之前我也斷斷續續交代過,兒子初二最“叛逆”,初三對學習沒信心,中考前我們正面鼓勵外加解除他的後顧之憂,讓他進退有路。
如此,兒子在中考前衝刺了一個月,過了普高線,考上了一所私立高中的本科承諾班。
現在他高一,剛剛期末考試完,馬上又面臨浙江的學考。
高一了,學校管理嚴格,回到家孩子就想放鬆一下,作業、作息我都讓他自己安排。玩遊戲、和同學聊天、打籃球也就成了回家的重頭戲,並且樂此不疲。
一個月前,兒子給我說:媽媽,你給我補一下化學吧,我化學學考就在過或者不過的邊緣。
我說:好。
然後就給他找線上線下的老師輔導化學。
我秉承一個原則:學習是你自己的事,雖然我是理科生,也上過大學,可我是95年參加的高考,你學習的科目我都不會了,輔導不了了。
他爸爸即使輔導得了,孩子也不肯聽了。我就在自己能力範圍內儘可能給他找好一些的老師。
和初三我偷偷交了兩萬多輔導費,孩子一次課也不上比起來,現在已經是很好的了。
其實孩子基礎也不差的,中考時科學滿分160分,他考了127分。除了學校不擅長理科教學之外,不知道為什麼,到了高一,物理、化學成績急劇下降。
所以,我一句話責備的話也沒有。我只想辦法在孩子需要時給他提供切實可行的幫助。
這樣,孩子開始上新東方的化學一對一。
同時,我也如實給孩子表達我的建議:孩子,你現在兩個星期才回來一次,學考前只能回來兩次了,要是考補課,可能不行,時間不夠用。學校正在複習,你儘量要利用好課堂時間,不會的就問,把它搞明白。
孩子“嗯”了一聲。聽不聽,我就管不了了。
這次期末考試,孩子生物考了全班第三,年級第94。日語考了107。5,是成績最好的一次,化學他自己也不擔心學考了。我真的為孩子高興。
其他的科目我還不知道他考了多少分,反正他說考得還可以。
孩子考得好的科目會主動給我說,考得不好的科目他一般不說。
他不說我就不問,他說我就認真聽,並且很開心地問他:孩子,你真的挺厲害的,比你媽強多了!快說說,你是怎麼做到的呀?
這個時候孩子總是很開心,很滿足。我想那一刻他體會到了自己努力後的收穫,成就感爆棚。
孩子不斷獲得好的體驗,他的內在也會不斷肯定自己。溫家寶曾經說過:信心比黃金更重要。孩子尤其是這樣。
說了這麼多,總結一下吧!
1。家長放下焦慮,放下不切實際的期待。
不管社會上怎麼鼓吹競爭激烈、生存艱難,要相信:上帝為每一個笨鳥,都準備好了一個矮樹枝。天生我才必有用,孩子也是。
放下對孩子不切實際的期待,如果你的期待無處安放,請把注意力放在自己身上。活好自己,是每個人的首要責任。
放下焦慮,智慧才能生髮出來。放下期待,我們才能把生命的主體責任交還給孩子。
我自己奮鬥半生,依然普通得如滄海一粟,允許自己普通,為什麼孩子就必須卓越超群?這不是雙重標準嗎?
2。相信人性,全然相信孩子,逐漸放手。
在家庭教育這條路上,我歷盡坎坷,依然相信人性本善,我相信生命本身就有向上向善的力量。
如此,作為家長,你放手才能放得心安理得。
孩子一天天在長大,放手是早晚的事。
你一邊大方地說放手,一邊在心裡百爪撓心一樣地恐懼、擔心、焦灼,你的一言一行、一舉一動、一個眼神,就輕而易舉地出賣了你。因為誰都不傻,孩子更是火眼金睛。
3。把責任逐漸移交給孩子,他才是自己生命真正的主人。
我們中國父母愛子心切,以為只要我是“為你好”,你就得聽我的。我們常常分不清界限。
傑克·福克斯曾經說過:請記住,有兩件事我們應該儘量少幹,一是用自己的嘴干擾別人的生活,二是靠別人的腦子思考自己的人生。
我們活好自己,是首要責任。孩子也是。
孩子可以為自己負責,前提是他必須是一個擁有自由意志、有選擇權的人。
教育學者尹建莉說:自由的孩子最自覺,就是這個意思。
今天就說到這兒吧。親愛的朋友,你在教育孩子的過程中有哪些困惑,有哪些收穫?歡迎在評論、留言。我們一起努力,更好地遇見自己。
我們這裡城北向日葵開花了