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我不想，但我也不能。

我想用金錢去束縛一個人對我永久的友誼，直到最後他還不起我錢，直到最後我媽為我還錢導致家庭負債累累，我才明白，用私慾去限制一個人的自由，比用自由去限制一個人的私慾更加的愚蠢。

我們永遠不相識，便可不相知，於是不相認。

可能是人生所到滄桑處，遍地不留黃金甲吧。

能分享我的喜悅與哀怒給你，不求見證什麼，但求歲月不曾被我辜負過。

我想，如果你不能及時行樂，也不要過度讓自己悲傷，因為悲傷是會上癮的，就像快樂開心一樣，上癮了你就不知道自己真的是快樂開心還是悲傷了。

我總是能把人弄丟，也總是能被人所弄丟。

以上，就是我對這次借錢風波的總結語錄

很簡單的經歷，但我操碎了心，我的家庭也為此付出了代價。不是說好人難做，而是壞人太多，你的善良不能帶刺，你的心不能黑暗，你的做法不能不純真。

他還是沒還我的錢，還款日過了，我要上徵信了，我爸媽把僅剩的一萬多拿出來墊上了開支。

我還是個沒工作，一文都沒收入的自由職業者。這樣的打擊對我來說很大，真的很大，我想不到為什麼當初答應的好好的，結果借了我的錢就玩起了失蹤，就一口一句的敷衍和譴責我的體面無私，以及好像理所應當的我就該借給他錢。

他是跟我同一家公司的之前，後來我們雙雙辭職了。聊了半句投機，他就說他欠著錢，我想著他還小，還未成年，又貸不了款，於是我就透支了信用卡，HB和JB以及JDBT給他，總共是一萬多元。

那個時候我想，我用這些錢可以換來一段友誼的話，我心甘情願。他也說過我是他的貴人，他不會忘記我的。這也就證實了我可以成為以及他可以成為我一輩子的朋友這一我的想法。

後來他用我的錢請我吃飯，說這些錢算他的，我當時也很放心，不知道為什麼，難道是所有借錢的人都能給人一種十足的安全感和底氣麼？

後來貸款多了，變成了WH戶，便去銀行幫他弄電子卡，容易出錢現結的那種。這些我都不知道，因為我之前只用過HB，都是他告訴我去哪哪哪借貸，去哪哪哪辦理信用卡的。

後來越想越不對勁，直到我媽發現我的賬戶後。

我媽問他，你給我兒子弄了多少錢貸款？

他說4376元。

然後我就問他，你跟我說不要先說用信用卡取現的事情，你總共欠了別人4376元，你怎麼跟我說的是兩萬多，而且你怎麼會記得這麼清楚，你不是隻記得一萬多這個模糊概念的數字的麼？

緊接著，沒過幾天，他就刪除了那條寫有我的動態——你是貴人。

我就發憷了。覺得這件事我得提前告訴我父母了，只有父母出面解決才行。

我老實跟我媽說，信用卡刷了6000出來。

我家本來就不富裕，加上這一攤事情，我爸心裡堵得慌，差點高血壓進入醫院。

我知道你之前因為在學校做生意，賠的比賺的多，我還知道你之前過的日子：一個人北上深圳吃著幾毛錢的麵包就能熬過兩天，睡過大街馬路，住宿過最差環境的宿舍，頭髮白得不是你這個年齡段該有的姿色。我也知道，在我問你：如果再次遇見下一個對你這樣像我這樣信任你對你好的人呢？你會不會選擇遺忘我的時候，在你說出口那句：“不會，因為沒有你這樣的人了。”我當時就應該知道，你在忽悠我的內心。

我媽為了我不上徵信，不進入黑名單，替我還了所有的債務，你欠我的所有的債務。

然後，讓我解除安裝所有你讓我借錢的平臺。

我心甘情願，這一次沒有爭吵。

我知道，吃虧是福。

在那離還款期最後幾小時的時辰裡，我們一家人如坐針氈地守著手機打款的螢幕。

可最後，你還是辜負了我當初對你的信任。

你也是到了最後，在我問你能不能還清我的錢的時候說我：你是不信任我了麼？

我不敢答應你，信任，與不信任。

因為我怕答應了你信任，我又辜負了自己的內心，欺騙了自己，進而下次還做這樣的傻事。

因為我怕我說我不信任，你可能就真的再也不會理我，也不能夠還錢給我了。

所以，我只能選擇說：信任。但我真的是後悔，也是怕了。

在這之前，我求助過很多人我現在恐懼的心理，她們都說，“我閨蜜都不可能借我錢，何況你一下子就借給他一個才見過幾天面，你甚至都不能知根知底的人錢，一萬多啊，不是小錢啊，能由你這麼揮霍，你還不如好好照顧自己調理好自己的生活”。

我在想，好心，意味著什麼？如果好心帶著刺呢？又或者是好心不帶刺呢？