水果
新來的同事第一天上班，不知道單位有飯後發水果的慣例，見桌上有水果，問我：“為什麼發給我水果？”
我開玩笑說：“因為你長得帥。”
他看下我說：“為什麼你也有？”
戀愛
我侄子9歲，小學三年級，喜歡同班一女孩，女孩也喜歡他，就確立了“戀愛關係”。
他常說：“有女朋友很無聊”，不知該幹啥，明明跟普通同學沒區別，又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接觸，感覺虧了。
然而又不敢分手，因為女方是勞動課代表，怕分手後不能做朋友，諸多不利。
這就是我侄子，9歲，一場騎虎難下的愛情。
顏色
小學時，我胸口被人砍了一刀，感覺胸前的紅領巾更鮮豔了。
開心
“以前雖然窮，但是都很開心啊。現在不一樣了。”
“現在有錢了？”
“現在不止窮，而且還不開心。”
夜歸
加班到半夜，拖著疲憊的身軀回家，發現客廳還亮著橘黃色的燈，妻子已經在沙發上睡著。
見此情景我很心疼，忍不住把她叫醒，對她說：“電費他媽的不要錢嗎！？”
奇遇
去洋快餐買了個全家桶，走的時候，沒留意地上有水，腳一滑，兩手慣性把全家桶舉了起來，一下跪倒在兩個妹子面前。
正當我們面面相覷的時候，店裡響起了熱烈的掌聲。。。
禮物
大學宿舍同學有個生日，剛好聚一聚，到了地方我剛下公交車就發現同學人人都提著禮物，就我空手來。
為了掩飾，我趕緊追那輛公交車：“司機，停車，停車，我有東西忘拿下來了！”
臥槽，竟然停了！
紋身
在外面閒逛，遇到個老頭，他看了我一眼說：“唉，現在的孩子才多大啊就紋身！”
我怒道：“大爺，您看清楚，我這是拖鞋印子！”
規律
承認吧，那件去年你騙自己說“貴點就貴點吧，能多穿幾年”的大衣，今年秋天你開啟衣櫃的時候就已經假裝沒看見它了。
抽菸
晚上朋友幾個去公園散步，遇到一個流浪漢問我們要煙抽，一個朋友就給了他一支。
流浪漢把煙拿在手上看了下，嘀咕道：“看著人模狗樣的，抽這麼差的煙！”
甩賣
日本人好誠實：我們家樓下有個還剩三天大甩賣，結果過了三天，它真的消失了！
舞龍
學校開運動會，開幕式有個舞龍節目，舞動的人舞的沒一點龍的精神。
表演完校長開始發表講話：“這貪吃蛇節目很不錯！”全校沸騰了。。。
紙條
高中，某天放學時，班花偷偷塞給我一張紙條，然後扭頭跑了。
我心裡激動，緊緊捏著紙條，一路小跑到沒人的地方。開啟一看，上面寫著：請傳給下一個逗比。
錢包
在路上撿到一個錢包，裡面有5000多塊錢，我想失主一定很著急。
此時腦子裡跳出來兩個小人，一個說：“反正沒人看到，拿去買個手機吧。”另一個阻止道：“還是買個電腦吧。”
原因
問：給車加油時，為什麼工作人員都是站著服務？
答：因為加油站。
反省
每日三省吾身：
我錢花哪了？
我怎麼又胖了？
我怎麼還沒物件？
忠誠
我是一個忠誠的男子，即使沒有女朋友，也依舊不會和別的女人上床。
報案
昨天電動車被偷了，我不甘心就報警了。
警察大大來了之後開口就問：“你知道車是誰偷的嗎？”
然後我就覺得沒希望了！
錢包
剛才逛街看到一個賣錢包的小攤，80塊錢一個就隨便看了下，沒想到開啟裡面有一百元，看到老闆沒注意就說老闆這個錢包我要了。
走了才發現一百的是假錢！好坑的賣家。。。
吃貨
化學課上，老師提問：“你們知道怎麼區別麵粉和澱粉嗎？”
小明搶答道：“看哪個能包餃子。”
老師狠狠瞪了他一眼，又提問：“你們知道怎麼區別酒精和醋嗎？”
小明大聲說：“用餃子蘸一下。”
吵架
和女友吵架冷戰， 我在書房打遊戲。女友在門口喊我：“晚上請你吃飯吧？就當惹你生氣我道歉了！”
作為一個稱職的吃貨，我欣然同意。邊往門口走邊問：“請我吃什麼呀？”
女友突然怒吼道：“閉門羹！”啪，房門關上了。
可樂
坐旁邊的同事開啟一罐冰鎮可樂，我把空杯子遞了過去，意思是：分一點嘛。
然後他很認真的，用手裡的可樂和我的杯子，碰了一下。。。
嫖宿
和朋友在咖啡廳喝下午茶，當談到音樂的時候，一個朋友說他很喜歡嫖宿，空氣頓時凝固了幾秒。
他繼續說：“你們不知道？就是唱白樺林、那些花兒的那個。”
心酸
問：在“對不起”中間加兩個什麼字最心酸？
答：對，我買不起。
奇葩
問：讀書時幹過最奇葩的事？
答：初中翻牆出去給QQ寵物過生日。
恐怖
我媽喂的一隻老母雞有孵小雞的跡象，但我媽想喂幾隻鴨子，就從別人家買來幾個鴨蛋放在雞窩裡。
幾天後，小鴨子真的出世了。此後老母雞天天帶著一群小鴨子去覓食。
直到有一天我看到：小鴨子在水塘裡歡快地游泳，老母雞在岸上驚恐地“咕咕”叫著走來走去。。。
遊戲
正在玩手機，小外甥腰挎木頭劍，臉戴著黑麵罩，悄悄走近我，用低沉的聲音說：“喂，認識我嗎？”
我覺得他很可愛，就配合著說：“不認識，你是誰呀？”
話音剛落，他“咣”一劍砍在我頭上，撒腿跑了。。。
讓我們一起探索世界
~歡迎關注~
~蝸牛不打噴嚏~