一段最美年華的愛情長跑，生於學生時代，死於現實生活

我和他，幼兒園就是同學，小學是隔壁班，初中是同桌，高中他是我的學長。初中開始，我們關係就很好，我覺得他很逗，很好玩，他也說過他喜歡我。

我們真正在一起，是在我的高二，我們成績都不好，都去了職高。

我愛玩，佔著他對我的好不說，還總是和別的小男孩搞曖昧。

我承認我那時候是不喜歡他的，我只把他當我的好朋友，但他愛的好辛苦，看著我和別人摟摟抱抱，刪掉我的聯絡方式好多次，每次都自己默默加回來委屈的問我怎麼不去找他。

高一的時候，我和一個男生談了三個月，他轉頭拋下我去找前女友了，我當時又生氣，又難過。

是他一直陪我聊天，我才慢慢走出來。

我覺得他太好了，太適合當老公了。

但當時都才十六七歲，我不敢拿友誼去賭。我私心想著，一輩子好朋友就夠了。高一那年暑假，我和他戀愛了。

我記得很清楚，當時我只是覺得一對情頭很好看，發給他看看，他就以為我同意和他談戀愛了，開心的跟我說了很多誓言，我不好破壞他的開心，也就默認了，沒想到，一談就是四年。

我最開始是不愛他的，他不夠高，也不夠帥，不符合我一個顏狗在青春期對男朋友的幻想。所以我天天唸叨著：分手了也要做回好朋友哦。

我還天天作，天天鬧。他都無條件哄我寵我。我記得鬧的最厲害的一次，我和他說了分手，他大半夜從家裡走過來找我，我和他家隔了二十公里路。

於是，我慢慢的依賴他了。但我是單親家庭的孩子，父母從小就是打架，分居。我太缺愛了，我是一個他一點點做的不好我就愛說分手鬧事的人。

所以當我開始依賴他後，我就不對勁了。

我變得過於敏感，我希望他時時刻刻陪著我，我希望他能和最開始一樣，我生氣後能立馬過來找我，就和之前大半夜來找我一樣。我希望他能如最開始一般對我。

從第三年開始，他累了。從之前的我說分手他會著急，會給我打電話，會拼命來見我，到現在的我說分手他只會說你想好就行。

我跟他說過了無數次，我說分手真的不是想分手，我想你哄哄我，你不要同意我分手好不好。他當時都會答應。但每次我一吵架就氣話分手，他總是隨便我。

另外，我的窺視欲也很強。每次吵架後，我都會不理他。但是我能從英雄聯盟他的戰績，微信運動他的步數變化和抖音他是否線上等等…推斷出他在幹什麼，他是和朋友去打牌了，還是打籃球了還是在家遊戲。

但無論是哪樣，都代表他並不著急我的難過。

我憋不住了，會打電話給他，他會不耐煩的問我為什麼又哭了，我會給他發抖音那些感同身受的句子，他會要我不要看毒雞湯，他和別人不一樣。

有一次吵架，在去年暑假，我在考科目二，具體什麼事情吵起來，我已經忘了，我生氣的拉黑了他微信，抖音，電話等等，一切可以聯絡的方式過了好多天，他都沒有來找我，我崩潰了，半夜瘋了一樣給他打電話，他都是拒絕和好。並且不再回我任何訊息。

那天晚上，他說他後悔了，想要和好。我答應了。

我就是這樣，我太依賴他了，我不能想象沒有他的生活。後來讓我震驚的是：他完全沒有找我過，他不知道我把他抖音拉黑了，是沒給我打過一個電話，完全不知道我電話也拉黑了。

從那以後我明白了，我和他身份互換了，現在我才是卑微的那一個。後來的日子，我們又爆發了無數次吵架，都是以“我找他說想他了，他說他從來沒想過不要我”和好結尾。

前一個月，我和他鬧後和好的第一天。他求了我一個多小時，我才同意，他發誓不會再讓我難過的過夜了。

然後那個晚上他部門聚會，我想著他能回家陪我，他一定要去部門聚會，不然就覺得自己食言了，因為他答應主管了（主管對他很好），他說吃了飯就回家陪我打遊戲。

我不同意但是我無能為力。等到八點半，我問他回家了嗎，他說快了。我有點悶氣，為什麼主管說吃飯就答應並且不能食言，答應我最晚八點半回家就可以晚點。我就生氣的說了他兩句。

然後他再也沒回我回了，我打了十幾通電話，幾十條微信，等到半夜一點都沒有訊息。

我不知道它是因為我的話生氣了不想理我，還是路上出事了，還是喝醉了等等但是我已經失去理智了，我真的很難過，我不明白為什麼剛和好第一天要這麼對我，昨晚的誓言的聊天記錄一翻就能看到，今天怎麼就這樣了。我崩潰了。刪了他。

第二天起來，他給我發了簡訊：對不起我喝醉了。就這麼兩句話，沒有電話，沒加我好友，沒讓我原諒他。

過了四天，我覺得我們真的結束了，我給他發了一句我沒怪他，希望他好好的，以後遇到的人也好好的。

然後就拉黑他電話。他著急了，他微信一直加我好友，我同意了。他說了很多，他說他不來找我是因為他覺得他做錯了，他要是我也原諒不了自己，他說那天他喝醉了，一吹風醒不過來，他是在車裡睡了一夜。女同事幫他開車到女同事樓下，女同事讓他上去睡，他沒同意，在車裡睡了一夜。

最後我們還是和好了，但是這個坎，蠻難過的。