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被譽為“玻璃大王”的曹德旺，在一期採訪中的直言，在誘惑面前曾經也動搖過，所以後來就去調研了100個家庭，先來聽聽下面的原話：

“我們去調研了近100對夫妻家庭，沒有一對是幸福的，他們就是生存需要，大家求同存異。因為這個事情呢，不同的教育，不同的家庭出身，不同的地方出來的，生活習慣各種文化不同，這個矛盾衝突在所難免。夫妻之間只能相互謙讓，因為這是人生伴侶，結伴走過這一段路而已。”

一語道破夫妻關係的本質，至於該如何更好地理解，我們不妨先把這段內容給拆開來分析，什麼是生存需要？

首先要講到人所有的兩大本能需求，心理需求、生理需求，因為需求產生了需要，一定了我們對婚姻的選擇。

從另一方面來說，夫妻關係也是合作關係，或者夫妻關係中就摻雜著一層合作關係，然後透過合作來滿足彼此的需要，最後實現共贏。

所以從本質上來說，需求、需要和利益才是婚姻的核心基石。

愛給彼此帶來的溫暖，包括了關心、理解、支援也是人的需求的一種，利益的一種。

其實從某種意義上來說，人們對於婚姻的選擇，也是對利益的選擇。比如馬克思說過：

“人的一切行為，都是為了利益的獲取。”

因為有需求才產生了動力，因為有利益才調動了積極性。

那麼由此來看，婚姻的破裂看似是因為各種各樣的問題，實際上是由於利益分配不均勻而導致的，這是核心問題。

當然了，這並不意味著夫妻之間只是索取形式，也要我們能為了自己的需要，而做出一些犧牲、付出和容忍，所以利益分配不均勻，也包括了付出過後，依然毫無所得，完全呈一方去成全另一方的畸形關係。

再看那些和睦且長久的婚姻，總是因為能不停地相互需要且滿足。才越來越依賴，越來越離不開，這是基礎的穩定。

生存需要還有另一層意思，透過夫妻兩人的合作去創造更好的物質生活，在最落魄、迷茫、軟弱、無助和沮喪的時候，有人陪自己同舟共濟，而不是遇到什麼困難和變故只能自己去承受，顯得蒼白又無力。

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那求同存異又是什麼？

在生存需要的基礎上，“求同”是讓彼此之間更加的親近和友善，找兩個人之間的共同點，然後磨合出一套適合兩個人的相處模式，和諧的相處模式，也包括了共同奔向前方的一個目標。

但在這裡主要想講講“存異”，首先每個人都要意識到，我們每個人都是獨一無二的個體，意思就是我們每個人都有獨屬於自己的思想、情感、性格、三觀等等。

那麼你想兩個人絕對合適、完美適配，這根本就是不可能的，也是不切實際、不受歡迎的願望。

所以慢慢就發現“靈魂伴侶”才是當下最毒的雞湯，因為那是理想生活，而我們在活在現實生活中。想什麼人生三觀高度一致，思想行為都完美契合，一個眼神對方就能會意，還有心有靈犀一點通，舉手投足間都不約而同，那你找去吧，永遠不可能找到。

我們只能去尊重彼此的不同，接納彼此的差異，並且結婚以後馬上要做到這一點。

當你開始要求兩個人合適的時候，就會發現兩個人越來越不合適，因為你的眼睛就只能看到兩個人的不合適的部分。

而且當你有要求的時候，這也意味著是對伴侶的一種試圖改造，結果註定會讓你失望。

既然一定會有不合適的地方，那麼這些不合適的地方，就是需要我們去接納容忍的部分，無論你跟誰結婚都是這樣，都要這樣。

夫妻之間的怨恨、不滿和衝突都是正常的，因為只要人與人是不同的，那就一定會有意志上的衝突和矛盾。

合適是尊重和接納，婚姻是改變與剋制。

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所以現在你該明白，為什麼沒有一對夫妻是幸福的，其實這句話的真正意思，是沒有一對夫妻能獲得絕對的幸福，我們每個人都在過著差不多的日子，差不多幸福的日子，就看自己怎麼去調節和看待了。

如果你能接納生活中的殘缺部分，那麼你就感覺自己是幸福的，如果你追求的是完美的生活，那麼你就感覺自己是不幸的。

無限的需求與有限的收穫，這是一定的，我們只能從當中找到一個平衡點，自己去定義幸福的標準，不活在他人的標準和眼睛裡。

其實在曹德旺的原話中，最後一段話中用了一個“而已”，這是很有深意的。

不管怎麼說，我們也得知道與接受，夫妻關係並不是絕對高尚和偉大的，年輕人還是要從最實用的角度看待婚姻。想兩個人怎麼怎麼樣，那完全就是不現實的，只能儘量去擔待、儘量去容忍。

再者說了，我們每個人所相處的物件，都不是絕對理性的動物，會有自己的虛榮，也會有自己的貪婪，這是人性的問題，並不是婚姻可以改變的。

浪漫和激情不是婚姻生活的常態，生兒育女的瑣碎也總要有人承擔，如果你把婚姻生活過於理想化、藝術化，到頭來得到的只能是大失所望。端正自己的態度，樹立正確的戀愛觀、婚姻觀，只有這樣，我們的婚姻生活才有可能煥發出光彩。