網上看到一個有趣的討論:
為什麼婚姻中男人總髮現不了家務活?
有個人講了一個故事,印象深刻。
他說,自從跟老婆離婚後,別提日子有多爽了。
以前跟老婆一起生活,聽她抱怨家務太多太累。
現在他跟兒子兩個人生活,衣服一星期一洗,衛生每週打掃一次,偶爾下廚房,不想做飯點外賣、下館子,他跟兒子說學習要靠自己,沒時間領他去補習班。
就這樣爺倆的生活完全毫無壓力,他想不通,就這麼點活,有什麼喊累的。
聽上去很愜意,沒有老婆的嘮叨和管束,男人的日子確實逍遙自在。
評論區有個回答一針見血:
你跟妻子對乾淨的要求標準是不一樣的。
你的要求能用就行,妻子卻有更高的標準。
衣物要分開洗,飯菜家裡做的才幹淨,孩子的學習必須緊盯……
你們本來過的就是不同的生活,勞累程度自然不一樣,因此也根本沒有可比性。
這個答案也回答了最開始的那個問題,為什麼大多數男人眼裡沒活?
因為他們對居住環境的要求不一樣,對乾淨的感知程度也不一樣,也因此在女妻子眼裡是活的家務,在丈夫眼裡幾乎不存在。
這也是為什麼女性覺得在家裡,累到半死,而男人卻覺得主婦不用上班,就是享福。
維持一個乾淨、體面,並能持續運轉下去的家,需要付出多少勞動?
白百合演過的單元劇《失眠人的夢》中,將現代女性的困境展現的一覽無餘。
劇中的全職主婦沈彗星,日復一日地重複這樣的生活:
早上起床做早飯、送孩子上學;
回來之後,打掃衛生,收拾屋子、洗熨衣服、買菜購置;
到了晚上,做晚飯,收拾廚房,哄孩子睡覺,然後才有一點點自己的時間。
更可怕的是,她的付出被認為是理所應當。
丈夫從不把她的工作當回事,用完的牙膏被擠到變形,使用過後的衛生紙被折得亂七八糟,而她卻要跟在每個人後面收拾善後。
這樣的日子,昨天,前天,今天,以及還沒到來的明天都沒有什麼差別。
而這樣的日子,沈慧星已經過了4387天。
現實中的家庭主婦,相比沈彗星有過之而無不及。
30歲的莉莉是在結婚第二年,選擇離開職場,迴歸家庭的。
原因顯而易見,她懷孕了,回家待產。
雖然成為孕婦,但是她也並不悠閒,收拾家務,打掃做飯,她一樣不落。
為什麼沒人來照顧孕婦?婆婆的回答是,老家離得太遠,等孩子出生之後再來照顧。
當然,莉莉也沒有指望過自家婆婆。
孩子出生之後,婆婆一聽是孫女,也不打算來了,找了個理由推脫。
最難的那一個月,莉莉沒辦法只好請了一個保姆。
出月子後,莉莉便開始了漫長的育兒過程,她告訴自己只要熬過頭3年,後面就可以上班了。
雖說如此,但產後失眠、脫髮、漏尿……一樣都沒有放過她。
帶孩子睡不好覺,有時候剛睡著幾分鐘,就被孩子吵醒,哄孩子到天明,幾乎沒法睡到一個整覺。
這樣的日子,莉莉過了3年,眼看孩子可以去上學,她可以出去工作,這時候婆婆住院了,需要人留院照顧。
理由是,她又不用上班,於是她的人生又被徵用了……
沈彗星、莉莉的人生,又是多少女性的人生縮影。
每一次家庭主婦的故事,女性總是感同身受,男性總在不以為然。
在整個家庭結構中,男性是既得利益者,他們當然不會輕易承認家務的價值,如果承認,那就意味著要支付更多的費用,花費更多精力。
所以在家庭關係的博弈中,丈夫對妻子缺乏同理,男人對女人缺乏共情,根本原因是,他們不願意為家務買單,也不願意為家務身體力行。
有時候他們不是不知道,不理解,而是不願知道,不願理解。
寫過很多雞湯,也聽過很多女性婚姻的故事,就會發現真實的婚姻生活裡,當然不全是女性被婚姻蠶食人生的故事。
以下兩個不同角度的故事,或許能給不少女性啟發。
第一位故事的主人公,名叫童童,是一位母嬰博主。
她跟老公都有工作,工資收入不相上下,平時家庭的所有開銷,都是兩個人共同承擔的。
剛結婚那陣子,老公確實也有大多數男性的習性,凡事等老婆遞上手。
看著老公那麼不自覺,童童決定給老公上一課。
洗衣服時,不再洗老公的,只洗自己的;
吃飯時間,想自己做就做單人份,不想做就出去吃;
老公被童童的一系列操作整蒙了,不斷髮出抗議。
於是,他們就有了一次和談的機會。
這次和談後,老公逐漸有了改觀,畢竟,老婆的收入確實能覆蓋家庭的一半開支,他找不到讓老婆負擔更多家務的理由。
也因為男女公平的宗旨,老公開始不斷地意識到自己在婚姻中的責任:家務責任、育兒責任,財政責任。
童童對自己改造,表示很滿意。
這叫什麼,這叫經濟地位決定家庭話語權。
現代社會讓女性擁有更多的工作、收入的機會,當傳統的“女主內男主外”的婚姻被解構,女性在婚姻中不用仰仗丈夫過活,就擁有為自己爭取更多權利的籌碼。
第二個故事的主人公,是一位全職家庭主婦,名叫舒雅。
這並不耽誤老公將每個月的工資全權上交,每天如果沒事,都早早回家陪老婆、孩子。
相比於大多數主婦在家裡的悲慼,舒雅的主婦日子要明朗得多。
雖然丈夫是出外賺錢的人,但是家裡的主心骨其實是舒雅。
丈夫和孩子的日常,被她打理得妥妥當當。
每天回到家,家裡有熱騰騰的飯菜,有妻子的溫柔勉勵,有孩子的牙牙學語。
婚姻是他的能量補給場,也是他內心的避風港。
老公也是個明白人,他知道自己想要什麼樣的婚姻生活,更明白沒有人比舒雅更適合妻子的位置。
所以他非常重視並尊重妻子的付出,回到家有空就一起分擔家務,從不讓妻子覺得家務是她應該的,而是兩個人共同分擔的。
童童和舒雅的婚姻故事,其實告訴很多人,即使婚姻對女性是一種不公平的制度,但它仍舊不是洪水猛獸。
婚姻仍舊藏著幸福的密碼,等著有智慧、有力量的人去開啟。
幸福的婚姻總是相似的,不幸的婚姻卻各有各的不同。
總結很多婚姻幸福的樣本,我發現幸福婚姻的樣子,大致具備以下三種要素:
1.可塑性的丈夫;
婚姻是一種合作關係,這段婚姻最終將走向何處,合作伙伴的重要性不言而喻。
沒有人是完美的,但是有些底線不可或缺。
但是想改造一個人,首先這個人具有可改造的潛質。
如果選擇的物件,一開始就不過關,那麼即使後續再努力也無濟於事。
具備可改造性的物件,包括以下幾點,首先,尊重女性,第二,明白事理,第三,願意行動。
三者缺一不可。如果一個丈夫並不尊重妻子,更別提為婚姻作出改變了。
遇見固執己見、講不通道理的丈夫,溝通如同雞同鴨講,更別提為你改變;
而一個不願意行動的人,即使說一千道一萬,如同石沉大海,毫無意義。
2.會表達的妻子;
發現很多出現問題的婚姻裡,都有一個不會表達的妻子。
明明已經為家庭付出太多,卻沒有落著好,反而人人抱怨。
根本原因是,要麼不表達,要麼愛訴苦。
不表達,做的太多,別人知道的太少,心裡的苦無人知、只能自己懂。
愛訴苦,當一個妻子將自己的付出一一傾訴,試圖獲得老公、孩子同情的情緒,事實上已經將自己的痛苦消解,讓身邊的人背上道德的沉重枷鎖。
前者培養怨婦,後者培養祥林嫂,她們的共同特點都是令身邊人厭煩。
智慧的妻子在婚姻中都具備的一項能力是,正面反饋。
比如,我現在不開心,是因為什麼事情。
比如,我透過什麼努力/做了什麼,讓我們的家變得更好了一點。
直接表達情緒,而不是陷入“你們都虧欠我”道德捆綁之中。
去引導正面能量,而不是將大家一起拽進負面情緒裡。
3.主動改變的動力;
能經營好一段婚姻的人,是需要各種能力的疊加。
比如認知能力、溝通能力、組織能力……最重要的是愛的能力。
所以能經營好婚姻的人,她的人生一定也不會太差。
我未曾見過一個絕望、脆弱、無力的母親,能夠經營好一個家庭。
幸福是一種寶藏,它從來不會從天而降,不請自來,而是需要我們用智慧去尋找、去挖掘,去創造。
每段婚姻都不容易,需要智慧去維繫。
那些婚姻幸福的人,不是嫁給一段幸福的婚姻,而是無論嫁給誰,她都會幸福。
點個
【在看】
,願每個人都擁有幸福的城堡,如果沒有,願你有在廢墟中重建的能力和勇氣。
作者
| 蘇善書,不會講道理,只會說故事。
圖片
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