1、

晚上睡覺讓一股涼風吹醒，怎麼回事！我開啟燈發現，女友又犯病了。怎麼辦？這個月已經是第三次了。只有撥出來的氣，不吸氣了，我趕緊做人工呼吸，檢視病情！看有好轉後，我打開藥櫃拿出膏藥，把漏氣的地方貼上，開啟電腦，抽根菸，果斷給了差評！

2、

今天出差，昨天向老闆預支了幾千，昨夜被老婆發現了，早上老婆起的賊早。結果上班後發現錢包裡的錢沒了，馬上就火了，家賊難防啊，馬上打電話給老婆，問個清楚：老婆，我錢包裡的錢，昨晚是不是怕冷就跑你包包裡去了？

3、

去食堂打飯，見著一個叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，這是什麼菜啊？”隔著透明窗戶，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音迴應道：“臘雞！你要嗎？！ ”我。。。

4、

剛才路過公園，看到兩個老爺子在下象棋，於是我就上去湊了個熱鬧。雖然我不懂象棋，但看到倆老爺子的攻防轉換，我就知道這棋沒那麼簡單，倆人絕對都是高手，敬佩之情油然而生，嘴裡不由自主的發出“臥槽”倆字。只見一個大爺手裡舉著一個馬，抬頭看了看我：“小姑娘你會不會下棋？還臥槽，我這馬還沒過河呢，臥的哪門子槽？”我。。。

5、

我哥做銷售的，說今天面試了個大學剛畢業的妹紙，面試時我哥瞄了瞄她的眼，就決定錄用她。我問他為什麼啊？他說：理由很簡單，穿超短裙掛空擋面試的妹紙，你現在上哪去找！！我……

6、

期中考試，女兒的數學成績退了一大步，老婆急壞了，聯絡了一個補習班。補習班要求補課的學生自備學習用具，課本、資料、作業本必須全部帶齊。早餐後，我送女兒去補課，我問女兒：東西都準備好了嗎？女兒拍拍書包：準備好了。我隨口又問了句：都準備了些什麼？女兒說：餅乾、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。

7、

有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。一天，他對上幼兒園的女兒說：“我發現你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？”女兒不假思索地說：“可是，我發現你媽媽比我媽媽還老哇！”

8、

陪老婆逛街，突然下起了小雨。老婆說她走不動了又沒帶傘？，剛好她朋友在前邊一家女裝店裡上班，去避雨順便還能看看她朋友。雖然我對她的提議不怎麼感冒，但還是硬著頭皮跟著她？去了！特麼的，我信她個鬼…避一場雨2000大洋就這麼沒了…！？

9、

買了兩瓶酸奶，侄子一瓶，我自己一瓶，不同口味的。侄子喝的時候，我教育他：好東西要懂得分享知道嗎？倒點給我嚐嚐！侄子只好不情願的倒了點給我，然後不甘心的說：姑姑，我也想嚐嚐你的。。。我一飲而盡：嗝～不早說！我的喝完了。。。

10、

辦公室裡女同事的檔案打不開了，我耍酷，雙腳一蹬，坐在椅子上滑過去幫她搞定。今天她又打不開，我就說：“按我昨天教的方法去弄，肯定可以開啟。”然後她雙腳一蹬，坐在椅子上滑過去，把電腦撞地上了……

11、

昨晚我正在燒烤店裡幫客人烤魷魚串。這時一位小姑娘買完烤魷魚，在出店門口時，望了一眼帥氣的我，竟然撞到了關著的玻璃門上。我趕緊過去扶起她，這時小姑娘一見我卻笑了起來說，你怎麼胖成這樣子，人都圓了！我一愣，我有那麼胖？這時，店長過來對我說，你真的不適合在這裡，等一下結下工資吧，你看看今天第幾個撞門了……話還沒說完，砰的一聲，經歷了好幾次撞擊的玻璃門終於碎了！

12、

表弟去年談了個廣東佛山的女朋友，三個月前結婚了，女方家境不錯，出錢幫他們買了個兩房一廳，表弟也是一幅春風得意的樣子。昨天下午，表弟突然提了一袋行李來到我租房處：“哥，這幾天要打擾你，在你客廳沙發睡幾天吧。”我不解：“你小子怎麼了？和媳婦吵架啦？”表弟道：“嗯，她隱瞞了太多過去。”我不禁笑道：“誰還沒個過去啊，你小子讀初三時就早戀，大學時為了女朋友要死要活。只要婚後忠於對方，以前的事還提什麼？”“不是這事啊，哥。她隱瞞了小時候曾經在武館學武，曾經獲得過全市散打第三名的事實。虧我結婚後還和她約定，以後無論如何，哪怕有爭吵，也不能動手。嗯，她確實不動手，可是，她會佛山無影腳啊”說著，表弟脫了上衣帶著哭腔道：“你看，這背上，屁股上，青一塊紫一塊的，全部都是她踢的呀”