關鍵詞：夾在母親和男友中間讓我很為難

問：我和男友相處一年多了，我們感情很好，很相愛，卻總是因為一些小事吵架，我身邊的朋友都覺得他是小氣，事多。

我是一個地道的山東女孩，目前是一個大學老師。而他家在遙遠的海南，農村家庭，父母年紀也不小了，再加上他即將畢業，從目前的形勢來看，想找個好工作並不容易，所以我家這邊一直對他都不滿意。

平時我倆吵架，大多是我去妥協，讓步，因為我不想失去這份感情，我覺得他只是性格固執，但還是很愛我的。可是最近發生了一件事。

放假在家，我們晚上睡覺前會打電話，約定11點打到11點40左右，這種事情我都是聽他安排的，他說幾點就是幾點。但我媽覺得我和妹妹作息習慣不好，決定10點就要關燈睡覺，讓我換個時間打電話。

因為我是和我媽一起睡的，她睡眠不好，我怕吵醒她。於是我和他商量換個時間，沒想到他反應很大。

他覺得我媽不應該強行要求別人的生活方式，我們一直以來都是睡前打電話。如果他退讓這一次就說明他要做一個對我父母言聽計從的人。

而我媽認為如果我們連這一點小事都達不成共識的話，將來生活起來我更沒有什麼話語權。

我真的不知道該怎麼辦？我不想和他分開，可是他現在連我父母的面都還沒有見過，雙方就鬧成這樣。我很苦惱，不知道這份感情到底要不要堅持下去？

冷愛回覆：

挑選這個故事，是因為在女主的傾訴中，我們感受到一種深刻的信賴，從她的遣詞造句中，感受到她很苦惱，她很需要我們幫她理清楚這件事情。

作為她精神上的孃家人，我們當然可以給她出點主意。

這個故事特別典型，我們經常看到同一個型別的題型是什麼？

是那種，一個男生跟一個女生說：“我媽說了，彩禮不能夠按照你們那邊來，我們家給不了十萬，最多隻能給兩萬。”

碰到這種題，我們常常會說，這個男的怎麼回事？

又比如，一個男人直接跟自己老婆說：“我媽說了，她不能給你帶孩子。”

看到這種題，我們又會說，這個男的有沒有一點情商？

反過來，你的故事，跟上面這些故事的本質是一模一樣的。

性別換了，事情的性質還是一樣，你做了父母的“傳聲筒”。

做傳聲筒最大的問題是什麼？

是把自己爸媽的意見，原封不動直接照抄給自己的伴侶。

這種型別的行為，就是典型的不懂中華文化裡的一個精髓：大事化小，小事化了。

現在的問題是什麼？

是你把一件非常小的事放大了，“只是睡覺之前打電話的小事”，最後變成了伴侶和父母對於未來的權力之爭。

這個故事，換一個高情商的姑娘會怎麼做？

當媽媽覺得你作息習慣不好，說十點要關燈睡覺的時候，你不應該立刻去當個傳聲筒，而是跟媽媽說：

“媽媽，我知道你是為我的作息考慮，我很願意去配合，但有時候呢，可能我習慣了在睡前打個電話，而且現在的年輕人普遍都是12點睡覺的，我努力早點睡，但不一定能夠做得到，可我不想影響你的睡眠，要不我在客廳打個地鋪算了。”

你在一方施壓的時候，首先可以談條件，但不要當一個壓力傳導器。

同時，反過來你可以跟男朋友說：

“你看啊，媽媽跟我說晚上十點就要睡覺，那樣我就不能給你打電話了，但因為我實在太想你，我已經跟她說了，我必須要跟你打電話，但是你能不能也照顧一下，有時候可能媽媽睡覺比較早，我也不想惹她生氣，我也希望咱們倆的感情被爸爸媽媽祝福……”

這樣，你也給男朋友製造了一個預期。

本來兩邊人，左邊的人給你出了一道一百分的難題，右邊的人只能給你零分。

但你先給左邊拉一拉，拉到六十分，再把右邊拉到六十，兩邊再多誇一誇，跟媽媽說說男朋友怎麼覺得她好，再跟男朋友說一說，媽媽如何欣賞他，可能就平衡了壓力。

你要學做一個粘合劑，而不是傳聲筒，想辦法把雙方的預期調整到同一水平，這才是高情商的體現。

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冷愛