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三個同事一起坐電梯上樓，一個胖一點，一個瘦一點，一個適中，適中的同事開玩笑說：‘你看你胖的，簡直就是河馬腰！你看你瘦的，簡直就是馬蜂腰”！我幽幽地問了一句：“那你是什麼腰？”他不假思索地說：“我是人妖”！

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剛畢業在一家房地產公司實習，正愁如何上位就得知女主管喪偶，我就對她發起了猛烈的追求。功夫不負有心人，終於把她娶回家，婚後我把工資全部上繳。昨晚和老婆在大潤發商場採購，我們買了一大車的零食和水果！現在正是高峰期，超市的人特別多。我們在排隊付錢的時候，我兜裡沒錢，老婆結賬，沒想到她結賬的時候說：“你看，你傍個富婆多好，供你吃供你穿的。”

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有一室友平時不怎麼講究衛生，但是每次上完廁所之後都要認認真真地洗5分鐘的手，有一次他上完廁所卻沒有洗手，我就問他：“誒，你今天怎麼不洗手了？”他果斷地回答“我今天帶紙了！”我思考了一會後凌亂了很久。

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外公喜歡下象棋，但棋品不好，一得勢就擠兌人。舅舅小時候經常跟他下棋幾乎每一次都被氣得哭哭啼啼。後來舅舅上了初中，棋藝精進了，外公變成了常敗將軍。風水輪流轉，舅舅對他那一套學得惟妙惟肖，甚至青出於藍，經常把外公氣的七竅生煙。然後每次父子下棋，幾乎都以舅舅捱揍而告終。

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有個富二代有一次跟老爸說：爸，我看上了最新款的瑪莎拉蒂，你就給我買一輛唄。他老爸看了一下兒子然後說：可以啊，如果你高考考個710分我就給你買一輛。於是富二代為了實現他的瑪莎拉蒂之夢，天天挑燈夜讀，終於不負所望，高考考了個711分。於是他興奮地跑過來說：老爸，你說的我達到了，那我的瑪莎拉蒂呢？他老爸說：什麼瑪莎拉蒂？我說的是710給你買，不是711分啊。瞬間這個富二代就崩了說：老爸，不帶這麼坑兒子的吧？

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小姨子和富二代男友談了一個月，就同居住一起了。一天，小姨子跟男友說：“親愛的，我相中了一款皮鞋，挺好看的！”他一聽，立即給小姨子轉了5000元。那天晚上，男友洗完澡聽到小姨子在臥室打電話。她吐槽道：“我男朋友舉一反三的能力不行，我和他說皮鞋，他就只給我買皮鞋，衣服褲子他閉口不提！”男友一聽立馬跟小姨子分手了，原因是她貪得無厭，太難伺候！

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發小為了追求空姐，網貸200多萬給她買了輛跑車。晚上，空姐和發小在咖啡店聊天。空姐微笑著問：“你還記不記得初次見我的時候是什麼感覺嗎？”發小思考了一下，然後抬頭正色道：“記得啊，當時我非常想死。”空姐頓時怒了：“為什麼啊？”發小笑著說：“因為我看到你的第一眼，就覺得這輩子如果能追到你，我死了都值啊！”

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小舅子在富士康被辭退了，女朋友也正好和他分手了，感情和事業同時沒有了著落。情人節小舅子想找一個妹子約會，要求不高，只要是個女的就行。於是我就給他介紹了一個妹子，妹子：你有車有房嗎？小舅子：沒有！妹子：那你有存款嗎？小舅子：沒有！妹子：你說你啥都沒有，長得又醜，你告訴我，你長這麼大你能吸引住什麼？小舅子：我吸菸！妹子：那我把我媽介紹給你吧，她喜歡你這樣的。兩個月過去了，小舅子就成了妹子的後爸。