文丨萱小蕾、圖丨網路

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朋友推薦電影《網路謎蹤》，說是很好看，我時間不多，平時看劇找題材寫稿子，都是兩倍速看。

但是這類懸疑電影又不是國語，倍速就怕錯過細節。不過看了覺得還好，腦子跟上了，劇情故事也算簡單。

印象最深刻的，是片中的瑪格父親，還有那位警探母親。前者是女兒失蹤，後者兒子是嫌疑犯。

瑪格為什麼會失蹤？回頭想想，根本問題還真出在教育問題家庭問題上。

因為瑪格若是心理健康，就不會跟父親的關係貌合神離，就不會去跟叔叔吸大麻。

不吸的話、跟警探家兒子見面時就不會情緒失控，也不會被意外推下山谷。

事情經過是這樣的：女孩有個幸福的家庭，父母愛她，一家三口其樂融融。

但是後來母親生病去世了，女孩心裡自然不好過，偏偏

爸爸又不太會處理這個問題，對自己女兒也幾乎都不瞭解或瞭解錯誤。

最關鍵的一個錯誤是迴避問題，也就是不在女兒面前提去世的妻子。

他可能覺得這樣是不讓女兒難過的一個方式，可是他不提起、不代表女兒自己不會想起媽媽。

比如持續為女兒報的鋼琴課，女兒每次去上課也都會想起媽媽，因為從前都是媽媽陪她去的。

父親的迴避，讓女兒無法向他坦露真實的心情，她也只能假裝若無其事或過得很好很開心的樣子，其實生活中她連一個朋友也沒有。

後來大概撐不下去了，跟叔叔偷抽大麻，對叔叔說心事。

父親自我感覺良好，認為自己跟女兒關係也很親密融洽，卻在女兒失蹤後才發現自己對女兒一無所知，不知道誰是她的朋友，不知道她喜歡什麼……

好在父親邏輯思維能力強，偵查能力也強，透過網路查出蛛絲馬跡，救回了女兒。

這裡迴避問題的習慣，很多人會犯，我自己也有這方面的問題。

有時候覺得沒時間，所以不想深入去跟家人談論某個問題。

看起來似乎風平浪靜，但是家人心裡可能也是各種起伏或不開心，自己沒有及時溝通開導，沒有解決和麵對。

這就像想分手卻不願主動提的人，因為怕衝突，不想面對複雜，於是總是逃避迴避，最終讓事態變得不可控制而爆發大的不良事件。

有問題及時說出來，該開導開導，該解釋解釋，該處理的處理。

藏著掖著不代表沒有發生，有很多東西是我們無法逃避的，不面對不解決就容易發展成不可收拾或後悔莫及的情況。

再說第二個錯誤，是那位最終成為罪犯的警探媽媽。

她說自己兒子有次詐騙左鄰右舍的錢，騙人家說是媽媽單位某個活動募捐。

這位媽媽在鄰居找她確認時，居然承認是的，也就是幫著兒子繼續騙人。

這讓兒子免於懲罰，她以為是保護，其實是溺愛和害他。

她至少得自己教育教訓一下當時做錯事的兒子，顯然她並沒有。

兒子此後面對違法事件時，估計也會衝動行事，不考慮後果，因為他知道媽媽會幫自己處理善後。

因此他把瑪格推下峽谷後，第一個告訴媽媽，

媽媽再次選擇包庇，不想著趕緊彌補救援，而是利用職務之便製造假象。

以至於瑪格被發現時都過去五天了，要不是瑪格爸爸發現了問題，這對母子就害了一條命。

雖說愛子心切可以理解，但這樣的教育方式對孩子沒什麼好處。

這個母親犯此類錯誤，肯定不只這兩次，以前一定也有許多小事需要兒子去面對和承認錯誤，她卻都包庇了。

包容可以理解，但完全包庇肯定是錯的，孩子漸漸明事理時，就得告訴他什麼是正確的事，什麼是不能做的事。

抑或做錯了自己就要解決，就要承擔。

要培養他自己面對問題和後果的意識，要讓他明白有些事做了自己要付出一定代價。

警探母親顯然一開始就是包辦一切的，把兒子藏在自己“羽翼”下面，不讓他受一點風吹雨打，也不給他面對錯誤的機會。

看起來是愛，其實有害。這也能理解，畢竟有些母親愛孩子時，恨不得含在嘴裡，捧在掌心。

捨不得他受一點委屈，不想給他吃一點苦頭。

但這樣護不了他一輩子，多半會護出一個不知天地厚的巨嬰來，抑或是護出一個唯唯諾諾什麼也不會什麼都指望母親的兒子來。

我自己也成為了母親，也有了兒子，我其實也不知道接下來看他漸漸長大時、會如何去教育他，當然，愛他是確切的。

不過再怎麼愛，還是要讓他明白是非黑白，明白對錯，不能事事代勞、事事都替他承擔。

他終究會有自己的人生，早早培養他獨立生存獨立面對問題，想必才是正確的方式。

當然，

不管是迴避問題，還是包庇孩子，這些父母也算是出於愛。

只是沒去思考這樣的方式有沒有問題，會造成什麼後果。

早些明白不能使用這樣的相處和教育方式，也有利於孩子身心健康地成長。