一、我從小就有一個夢想：戴著墨鏡，開著蘭博基尼跑車，衣錦還鄉。現在我已經實現一半的夢想了，我已經擁有了墨鏡。

二、唯一對我說過“別走好嗎”的人，就是我的體育老師：“別走好嗎？跑起來，快快快！”

三、如果你覺得喜歡的人也喜歡你，那隻能說明，你想象力很豐富。

四、我之所以把自己吃的這麼圓，是為了不被別人看扁。

五、每次跑步之前我都喜歡喝一瓶紅牛，這樣會讓我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。

六、其實真正的有錢人是很低調的，外表是看不出來的，就拿我來說，雖然我經常騎個破腳踏車上街，但誰又會知道其實我家裡，還有一輛電動車。

七、我警告你，我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉，你一笑老子就會跟著笑，這樣顯得我很沒有面子。

八、這家飯店服務真不錯，上次我去吃飯沒帶錢，還是服務員幫我打的電話，然後又幫我叫了救護車。

九、領導說：“你要把單位當成自己家。”於是，我嚴格遵循領導的教誨，光著膀子脫了鞋，坐沙發上打遊戲，中午還叫老婆過來吃火鍋。下午領導回來了，指著鼻子罵我：“你拿單位當自己家了啊！”真是個反覆無常的人！

十、和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：讓我們同歸於盡吧。

十一、還說神馬來一場說走就走的旅行，工作後就連一場說走就走的下班都不行。

十二、我曾在38度的高溫下揚言：我寧可凍死，也不願熱成狗。直到今天我被凍成狗，我才明白太美的承諾，因為太年輕。

十三、老婆甜甜的問我：“親愛的，你當初為什麼娶我？”我微微一笑：“為民除害唄！”

十四、工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全乾，包括岳母家的；思想天天彙報，包括一閃念的。

十五、新買的醬料擰不開瓶蓋，讓男友幫忙，順口說了句：“來，開瓶”。男友幽幽的說了句：“雖然我也是雄性的，但我不是孔雀！”

十六、網上說蛋清可以保養頭髮！洗澡時打了個雞蛋在頭上！結果水太燙掛了一頭蛋花！

十七、其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質；一類是天生勵志。

十八、小時候畫了一張一百塊錢去買小汽車，老闆說我的錢是假的，廢話，當然是假的了，你的小汽車也不是真的啊。

十九、昨天做夢夢到物件死了，哭得好慘，今天醒來發現根本沒物件，哭得更慘了。

二十、如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚週年慶祝，便是在“掃墓”了。

二十一、我知道我伸出手你肯定不會跟我走，於是我伸出腿把你絆了一跤，你果然站起來追著我跑。於是我不得不承認：自古深情留不住，總是套路得人心。

二十二、有錢的人沒才，有才的人沒錢。經過多年的艱苦奮鬥，我在兩者之間找到了統一！我既沒錢又沒才。

二十三、總有那麼幾個朋友，剛剛認識的時候斯斯文文的，幾天後就變得不知道是哪家醫院放出來的精神病。

二十四、老媽強行帶我去相親，見面後發現我和那男的竟然是小學同學。然後那男的對他媽說：這就是小時候動不動就揍我，逼我給她寫作業，天天搶我飯錢買零食的女孩。