在婚姻相處的過程中，如果說，冷漠是婚姻裡的殺手的話，那麼爭吵則是消彌彼此感情最快的消耗品。

見過太多的感情，從一開始的甜蜜到經常爭吵，再然後變成了無話可說，之後要麼兩個人選擇離婚，要麼就勉強維持，彼此毫無關聯。

案例：

最近有一名讀者說自己在近五年裡和丈夫經常吵架，幾乎就是三天一小吵，五天一大吵。

有時候兩個人吃飯的時候都能因為一道菜爭論不休，丈夫說她做的菜有點鹹，而她卻覺得這道菜做得非常成功，於是妻子就開始抱怨丈夫：“你不做，反而那麼多毛病。”

丈夫沒有說話，而是埋頭繼續吃他的飯，吃到一半有客戶找他，他就不吃了，而這個時候妻子就一直在餐桌那兒等著，她以為他還會忙完繼續吃飯。

等了一段時間後，當她走進臥室，發現丈夫早已經躺在床上呼呼大睡，她見狀立馬就生氣了，先是用枕頭打了丈夫一下，等丈夫醒了，他又開始大罵丈夫，太懶惰。

睡意朦朧的丈夫在這個時候終於爆發了，他一臉不耐煩地責罵妻子，簡直就是個怨婦。

這位讀者和丈夫之間的感情原本很好，他們彼此之間也非常用心地經營這段婚姻，丈夫每個月都會把工資給妻子，在妻子過生日的時候又會用自己的私房錢給妻子準備禮物。

而這位讀者也非常愛她的丈夫，每天早晨都會幫丈夫準備早餐，無論丈夫下夜班多晚，她都會等待丈夫。

這位讀者非常的迷惑，為什麼彼此之間經常會吵架呢，而爭吵讓他們的情緒變得越來越高漲，隨著爭吵的次數增加，他們說話的語氣也變得更加的尖澀和難聽。

心理學發現你和老公經常吵架，不是因為不愛，問題可能出在這裡。

一、錯誤的心理投射造成錯誤的結果

人們在意見不合的時候就會引發爭吵而導致不和的原因，就是彼此之間錯誤的心理投射。

在親密關係中，我們總是喜歡將自己的心理想法投射到另一半身上，認為自己所想的就是另一半所想的。

正是由於這種錯誤的思維方式，一部分人會按自己的想法為對方付出，按照自己的想法去控制另一半。

一旦當對方並沒有滿足他的需求，或者做不到他預期想要的樣子，那麼他就會產生強烈的心理落差，於是大發雷霆。

這種錯誤的心理，同時也會導致被控制的一方心理壓力過大，覺得自己缺少了自由。

二、情緒和情感的交錯體現

我們發現在大多數夫妻爭吵的時候，他們並沒有就事論事，而是以一件小事為導火索，於是就爭吵了起來。

從爭吵開始到爭吵結束，他們始終沒有一個完整的說話內容，反而會將矛盾牽扯到數天之前甚至數年之外的事。

女人在和男人溝通的時候總喜歡談感情，她渴望得到男人的尊重和呵護，一旦當情感得不到滿足的時候，就會產生焦頭爛額的情緒。

而男人則喜歡女人直奔主題，而不是翻來覆去談論那些沒用的話，在男人看來自己已經說得很清楚了，但是女人仍舊這樣做，他們認為非常的無聊。

因此在爭吵的過程中，其實是一種情緒和情感交錯體現的過程，一旦把我們自身把握不住，情感就會被情緒所吞噬，這種消極的情緒恰恰會讓二人吵得越來越兇。

三、外部因素的成為了爭執的導火索

站在現實的角度來說，進入婚姻就要去料理好婚姻內的油鹽醬醋茶，如果一旦雙方很難去擺平這些事情的時候，那麼這些瑣事也就會成為矛盾。

大多數夫妻爭吵並不是因為雙方之間的感情不好，而是由於這些外部的因素所造成的。

比如孩子的教育問題，夫妻雙方沒有達成一個共同的協議，彼此之間就會產生爭執，又或者說是家庭的經濟問題，當兩個人的工資不能夠支撐起整個家庭的開銷時，他們就會壓力增大，也會因此變得十分的焦慮。

這些問題一旦不能夠得到及時的處理，都會成為夫妻雙方進行爭吵的爆發點。

那麼我們該如何解決以上的這些問題呢？

如果矛盾一直未解決，那麼任何一件小事都會讓夫妻二人大吵一架，因此對於很多的夫妻來說，溝通是解決問題最好的方法。

但是溝通也分為有效溝通和無效溝通，所謂有效的溝通就是要求兩個人能夠站在當前的這個問題去就事論事，同時也要站在對方的角度去思考問題，傾聽對方的想法和感受。

與此同時也要增強自我的能力，無論是女人還是男人，都要將注意力放到自己的身上，積極地去提升自己各方面的能力，只有當你的能力足夠強的時候，才能夠去應對那些外界的小事情。

除此之外，夫妻更要隨時保持合作，相互關心，相互付出，相互包容才能夠彼此更加幸福和諧地生活下去。

參考資料：《婚姻心理學》、《潛意識》