文 | 張琦
01
你的付出，真的是對方想要的嗎？
我聽過很多人在婚姻裡失意時會說：“我為他付出了那麼多，他怎麼能這樣對我？”“我那麼愛他，對他那麼好，他為什麼要背叛我？”
她們不斷為對方改變、付出，期待著對方看到自己為他做的一切，自己的愛和付出可以得到相應的回報。
但即便是
自己為他做了那麼多，愛他甚至勝過愛自己，
對方也沒有感到那麼開心、幸福，兩個人的爭吵也並沒有因此而減少，
對方反而離自己越來越遠
。
她們感覺自己所有的付出都被辜負了，不知道自己的生活該怎麼辦了，
自己已經把最好的給了對方，可那些在對方眼裡像是一文不值一樣
，自己被貶低到塵埃裡，不敢再相信愛情，也不知道該不該再對對方好。
沉浸在那樣的感受裡，她們總是會忽略一個很重要的點：
你掏心掏肺的付出，自以為好的方式，真的是對方想要的嗎？
小倩在丈夫生日的時候訂好了餐廳、蛋糕，要拉著他出去慶生，覺得我在乎你，愛你，所以我願意為你花錢、花心思準備驚喜。
可丈夫上班忙了一天，回到家只想和妻子坐在沙發上看會電視，說說話，就拒絕了妻子：“謝謝老婆這麼費心思，但是我覺得生日在家過挺好的，而且我也沒那麼喜歡吃蛋糕，咱們就在家吃吧，別出去了，你幫我煮碗麵就行。”
小倩不依不饒的，非要拉著他出去，還說：“那怎麼行呢，今天你過生日，得去吃點好的。”但丈夫實在是不想去。
小倩就很生氣，覺得
自己精心準備了那麼多，對方好像一點也不在意
，便和他說：“我辛辛苦苦準備那麼多，你怎麼一點都不領情，你知道那家餐廳多難訂嗎？”
丈夫也不樂意了：“我不就是不想出去吃嗎？我怎麼就不領情了，我就是不願意去，你為什麼非得逼我啊？又不是我讓你訂的餐廳，你每次都是這樣自作主張，有問過我嗎？”
小倩覺得自己在對方身上花了那麼多心思，把很多好的東西都給了他，可
在對方眼裡，自己竟然只是“自作主張”
，沒有一點感動。
其實很多女人像小倩一樣，對婚姻付出著愛，想透過自己的付出和努力，讓對方感受到更多的溫暖，讓婚姻更好，但總是將對方越推越遠。
02
不被需要的付出，只是在自我感動
我們在養一盆花時，需要花費精力時間去照顧它，這樣它才可能越長越茂盛
，婚姻也是如此，需要我們付出時間和精力去經營，它才可能會更好。
很多人秉持著這個道理
，覺得只要我努力付出了，經營了，婚姻就會變好了，於是
埋頭苦幹，自顧自地為對方付出著
，本以為兩個人的關係會像自己想象中那樣，變得更好，但結果總是不盡人意，甚至是適得其反。
她們便開始懷疑自己，“是不是我不夠好”“是不是我做的還不夠”“我都做了那麼多了，他為什麼不領情？”
當一位妻子願意為對方付出時，作為正常的男人，不應該會很感動嗎？為什麼會不領情呢？
我們從兩方面來解釋：
第一，不是你的付出不值得，也不是你付出的不夠多，而是你沒有對接上對方的頻道。
就像是，有的花喜陰，有的花喜陽，有的需要澆很多水，有的甚至一個星期只需要澆一次水。
在沒有了解過它的習性時，你把喜陰的花天天搬出去曬太陽，把喜旱的花天天澆水，得到的結果只能是它越來越枯萎。
這個時候，你指著它說：“我那麼愛你，天天圍著你轉，你怎麼不好好長呢？是我做的還不夠多嗎？”
真的是你做的不夠多嗎？不，
只是它不需要罷了
。
當初你把自己喜歡的、自己覺得好的東西給他時，是希望對方可以開心、幸福，自己的婚姻可以變得更好。
就像小倩，願意為了丈夫的生日細心準備，定餐廳、買蛋糕，為丈夫付出著，她以為這樣對方會開心，自己也可以獲得相應的愛和回報，但丈夫累了一天，只是像在家吃一碗麵，和妻子坐下來聊聊天。
這是妻子做的不對，或者不夠多嗎？
不是，
她是在乎丈夫，為了丈夫好的，只是她做的事情，對方恰好不需要而已，這種不建立在需要上的付出，更像是婚姻危機的“良性“導火索。
張小嫻曾經說過：“
不被需要的付出，只是額外的負擔。
”有時候，在你眼裡自己做出的付出和改變，即便轟轟烈烈，在對方眼裡有時也會是一種負擔，到最後你感動的只有自己。
第二，很多執著於要為對方付出的人其實是沒有自我的。
有些女人，在婚姻裡只是想要一點關心，可在她過去的經驗裡，她總覺得當自己有需要時，別人根本不會在乎的，更不會願意為了自己妥協。
自己是不值得別人對自己好的，所以自己能做的只有交換，
當我對你付出了，對你好了，你看到以後，也會以相同的方式對待我的。
當她積累一大堆的付出時，對方卻無動於衷，她便更加覺得：我是不值得別人對我好的，你看，我都做了這麼多了，你卻連那麼一點點的關心都不給我。
她慢慢走向了一個
受害者的位置
，覺得對方虧欠了自己，對對方說出來的話也帶了怨恨、指責和否定。
當她用這樣的方式去表達時，就像是在推開對方，讓對方更不可能給她。
於是會一直活在：我付出那麼多，花了那麼大的心思，我的需要還是得不到滿足、我不值得被愛的狀態下，負面情緒越來越多，自己內心的價值感也會越來越弱，
下次付出時，就會對對方抱有更高的期待，
這種期待也讓對方越來越有壓力。
當對方壓力太大，想要休息時，最直接的選擇就是“逃離關係”
，在他開始逃離關係時，你便會感覺到委屈，覺得自己付出的沒有被珍惜，自己被虧欠、被辜負了。
當你覺得自己被辜負時，有沒有想過，
你的付出究竟是為了對方，還是為了自己？
03
該如何逃離“自我感動”的關係
我們有時總是自私地決定了婚姻的樣子，但卻忘了問對方，那是不是他想要的樣子。
如果想要逃離這種“自我感動”式的關係，有兩個核心點：
第一，不要“以為”，嘗試溝通。
好的關係並不是付出的越多，感情就會越好，有時候婚姻不是一個人的事情，付出也不是單向的。
我們用自己覺得好的方式，自顧自地去愛對方，為對方付出時，就像是一根水管，在流水的時候，如果沒有對接上對方的管道，即使付出了那麼多，也是大部分都流到外面去了，甚至還把對方的衣服給澆溼了。
對方看到了你的付出，但又無法承受時，那些愛就像是一塊塊石頭，讓他越來越有壓力。
所以，在付出的時候，需要確定
你的付出是不是對方需要的，真正去了解對方，或者嘗試去詢問他。
就像是如果他只是口渴了，只需要水，那就把手裡的湯放下，輕鬆給他水就行了。
第二：在付出的時候，給自己留一點空間。
有些時候，你感受到的委屈，失望，往往是因為你犧牲了自己為對方付出、對對方抱有高期待，卻沒有得到相應回報的後遺症。
其實，並不是只有自己失去什麼，才能讓對方感覺到愛，當你不壓縮自己的情緒向對方表達愛，讓對方少一點虧欠感，也會多一點對你的關心。
所以當你感覺你的
付出是在消耗自己、犧牲自己
，對方卻越走越遠時，
停止你的付出，先學會照顧自己。
因為基於“害怕”“討好”“犧牲”的付出，對你們的關係來說是一種消耗，你
一邊付出著，一邊用指責的方式又破壞著關係
，等於這一個正向的付出，換回的甚至是十個負向的結果，感情一直在被消耗著，那還不如不做。
當你照顧好自己後，才能更好的掌握尺度、有彈性的去付出，別人不要了，自己就可以不給了，也不會擔心因此就沒有愛了。
一段婚姻可以幸福，是要學會用正確的付出和愛從對方那裡獲得同樣的愛，學會尊重自己，瞭解對方，找到平衡點，才能找到真正的幸福。
end
留步！點點推薦吧！！