作者：樊登讀書 · 北貝

知乎上有一個瀏覽量近兩千萬的話題：情商高的人都怎樣發脾氣？

從小，我們就被告知，任何事“退一步海闊天空”。

但越長大越發現：

一味的容忍，帶來的往往是得寸進尺

。

情商越高的人，越會發脾氣。

在網上看到過這樣一句話：

很多人以為情商高的人就是圓滑，沒脾氣，這是對情商最大的誤解。

其實情商高的人反而善於用發脾氣的行為，來達到目的和行為的統一。

想要達到滿足所有人的目的而容忍，最終只會淪為情緒的垃圾桶。

看過一個很有意思的提問：人生氣一直憋著，憋久了會怎樣？

有網友回答：“憋久了會對身體有傷害。”

該網友在與人相處的過程中，喜歡遷就對方，秉持能忍則忍的態度。

結果忍到頭暈、胃疼還內分泌失調。

乳腺纖維瘤已經動手術取出兩個了，這次又長了一個新的。

醫生告訴她，這都是因為她生氣憋著不說，氣出來的。

最後她發出了感嘆：“生氣還是排解出來吧，別憋壞了身體。”

生氣的時候一直強忍著，就像往已經滿了的杯子裡裝水那樣。

雖然會有一段時間的平衡，但最終水還是會溢位，流滿桌子。

並且，忍住脾氣不僅會害了自己，還會害了你身邊的人。

大文豪胡適的母親在二十三歲時就早早做了寡婦。

本就性格溫潤的她，偏偏成為了當家的後母。

家中並不富裕，大哥卻是一個敗家子，吸鴉片、賭博，什麼糟蹋錢就玩什麼。

而大嫂和二嫂，一個不懂事，一個氣量窄，時常鬧得不可開交。

母親除了要應付上門討債的人，還要解決大嫂二嫂的矛盾。

就拿胡適的話說：“這種生活的痛苦，我的笨筆寫不出一萬分之一二。”

混亂的家庭和性子好的母親，充斥著胡適的童年生活。

女人們一生氣，就不說話，不肯把事情擺在檯面上說出來。

個個臉色鐵青，使得家裡的空氣都像是凝固了一般。

這惱人的氛圍，讓胡適發出了感嘆：

“世間最可厭惡的事莫如一張生氣的臉；世間最下流的事莫如把生氣的臉擺給旁人看，這比打罵還難受。”

人生苦短，何不讓自己快樂一些。

適當地發脾氣，不僅對自己好，還能避免周圍人遭殃。

憋在心裡和自己較勁，不如講出來和情緒和解。

/01

不發脾氣，別人當你客氣

有人說：“真正的高情商是在讓自己舒服的前提下，順帶讓別人舒服。”

很多人覺得不向他人發脾氣是高情商，其實不然。

對一些不講理的人來說，發脾氣是最好的應對方式。

就拿生活中的例子來說：

親戚去你家，各種翻箱倒櫃，看到想要的東西就佔為己有；

同事亂翻你電腦，開啟你辛苦統計的資料和覆盤，美其名曰：看看格式；

排了半小時的隊終於要輪到自己了，結果幾個陌生人眼疾手快插在你前面；

……

面對這些情況，你會生氣嗎？有沒有感覺失去了“邊界感”？

因此，遇到蠻不講理的人或事，發脾氣是在捍衛那條看不見的底線。

正如推特網友@Testosterone在推文中說的那樣。

懂得尋找不用忍耐情緒的方法，才是真正的大人。

（圖片來源於推特@Testosterone，侵刪）

前幾日，微博話題#依萍也太會懟人吧#上了熱搜，讓無數有氣不敢說的網友感受到回懟別人的魅力。

拋棄她和母親的父親向她說出“你簡直是個討債的，跟你媽一樣，都是討債的”這樣嚴重的話時，

她沒有和正常言情女主那樣哭泣到說不上話，而是回懟父親：

“撫養我是你的責任！”

和父親對話時，面對九姨太的挑撥離間，她可以直面九姨太的陰陽怪氣，主動出擊，說：

“你住嘴，我沒跟你說話，你不要插嘴。”

在舞廳工作，被來消遣的少爺看不起，問“你是來做什麼。”的時候，

她能堂堂正正的說出：“我比你們高貴，我是來賺錢的。”

面對各種羞辱和諷刺，依萍沒有選擇忍讓，而是用一句句帶著道理的話，讓對方啞口無言。

贏得了面子，也獲得了別人的尊重。

人和人之間的相處，是需要“邊界感”的。

而對於每個人對於邊界的定義，都是不一樣的。

所以，發脾氣，就是讓對方明白你的邊界在哪裡。

如此，會讓大家在相處時更加舒服。

/02

真正聰明的人，都這樣發脾氣

看到過這樣一個很認同的觀點：“我們要控制情緒，而不是抑制情緒。”

同樣的，“發脾氣”也要講究方式方法。

如果只是一通胡鬧，那就與我們的目的背道而馳了。

01 生氣時，暫停幾秒再回復。

無理的人和事，往往會像當頭一棒，打得我們措手不及。

而這時候，如果不懂得表達情緒的方式，很容易釀成大禍。

要知道宣洩情緒和表達情緒，完全不是一回事。

小A和小B同時進入一家公司工作，他們面對著同樣一個非常無理的同事。

這位同事，很喜歡把事情扔給別人幹，為了實現自己的利益不擇手段。

小A每次收到她扔來的工作時，會找身邊的人吐槽一番，然後氣哄哄地接下工作；

而小B在遇到同樣的事情時，雖然一開始也會氣的不行，但會選擇冷靜下來，考慮如何表明態度，告訴這位同事，這不是她分內的事。

兩種完全不同的處理方式，造就了兩種完全不同的結局。

一直生悶氣忍著的小A最終因為無法勝任這麼多工作，和同事大吵一架而提了辭職；

從一開始就表明情緒的小B再也沒接收到那位同事的騷擾，反而因為工作能力被該同事欣賞。

當突然遇到一個無理的人或是難以忍受的事，該做的第一件事情不是生氣吐槽。

而是冷靜幾秒，考慮如何客觀地表達出自己的情緒，維護自己的利益。

同時，如果實在遇到無法用語言交流的物件，也無需感到無力憋屈。

明白對方的思維和認知與自己不在一個“服務區”，那就跳過無意義的解釋和爭辯，直接說明就行。

02 褒貶結合，先肯定再表達意見。

不少家長，在面對孩子犯錯誤時，很容易頭腦一熱劈天蓋臉的罵一頓。

但其實，這樣很容易造成反效果：

孩子下次還會犯同樣的錯，並且時間久了，你再怎麼聲嘶力竭地教育他都會被當成耳旁風。

同事的女兒曾經也是一個上天入地的“熊孩子”。

一次，“熊孩子”突然窩在房間裡不出現，很長時間沒有煩她媽媽。

都說“熊孩子”一安靜，必有大事發生。

果然，她媽媽一推開門，差點暈過去，這娃正在剪媽媽的T恤做拼貼畫。

一般的家長看到這樣的場景，都會暴跳如雷，一頓臭罵。

而同事卻沒有，反而拿起了女兒的作品，和她說：

這貼的是蝴蝶嗎？真好看，你的手可比媽媽的巧多了。

但是，媽媽還是要告訴你，用衣服做拼貼畫是不對的，明天媽媽給你買好看的卡紙和貼紙做，這樣還能做出更好看的作品，好嗎？

這樣一來，孩子既得到了誇獎，又明白了什麼是該做的，什麼是不該做的。

不僅阻止了“熊孩子”，還守護了孩子的小愛好。

遇到情緒上頭時，很容易說出傷人的話，做出衝動的事。

不如先用認同、誇獎的方式穩定情緒，再表明自己的觀點，到達目的。

03 利用自黑，巧妙做出應答。

弗洛伊德曾說：“所有的玩笑都意味深長。”

在被取笑甚至是攻擊時，如果我們能用開玩笑的方式自黑，

就會達到一種“你看，我自己都覺得沒什麼，你還說什麼”的效果。

影帝黃渤就是這樣一位“自黑系”明星的代表，

他畢業於北京電影學院表演系配音專業。做過駐唱歌手、影視配音、舞蹈教練等等工作。

剛進入演藝圈時，很多人說他醜，眼睛小。

在《康熙來了》裡，小S當面對他說：“你長得很特殊誒。”

但他沒有表現出自己的憤怒，而是以一種自黑的方式說到：

“一開始長得還蠻婉約的，後來就開始抽象了。”

而勇敢自黑的他，雖沒有高顏值，但憑藉著實力獲得了影帝。

所以，高情商的人懂得利用自黑反駁，讓對方無話可說。

/03

蔡康永曾經說過：

情商高並非是指不發脾氣，而是要合理地發脾氣，讓自己的情緒可以順暢地表達，舒服地做自己，才能讓自己和世界都開心。

一味的容忍讓步，容易吃苦頭，甚至被人輕視。

找對方法，適時地表達出自己的情緒，亮出自己的底線。

要讓別人知道，不生氣是客氣，不是沒有底氣，更不是沒有脾氣。

點個

「在看」

，共勉。

作者：北貝，溫柔半兩，從容一生；保持熱愛，奔赴山海。

《理性情緒

》

作者：（美）阿爾伯特·埃利斯

傳統的認知療法強調三種哲學，那就是：感覺更好，變得更好，保持得更好。但是埃利斯強調自己的哲學基礎是：無條件接受自己，無條件接受他人，無條件接受生活。他認為改變如果不建立在哲學的基礎上，而僅僅是效果上，無法撼動人痛苦的根本。而承認人的侷限，並接受這些侷限，傷害就不存在了。

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