最近很多人都問我，雨宸，迴避型依戀是先天的嗎？

我給的答案是：是也不是。

這可不是凡爾賽各位，這是根據我從過往的很多案例中，總結出來的。

我相信最近大家都看《送你一朵小紅花》了吧。

易烊千璽演繹的韋一航是位抗癌的少年，對於他來說，燦爛的人生還沒有開始，卻已經宣告結束，在還沒來得及享受愛的年紀中，卻要痛苦的面對生離死別。

整場電影下來，最觸動我的臺詞就是：“你們這麼不顧一切救我的命，只會讓我覺得我是一個負擔，我一點都不感激你們”。

潛臺詞的意思，就是在說，你們對我好，但是我認為我是負擔，所以我不會對你們心存感激。

因為癌症，韋一航將自己整個人都封閉起來，這就是後天形成的迴避型依戀，因為怕自己的離開會對他人造成傷害，所以乾脆退出別人的生命中。

但是，封閉了自己，就不需要愛和關心了嗎？NO ，他需要，只是沒辦法。

在他的潛意識裡，是渴望親密的，但是又下意識的拒絕。

這種迴避型的依戀關係，就是後天形成，因為他得了癌症，所以拒絕對人親密，是為了規避自己離開世界帶給他人的傷害更大。

這就像極了，淪陷在失戀中的我們。

作為情感諮詢師來說，我聽過太多的愛情故事，以及關於愛情的回憶。

我發現，有的人在愛情中真的是“一朝被蛇咬十年怕井繩”的狀態。

我舉個例子：

對於現在的人來說，談幾場戀愛，是再正常不過的了。但是，有的人會在每場失敗的戀愛中，帶著無悔的心態，很好的轉身，但是對於另一部分人來說，每次失戀就像是一個魔咒。

失敗的戀愛會一次次衝擊著這個人對愛情的期待和憧憬，直到對愛情徹底失去信心，或許下次當愛情來敲門的時候，自己還是會擁抱愛情，但是卻將回避型依戀，呈現到愛情中來。

簡而言之，我曾經在愛情中受過傷害，不管我怎麼努力，最後都以失敗告終，那現在我不敢這麼做了，與其重蹈覆轍，不如就此後退。

在成長的環境中，沒能跟父母形成一個安全的依戀關係，那麼在長大以後，就造成了對親密關係無所適從的狀態，從而進行慣性逃避，也就是先天造成了迴避型依戀人格。

我不知道大家有沒有發現，非常獨立的人，都是迴避型人格。

這就是因為，在原生家庭中，被迫獨立，從而導致的。

就我個人來說，我就是迴避型人格，因為我的原生家庭父母都是做生意的，從小我就學會了自己吃飯，自己獨立思考問題，甚至很早就學會了自己照顧自己。

我也嘗試過，向父母伸出尋求幫助的橄欖枝，但是卻被父母一句：“你都長大了，得學會自己面對”打了回來。

一次一次，當迴圈到我感覺，說了也白說的時候，我就不說了，不奢求一切來源於父母的關心和愛護，然後潛意識形成了迴避型依戀。

我都不記得從什麼時候開始，我整個人都略顯“冷漠”，包括後來我父母說“你怎麼這麼沒有親情感呢”，那個時候我還在反思，是我的問題嗎？後來從事情感工作以後，我才知道，不是我的問題，是小的時候，原生家庭的模式導致的。

而我所謂的“懂事”，只不過是壓抑住了自己的真實需求，活成了別人喜歡的樣子。這就是先天形成的迴避型依戀。

那話說回來，跟迴避型依戀的人談戀愛是什麼感覺呢？

用我愛人的話說就是：你真的很難搞。

我曾經跟我愛人聊過這個問題，我問她跟我戀愛，最直觀的感受是什麼？她回答說：“累”。

雖然就一個字，但是卻說出了很多跟迴避人戀愛的感受。

能不累嗎？明明自己很需要，但是卻總是把對方推開，明明是喜歡的不得了，但是卻假裝出一副有你沒你都行的態度。

所以，各位小夥伴看到了嗎？迴避型的人就是一個字“裝”。

越喜歡你，越是裝的不那麼喜歡；越是離不開你，越是裝的無所謂你離開；越是渴望需求，越是逃離需求的怪圈。

可是為什麼呢？

很簡單，對於後天形成的這種依戀的人，就是怕再次重蹈覆轍，為了規避從前的風險，下意識的就回避了；對於先天的人來說，就是怕一旦進入到親密關係中，需求感暴露，會像自己小的時候一樣，受到冷落。

因此，迴避型的人，之所以越喜歡越抗拒，只是因為怕再一次失望，跟自己的預期背道而馳。

為了保護自己，壓抑自己的情感，假裝自己很堅強，不需要任何人，但是其實，內心對伴侶的需求從沒停止過。

我們都知道變色龍吧，是一種動物，可以隨著攀附的物體隨意更改顏色，只為了保護自己，不受到傷害，同樣的，迴避型依戀的人也是如此，與其說迴避，不如說保護自己來的更貼切。

所以，你理解了嗎？迴避型的愛人，是值得我們去愛的，過程雖然會很累，但是隻要被迴避型戀人認定了，讓對方覺得在你這裡是可以放下防備不被傷害的，那就是一輩子的不離不棄。

TA都回避了，我還怎麼挽回啊？如果你要抱著這個想法，那我可以告訴你，不管對方是不是迴避，你都不會挽回成功。

為什麼呢？因為你缺乏破釜沉舟的勇氣和決心啊，你對你自己都沒信心，你說這件事兒能成嗎？換言之，挽回就是方法+信心=成功。

而且我前面也提到了，迴避型的人是渴望親密的，只是礙於保護自己不被傷害的因素，才導致了對方將你推開，或者很絕情，對不對。

那言歸正傳，你可以從以下這幾方面下手：

1、對關係進行降維，收起需求感。

對於迴避型的前任，你千萬不要死纏爛打，你越糾纏，對方跑得越快，這是因為，此時的對方是需要空間的，也就是說，TA想靜靜。

所以，分手以後，你首要做的就是給予對方一個安全距離，讓TA在這個安全距離中，可以呼吸到自由的空氣。

迴避型的伴侶說白了，就是情感隔離，因為害怕受傷，所以跟你之間要情感隔離，這個時候，如果你不懂TA，我只能說你會涼得很快。因為在他們的內心是有一把鎖的，這個鎖會告訴他們那些親密關係中的好，都不是真實的，自己不配擁有。

你可以給對方發一條這樣的資訊：“從前我沒有更好的瞭解你，但是分開這段時間，我學了一些心理方面的知識，我才發現原來你是迴避型，從前只覺得你不夠愛我，原來是我沒能給你，你需要的愛和安全感，我對你造成的傷害，才是導致你推開我的原因，也許現在我懂得有點晚，但是不要緊，如果我們能成為朋友，我一定會是你最好的知己，因為我開始懂你了”。

句句戳心，不僅體現了你在分開以後的自我提升，還體現了此刻的你非常懂TA，也反省了自己從前做錯的某些行為，等等。這個時候，你們的關係就有效地進行了降維的狀態。

在這個過程中，最重要的就是不暴露需求感，不要給對方施壓，只陳述內容就好。

2、控制好情緒，足夠的耐心，讓對方感受到自己是被需要的。

在這個過程中，有三個促使你挽回成功的視窗。

朋友身份保持友好的聯絡、讓TA明白自己的重要性、你的耐心。

第一個：以朋友的身份保持友好的聯絡，這是非常重要的，因為你以朋友的身份出現在TA的生活中，這會讓TA降低防禦心，也不用擔心得失，更不用擔心自己會受到傷害，並且跟朋友聊天，也不會顧忌那麼多，相對來說是會比較輕鬆的。

那你就可以，挑一些對方感興趣的話題，並且能調動起對方情緒的話題，只要全程下來，對方是開心的就可以。

第二個：讓TA明白自己的重要性，我們都知道，迴避型的人都是覺得自己不配啊，不重要啊，才會剋制自己去主動接近對方，對不對，那在保持友好的前提下，就讓TA知道，自己是重要的，是被別人需要的。

你可以從小事情下手，比如你可以向對方尋求幫助，在對方幫你解決了以後，你要說：“要是沒有你，我都不知道該怎麼辦了，有你在，真的是太好了”。

第三個：你的耐心，要知道迴避型的人都很“軸”，挽回這型別的人，是持久戰，而在這場戰役裡面，會發生很多狀況，比如，他們會說一些傷害你的話，以此試探你的真心。

比如，昨天還聊得好好的，今天可能就臭臉了，說一些具有攻擊性的話，這個時候，你千萬要控制好情緒，耐心一點的回答：“你今天是不開心嗎？怎麼這麼暴躁，沒事，誰讓我是你朋友呢？你有不開心可以跟我說，別隨便發火攻擊人，這樣對身體不好”。

可能有人說，這是不是“廢物測試”，對的，這就是主動“廢測”，對方想透過“廢測”測試一下，你對TA，到底是真心還是假意。那麼這三個視窗，如果你能把握好，我可以告訴你，你的挽回已經成功一大半了。

但是切記，不要盲目斷聯，因為迴避型的人本來就覺得，自己不配擁有愛，如果你再去斷聯，主動跟對方情感隔離，這就會讓TA們覺得，自己更加的不配擁有愛，更加的確信，你就是不愛TA，那就真的只能送你一首《涼涼》了。

而不管是愛還是挽回，針對於迴避型的人都要用TA喜歡且舒適的方式去對待。只要你能讓對方感受到，自己是被需要的，跟你在一起，是不會受到傷害的，是安全的，TA們就會認同你並且向你靠攏。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。