01
在我們的文化裡，把別人的事當作自己的事來對待被當作一種很寶貴的品質，以至於在傳統社會里，普通民眾普遍缺少一種邊界感，做事缺少必要的分寸，潛移默化的擠佔別人的私人空間卻不自知，最終傷了感情，壞了和諧。
在綜藝節目《婆婆和媽媽》中，侯佩岑老公說不太舒服，結果侯佩岑媽媽直接用手去給他刮痧，還說自己是38號技師，要女婿給小費，過程中侯佩岑的老公很尷尬，一直想拒絕，侯佩岑想把這個活兒搶過來，她的媽媽說你這樣阻止我，我的氣會岔，就把侯佩岑吼回去了；還有一次侯佩岑和她老公吵架，她老公就打電話給林月雲，說他已經沒有媽媽了，林月雲就是他的媽媽，接著林月雲告訴侯佩岑說，這件事我沒告訴你，因為這是我和你老公兩個人的事情；並且林月雲還曾在節目上不停地對女婿說我愛你，還在公開場合與女婿十指相扣。
有網友表示林月如和女婿之間關心很好，但更多人指出她過於沒有邊界感，沒有擺清楚自己的角色。
再親密的關係都需要保持必要的邊界感，
做事注意距離和分寸，弄清彼此的底線，擺正自己位置，不讓他人難堪，不遠不近不叨擾，是現代人應有基本自覺
。
正如
周國平
先生
曾說
的：
“出言有尺，嬉鬧有度，做事有餘，懂分寸，知進退，大家才能過得舒心。”
邊界感是人與人之間相處的一種基本準則和界限，是相互之間必要的分離感，更重要的是要明確各自之間的責任歸屬，是對身邊的人負責，也是對自己負責，不給別人添麻煩，也是一種教養。
《流金歲月》中有一段內容是章安仁在和蔣南孫戀愛期間，想安排前女友袁源住進自己家裡，袁源竟然也沒覺得不妥，儘管最後住進了隔壁南孫的家，但是兩人這種缺乏邊界感的行為，也為後來章安仁和南孫的決裂埋下了伏筆。
亨利克勞德曾有句話是：“越界者永遠不會覺得自己越界，因為刺痛的都是別人。”
生活中這種例子比比皆是，過年回家親戚朋友開口就是工資多少，買房子沒有，找物件沒有；結了婚又催著趕緊生孩子，有孩子的又要催著生二胎。很多時候大家都打著“關心你”、“為你好”的旗子做著一些超越正常關心之外的缺乏邊界感的事。
03
中國有著名的八大寬容定律：來都來了、大過年的、人都死了、為了你好、歲數大了、習慣就好、都不容易、還是孩子
。總有人以此為藉口侵犯他人的邊界，干擾他人正常生活，而被冒犯的人聽到這幾句話往往是打碎牙往肚子裡咽，如果有人跳出來據理力爭，又會被認為是沒禮貌，不懂規矩。正應了那句，黑暗中照進一束光，這束光就是有罪的。
缺乏邊界感的人大多缺乏獨立健全的價值體系，對自己的人生價值沒有明確的定位。
習慣性侵犯他人邊界的人，總是把自己當作世界的中心，極致自私，同時又預設周圍的人擁有跟他們一樣的行為模式，模糊責任歸屬，經常性的把自己的事推給別人做，並認為這是理所當然的事，高估了自己的價值，低估了別人的價值
。好像只有他們的時間才是時間，別人的時間就不是時間。
而
習慣了被他人侵犯邊界的人，有一種專屬特性，叫做“討好型人格”，他們往往需要從他人的評價中尋求存在感和滿足感，渴望得到他人的重視，一直活在別人對自己的期待之中，不遺餘力的溫暖他人，忽略自己
；被拒絕時輕描淡寫；拒絕別人的時候卻感覺自己犯了天大的錯；他們重視別人的事甚於自己的，也不敢表達自己的需求，不光讓自己成為了缺乏邊界感的人，也給了其他自我中心的人可乘之機。而生活中這兩種人恰好能夠完美的組合在一起，比如總有人自以為是的說幫他帶個飯、幫他列印個檔案、搭一下你的車、借你的衣服穿一下等等，自己卻總是逆來順受不懂拒絕，擔心拒絕時被對方吐槽小氣不懂人情世故。可見
當缺乏邊界感成為一種普遍現象，有邊界感的人反倒成為異類。
04
有個心理學概念叫“刺蝟定律”：寒冷的冬天，兩隻睏倦的刺蝟擠在一起，卻刺得對方怎麼也睡不舒服，可是它們離開一段距離又冷得受不了，於是又湊到一起，幾經折騰終於找到了一個合適的距離，既能互相溫暖又不被扎傷。
生活也是這樣，人與人之間保持必要的邊界感，保持底線，做事有分寸，愛人有邊界，才能相處不累，久處不厭。
學會做一個有邊界感的人，不光能劃清自己的私人領域，樹立自己的威信，讓自己舒坦，又不至於讓人感覺到疏遠，卻時刻提醒著別人管好自己的事，別來煩我。如果你不知道該怎麼做一個有邊界的人，不妨試試以下幾點：
（1）有邊界的前提是清楚自己底線
《奇葩說》第七季中有一集在討論”下班的工作訊息要不要回“時，辯手Norah說：“
真正高明的入侵，就是悄無聲息蠶食你的生活，一點一點地消耗你的時光，還裝作無辜的樣子，一步一步試探你的底線。”
有邊界感的不是盲目地拒人千里之外，而是更加清楚究竟哪些事在挑戰自己原則和底線
，在心理距離、情緒表現、時間管理等方面全面的自我反省，瞭解究竟何種情況下超過自己的容忍程度，底線之外都與自己無關，不要讓自己的人格被一點一點的蠶食殆盡。
一開始就說明自己的原則和底線，其實是讓自己免於無益的糾紛
，也不用擔心因為有自己的底線而讓對方碰壁降低了自己的口碑，因為這樣的人根本不值得深交。成年人的社交更應當注重質量，而不是流量，如果你身邊有那種無下限地挑戰他人底線的人，麻煩讓他滾！
（2）
關注自我感受，把自己放在第一位
Papi醬曾在一期節目中坦言，如果要排序的話，她會把自己排在第一位，其次是老公，再是孩子、父母。很多人表示不解，怎麼能把父母和孩子放在最後，可是恕我直言，一個不愛自己人，更不會愛別人，我們在扮演各種角色的時候，首先是一個人。
一個真正有邊界感的人要有關於自我感受的評價標準，關注自己的真實需要，不要把自己的價值建立在他人的評價之上
，每個人都是獨一無二的，都是第一次做人，憑什麼要把別人的情緒放在自己之上，憑什麼要委屈自己遷就瓜皮。所以請你相信，只有你自己才是最重要的，肆無忌憚消費你的真誠和善良的人，從來都不是真正的為你好，清楚自己想要什麼，被冒犯的時候直言不諱，表達自己的情緒和感受，才是一個獨立的人格應該有的樣子。
除非你願意，否則單方面的傾訴和分享，無異於道德綁架！
（3）
行動從學會拒絕開始
《麥田裡的守望者》的作者塞林格出名後，曾被白宮邀請參加一個由總統肯尼迪為美國著名作家舉行的宴會，但是塞林格卻拒絕了這一邀請，理由是不能讓自己走進一個”充滿自我“的夜晚，後來隱居鄉下，深入淺出，拒絕一切商業採訪，專注於寫作，而這些拒絕絲毫不影響他聞名於世。
拒絕可能會面臨對方短暫的不悅，但是卻可以讓自己舒坦，過多的關注的別人的情緒，別人未必也是如此。
拒絕並不意味著刻薄，而是更加清楚那些事自己該管，那些事不該管，更是一種負責任的表現
，缺乏自理能力的巨嬰就該回爐重造。引用席瑞的一句話
：那些一撕就破臉的人，或許本來就不該出現在你的世界裡。
有時候我們的不會拒絕，並不是因為我們天生善良，而是一種怯懦，害怕別人遷怒於自己，寧願委屈自己，在一次一次的極限拉扯中，只會給對方得寸進尺的機會，不但得不到應有的尊重，反而會認為你好欺負，適得其反。所以希望你知道，
學會拒絕不止很酷，還很舒服。
05俄羅斯作家邦達列夫曾說：
人類一切痛苦的根源，都源於缺乏邊界感
。
邊界感不光是物理上的距離感，還包括心理、情緒、時間等等，每一句不合時宜的八卦、每一次得寸進尺的求助都有可能冒犯到別人。但是保持邊界感並不是說要謹小慎微，而是要懂得分寸，明確責任歸屬，就像喬治·戴德曾提出的：
所謂邊界，就是讓你的事歸你，我的事歸我
；保持邊界感也不是簡單一句“關你屁事，關我屁事”就可以概括，更多的是關注彼此的情緒感受，只有在彼此都樂意的情況下，雙方的交往才是最舒服的。
有時候再親密的人也會做出沒有邊界感的事，或者說有時候越親密的人邊界感越弱，因為在長期的生活中彼此之間已經習慣性地把對方當成自己，無意識的侵犯對方地邊界。
不管是親情、愛情還是友情，都要彼此尊重，保持必要的邊界感，關注對方情緒和隱私。
恩
格斯曾說：“判斷一個人當然不是看他的宣告，而是看他的行動，不是看他自稱如何如何，而是看他做些什麼和實際上是怎樣一個人”。
越簡單的事越能暴露出一個人的品行和教養，所以請不要把自己不當外人！