但條件可遇不可求。

我身邊有很多適婚的同齡人，明明單身很久，也想談戀愛想結婚，明明圈子很小，也想多些機會認識新的朋友。但提起相親，他們都會一致拒絕，絲毫提不起興趣。

其實真正的原因，並不是不想遇見，而是怕遇見只是因為條件旗鼓相當，而沒有絲毫的真情實意。

怕對方在意的，不是你這個人本身，而是你身上被這個社會所貼滿的標籤。

去年我參加過一次形同面試的相親。第一次見面，我一直在不停回答男孩兒的提問，從我的具體工作到我的感情史，從我的家人到我的朋友。

我總覺得對方甚至連我長什麼樣子都沒記住，就入侵式地想要知道我是不是一個可靠的人，適不適合和他結婚。

可能這樣也沒錯，彼此足夠率直和坦誠，能節約時間和成本，儘快鎖定目標或是及時止損。

但尋找一個伴侶和找一份工作、買一件商品是不一樣的，不應該急於求成，更不應該按需購買。

我們這代人太理想化，這個世界上沒那麼多的一見鍾情，我們想象中的那種愛情可能根本就不存在。

婚姻都是兩個人摸索著、磨合著過的，家境好、性格好，生兒育女，平平淡淡，到老了也會覺得幸福。

我相信婚姻是一定程度上的磨合和遷就。但我知道，對於我們這代人來說，平平淡淡也不是毫無要求，摸索磨合也一定要和對的人。

我同事在30出頭的年紀，透過相親認識了現在的老公。他們相互喜歡，彼此真誠，一拍即合。現在的一家三口羨煞旁人。

同事跟我說她也曾打心底裡排斥過相親，因為它像極了談判，讓感情變得冷冰冰。

可直到她最後一次相親，遇見現在的老公，她才發覺原來自己討厭的，並不是相親本身，而是從前那些不真誠的相遇和不真心的感情。

我們都一樣，那些不願意去相親的同齡人，其實也並不是刁鑽苛刻的完美主義者。

在這個凡事都喜歡講求效率的社會里，我們期待愛情能有些許不一樣，期待它無法用價格來衡量，期待它飽含深情，充滿偏愛和驚喜。