當孩子漸漸長大，不知不覺我們已加入了上有老、下有小的隊伍。每一天，我們都面臨著忙不完的工作，赴不完的約，理不順的人際關係，繳不完的生活賬單，我們時常會有疲於奔命，力不從心的感覺。

而夫妻關係日益冷淡，親子關係日漸疏離，讓我們在本來就壓力巨大的環境下更加痛苦不堪，身心備受煎熬，生活困苦不堪，我們時不時感到困惑，卻不知道該怎麼辦，不知道怎樣與伴侶維持長久的親密關係，不知道怎樣建立良好的親子關係，也不知道如何才能擁有幸福的家庭……

其實這些問題在《高效能家庭的7個習慣》一書中都能找到答案，只要努力恰當地去運用書中講授的好習慣，用它們認識自己，指導自己，看清自己在與人相處時存在的問題，遵循原則去改變，就可以收穫美好的人際關係，成長為一個更加成熟、負有責任的人，也可以擁有美好幸福的家庭。

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《高效能家庭的7個習慣》這本書全球銷量破千萬，它的作者史蒂芬·柯維被譽為美國學界的“思想巨匠”，入選影響美國曆史程序的25位人物，被《時代週刊》評為人類潛能的導師，得到美國總統奧巴馬的接見，是前總統克林頓倚重的顧問，在美國乃至全世界，他的思想成就比肩卡耐基、德魯克、傑克·韋爾奇，他是世界上廣受尊敬的領導工作權威、家庭專家、公司顧問、柯維領導中心建立人，在領導理論家庭與人際關係個人管理等領域久負盛名。

接下來，我會將書中的智慧濃縮為5種方法展示給大家，希望你能瞭解、掌握它們，並且將其融入你的生活之中，讓它們幫助你，引領你走向更好的未來，擁抱更美滿的婚姻，擁有更幸福的家庭。

01積極主動：讓你與家人的感情歷久彌新而非寡淡無味

聽到“積極主動”這個詞兒，大家肯定很疑惑，這跟擁有幸福美好的家庭有什麼關係呢？

很多時候，我們在生活中其實是非常被動的，面對困擾我們的問題，大多時候都不自覺地開始抱怨，或猶豫不決或退縮或逃避，習慣於感嘆自己無能為力，而積極主動的態度讓我們能夠意識到，無論在什麼情況下，不管發生什麼事，我們都有選擇的權利。

我們有自主選擇的權利，以積極的態度，自主選擇做什麼，不做什麼。

學會關注自己能夠改變的，能夠影響的那部分，而不是關注自己無能無力的地方。

如果你和伴侶之間已經沒有了當初那種愛的感覺了，該怎麼辦？下面這個故事將為我們揭曉答案。

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在一次研討會上，一個人走過來對史蒂芬說：“我欣賞你所講的，但是每個人的情況不同，你看我的婚姻，那讓我擔心，我太太跟我不再有以前的感覺了，我覺得我已經不愛她了，她也不愛我了，我們該怎麼辦呢？ 我們有三個孩子，我們都很愛他們，你有什麼建議嗎？”

“去愛她！”史蒂芬回答。

“我告訴過你，我們已經沒有感情了。“

“去愛她！“

“你不明白愛的感覺已經沒有了。“

“那麼去愛她，如果感情已經不在了，那正是去愛他的理由。”

“但是如果你已經不愛了，怎麼去愛她呢？”

“愛是一個動詞，愛這種感覺是愛這個動作的結果。所以去愛她，去做出犧牲，去聆聽，去同情，去感激，去給她信心，你願意這樣做嗎？”史蒂芬提醒道。

史蒂芬說：“不管我們有多麼想去愛，如果不付諸實踐，那就是不愛，因為我們選擇了不去愛，因此不管有多麼良好的意願也沒用，反過來說，如果我們的確致力於精神的成長，那就是因為我們已經選擇了愛，我們已經做出了愛的

02.持續為情感賬戶存錢，讓你與家人心永遠相連而非彼此疏遠

好的感情源於持續為自己的情感賬戶存款而非不斷取款透支。

你與他人情感的好壞取決於你是不斷的在愛對方還是不斷的忽略甚至傷害對方。

持續的關注與愛就是在為你們的情感賬戶存錢，讓兩人彼此信任，而不斷的忽略甚至傷害對方就像不斷的從賬戶中取錢一般，遲早會透支，情感也會岌岌可危。

曾經有好長一段時間，因為公婆看不慣我給孩子很多自主權力，在孩子面前沒有一點脾氣，而我不能接受他們在孩子不聽話時情緒時常失控吼叫怒罵的方式，我們在教育孩子的問題上有太多摩擦，導致我時常心情特別糟糕，而我不自覺地將自己的負面情緒轉嫁給了老公，不跟他講話。

老公上班天天早出晚歸，也特別累，我在忙時，他陪孩子玩耍，結束後已沒有精力與我談心，見我對他搭不理，只是倒頭就睡，那時候他每天的臉陰鬱中滿是疲憊不堪，而我的臉也總是少有笑容，久而久之， 躺在同一張床上的兩人卻相互疏遠，關係變得特別冷淡。

最主要的是老公一直不知道我為什麼對他視而不見，現在想來那段時間他一定很苦悶憋屈。

那段時間的我一度懷疑我們兩人沒了曾經那種愛的感覺，我覺得很迷茫，甚至在心裡暗暗思忖沒有了愛，我們的婚姻能否繼續。

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直到我讀《高效能家庭的7個習慣》時，看到書中這句“愛是一個動詞”，才恍然大悟。

我突然意識到不是我和老公之間沒有了愛，而是我太過於消極，回憶起來，我們倆感情本身其實沒有問題，結婚這幾年幾乎沒有紅過臉，是我把自己與公婆的分歧 轉嫁給了老公，誤以為我們的夫妻感情出了問題。

然後我試著直面自己的負面情緒，把自己的煩惱告訴了他，從那以後，不管多累，只要看到我狀態不好，他會主動找我談心，瞭解情況，甚至幫我出主意。

我也開始像原來一樣與他聊天，我還會早起做早餐給他吃，像原來一樣買衣服給他，在特殊的節日用小禮物和簡訊表達自己的愛意。

漸漸地，我發現他的臉有了笑容和活力，看上去沒有了以前的疲憊不堪，我還驚喜地發現我們之間的愛又流動起來了，當初那種愛的感覺又回來了。

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所以，當你覺得你與愛人的關係越來越冷淡的時候，不要急著懷疑你們的感情出了問題，首先應該去反思，你現在對他的態度有以前那麼積極嗎？你有沒有為她去做些力所能及的事？有沒有在他心情不好的時候去安慰他？有沒有在過節的時候送上一份有心意的禮物？有沒有主動表示過對他的欣賞、關心？

如果沒有的話，先試著去做這些吧！一般情況下，相信在做完這些事之後，你會發現你們之間的愛依然存在。

03建立雙贏的家庭模式，讓家人之間互相支援、關愛而非敵對分歧

雙贏的家庭模式讓你與家人永遠能感受到來自對方的愛和支援，而不會產生敵意。

當孩子漸漸長大，自我意識越來越強烈，在與孩子相處的過程中，我們經常會覺得自己更有智慧，自己掌握的資訊更多，瞭解得更多，所以自己是對的，總想去教育孩子，引導孩子，讓他聽我們的，其實這已經誤入了一個輸贏的模式，即不是你輸就是我贏，你得聽我的。

我們跟孩子進入這種模式後，很容易讓雙方像敵人一樣對立起來，關係也變得緊張。

要解決這樣的問題，需要我們創造一種新的，更高的方式， 跟孩子建立起信任， 可依賴的關係，讓孩子覺得無論何時我們都會支援他，幫助他。

這種方式被稱為雙贏模式，跳出輸贏模式進入到雙贏的模式，試著去理解孩子，尊重他的想法，不去妄加評判他的行為， 就可以拉近與孩子的關係，相互建立信任，這樣當我們提出好的建議時，孩子也更容易去接納，自然能使他向著更好的方向去發展。

史蒂芬的大女兒在上小學三年級的時候，曾一度變得脾氣暴躁，經常在家裡亂髮脾氣，史蒂芬和妻子認為孩子一定是遇到了困難，但自己卻不知道該如何尋求幫助。

後來，在他與女兒的一對一聊天時，女兒試探性地問他：“爸爸，如果我做了很槽糕的事兒，您會批評我嗎？“

史蒂芬表現得特別淡定，他微笑著對女兒說：“不會，我想聽聽是什麼事兒？“

孩子告訴他自己在做數學作業時作弊了，自己也覺得不對，可是因為他們剛從一個陌生的地方搬到這裡來，她沒有朋友，而且講話有口音，同學們都疏遠她，她很想得到大家的認可，為了吸引大家的注意，她在做作業的時候作弊。

因為作業全對，老師拿她當模範，而同學們也漸漸對她友好起來。她知道自己這樣做不對，可是卻不敢承認，既擔心老師批評，同學嘲笑，又怕父母知道了傷心，這讓她十分苦惱，不知所措，所以，每次回到家，見到父母總是忍不住發脾氣。

當她說出這些的時候，爸爸不但沒有批評指責她，反而心疼地說：“你把這件事埋在心裡這麼長時間，那太糟糕了，你應該早點告訴我，讓我幫你。“

後來他們一起尋找解決辦法，終於使事情得到圓滿地解決。

大女兒特別的感動，她說特別感激爸爸，因為那一次爸爸的態度使她知道無論發生什麼事，無論自己有多糟糕，爸爸都會無條件地接納她，會去努力幫助她，而不是批評指責她。

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這是雙贏模式的不傷感情，圓滿解決問題的最好見證。

建立與孩子的雙贏模式需要我們永遠要為孩子創造一種環境，永遠讓孩子敢於說他們想說的話，可以讓孩子發牢騷，說出心中的抱怨而不做出評價，除非他們要求，作為父母的我們只尋求理解。

建立雙贏模式的方法：

1。 你可以讓孩子在小事上贏一把。

2。你可以跟孩子在重大事情上互動

3。你可以找到辦法來抵消競爭帶來的緊張。

04好的婚姻和家庭需要奉獻和犧牲

在與伴侶相處的時候，我們也很容易進入到一種輸贏模式，覺得對方哪句話說的不對，哪件事做得不好，就一定要去糾正，一定要證明對方是錯的，兩人進入一種互相計較互相索取的狀態，找到彼此的缺點來證明自己的觀點是對的，互相貶低，因此小問題成了大問題，小土堆變成了大山，甚至變成山脈，其實這種輸贏模式很容易傷害感情。

J。S。柯特利和愛德華·博克說：

如果一個人帶著錯誤的的心態進入婚姻狀態，並且帶著自私的想法或堅持自私的想法來看待婚姻，那麼他會發現婚姻生活是讓人煩惱的、難堪、難以忍受的，他在進入婚姻生活時遵循了一種會破壞整個生活的原則，對他來說，婚姻的目的是獲得，而不是付出，那從一開始就是錯的。

為對方著想，並透過愛和犧牲去實現生活目標，這就是雙贏的精神。好的婚姻需要夫妻之間建立雙贏模式。

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在《幸運的愛：快樂夫妻的秘密和他們的婚姻為何成功》一書中，作者凱瑟琳·約翰遜說明了她研究發現的讓婚姻快樂並持續下去的因素，其中她強調這兩個想法：

1。 夫妻雙發要從內心深處放棄單身，變成已婚人士。他們的靈魂合為一體，而且視對方為自己最好的朋友。

2。 比起誰輸誰贏，他們更關心的是彼此的關係是否健康。他們有自我意識，而且可以從對方的角度來傾聽和評價自己。

她的研究結果與史蒂芬所說的雙贏模式有著異曲同工之妙。

夫妻之間建立雙贏模式意味著多站在對方的角度看問題，因此，渴望擁有持久幸福婚姻的我們，最應該做的是多為對方考慮，願意做出奉獻和犧牲，而不是一味地索取，追求自我滿足。

05把家庭放在第一位，你才會離幸福更近

前段時間，薇婭在直播間收到8歲女兒發來的留言，埋怨媽媽沒有時間陪自己，一向剛強的薇婭忍不住在鏡頭前哽咽落淚。

其實何止薇婭，我們大多父母對此都倍感心酸，這讓我想起了那句經典的話——“

孩子，抱起磚頭，就沒法抱你；放下磚頭，就沒法養你。”

人到中年，光鮮的背後，都是難以言說的辛苦。

在這個經濟飛速發展、競爭日益激烈、物慾不斷膨脹的時代，我們把更多的精力放在了賺錢、應酬和社交上，沒有時間、精力陪伴侶和孩子，使得我們時不時感到空虛與愧疚，感嘆沒時間與伴侶好好聊個天，感慨錯過了孩子的童年，但也僅僅只是感嘆、惋惜，沒有用行動去做出改變。

大多的時候，難過完我們依然會回到繁忙的工作當中，我們覺得自己努力賺錢養活家人，這是無法選擇也不能改變的事實，我們愧疚但也理直氣壯，因為賺了錢可以讓家人住更大的房子，開更豪華的車，進更高階的餐廳，吃更貴的食物，但我們忽略了一點，與好的物質條件相對的是家人與你在一起的時光太過短暫，他們的喜怒哀樂你無法分擔，而無論再多的金錢也彌補不了缺失的陪伴。

史蒂芬·柯維說：‘我堅信家庭是社會的基石，是我們的最大成就所在，而且我相信我們最重要的事業也存在於家庭之中。“

前第一夫人芭芭拉布什曾向威斯理學院的畢業生們優美地講述：“你們將成為醫生、律師或商業領袖，然而同你們所肩負的責任更同樣重要的是，你是人類的一員，人與人之間的關係，你和你的配偶、孩子、朋友的關係是你要進行的最重要的投資，因為當生命走到盡頭，你絕不會因錯過了一次重要會議，又輸了一場官司或丟了一樁生意，而悔恨，你會為自己沒花時間與伴侶、孩子、朋友在一起而後悔。一個家庭的幸福感並不取決於整個社會發生了什麼，而在於你自己家裡所發生的一切。“

人這一輩子會有很多種身份，這些身份會隨著時間或變化或消失，唯有你作為父母或兒女的身份，這輩子都不會改變，也不會被遺忘，所以，很有必要把家人放在第一位！

任何幸福的婚姻和家庭都需要付出努力。那不是偶然，而是努力的結果。

所以，不要再去羨慕別人婚姻美滿，家庭幸福，孩子懂事了，問問自己，你為自己的婚姻和家庭付出了多少努力？

讓我們試著以積極的態度迴應一切，用愛的行動去愛身邊人，努力與家人建立起雙贏的模式，學會讓步，多一些時間陪伴家人，多一些奉獻給家人。

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相信當家人能感受到來自你的溫暖與關愛時，你的家會是有生命力的，它會給你力量，不管生活的風浪多大，你並不孤單，也不會害怕，因為你的背後有一個無論何時、何地都會支援你，幫助你的強大的團隊——你的家人，因為你有一個永遠守候你的家。

願我們都可以用好習慣讓自己更輕鬆自在，讓家人更溫暖友愛，讓家庭更和諧幸福。