我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

《大魚老爸》：“一邊是平常的現實，一邊是美麗的謊言，你選哪一樣呢？”

如果只針對問題本身，我們好像無從作答。而如果代入一些情境，就很容易回答了。

拿工作來說，一邊是正常工作拿工資，一邊是畫餅不給錢，你會選擇哪一樣？

沒在這種問題上吃過虧的人，或許會經不住誘惑，選擇給自己畫餅的老闆。而吃過虧的人則不會這樣選擇，因為虛無縹緲的希望，並沒有實實在在的東西靠譜，至少錢賺到手中了，你心裡會踏實。

感情的事也是一樣，一邊是平平淡淡的生活，一邊是花言巧語的承諾，後者往往不會有好的結果。就像那句話所說，判斷一個人是否愛你，不要只聽他怎麼說，要看他怎麼做。

可以說，但凡跟人有關的事，都會面臨上述問題。下面這位讀者提到的有關“盡孝”的問題，同樣具備上述問題的性質，我們一起來看一下。

東林老師，您好：

看過很多人討論“人到晚年，兒子和女兒誰更靠得住”，我覺得這個問題永遠都不會有標準答案，因為人跟人不一樣，不同家庭的實際情況也不一樣。

以我婆家為例，女兒就靠不住，因為她的孝心只停留在嘴上，真讓她付出行動了，她就原形畢露了。

從我孃家的角度來說，我跟我哥都靠得住，我也不知道具體該怎麼表達，反正我和我哥從來沒有因為“到底應該由誰負責給父母養老”的問題起過爭執，兩個人都很自覺。

這就是不同家庭的區別，是怎樣就是怎樣，很難更改。只能說，對於家裡的老人來說，要及時認清這個事實，投靠能靠得住的那一方，實在不行就靠自己。

我的認知和觀念，使得我跟我老公結婚以後，直接把婆婆當作家人看待，像對待我的親生父母一樣對待她。但是，我婆婆沒有及時認識到誰更值得依靠，聽信了小姑子的讒言，鬧出了很大的誤會。

您應該比我更瞭解我的小姑子那種人，只會嘴上盡孝，只會說漂亮話，只知道在外人面前表演，只顧著雞蛋裡面挑骨頭，她自己不願做的事，別人做了，她還非要說別人做得不好，最擅長挑撥離間。

她故意在婆婆面前說別人的兒媳有多好，製造心理落差，讓婆婆心理不平衡，從而對我不滿。有時候還會拿她自己做案例，說她對婆婆有多好，說她自己有多孝順。

婆婆信了她的話，就意味著婆婆傾向於認為她比我孝順，她比我老公孝順。婆婆後來之所以肆無忌憚跟我鬧，是因為她覺得有小姑子給她託底，她不愁沒有退路。

我在這種情況下跟她講道理，指出小姑子的問題，她肯定不信，還反咬一口說我喜歡背後說人壞話，說我在挑撥她們母女的關係。既然如此，我只好狠下心讓她走，讓她真實體會下小姑子是否真的比我孝順。

她在小姑子家住了不到三天，就垂頭喪氣回到了我身邊，跟我認錯道歉，說錯怪我了，說她看錯人了，本以為女兒永遠比兒媳靠得住，到頭來卻發現：人到晚年，兒媳比女兒值得依靠。

我對她的好，雖然很平常，但能長期堅持，不需要她為任何事發愁。而她女兒，連這種平常的好都給不了她。

她搬去他們家以後，她各種不耐煩，各種質問為什麼搬去她家，接著跟她扯什麼“養兒防老”，說她是嫁出去的女兒，沒有給父母養老的義務。

婆婆本來對她抱有很大的期望，結果她的表現讓婆婆很失望。婆婆進無可進，退無可退，心煩意亂之下，就跟小姑子吵起來了，結果正中小姑子的下懷，她直接下逐客令：“滾去你兒媳家住，我家不歡迎你！”

對比之下，婆婆不難發現誰才是真的對她好。她說她當時就做好了回到我身邊的準備，但是不能空著手回來，所以就跟她女兒談條件：“我可以滾，但有條件：你之前花言巧語從我這騙走的錢，必須全部還給我。既然你不願意孝順我，那我只好去投奔孝順我的人，我的錢只會留個孝順我的人。”

我不圖她的錢，我只希望她能安分一點，不要給我添麻煩，不要再經不住誘惑。人在做，天在看，誰對得起自己的良心，天知道。

東林夕亭情感建議：

在她婆婆認清小姑子的真面目之前，擺在婆婆面前的就是我們前文中提到的兩個選擇：一邊是平常的生活，一邊是美麗的謊言。

從人性的角度來說，如果一個人沒有這方面的經驗，就很容易貪心不足，對平常的生活不滿，傾向於相信美麗的謊言。在謊言的驅使下，認為自己配得上更好的生活。卻不知，盲信謊言的過程，就是毀掉平常生活的過程。

就像《江照黎明》中的蘇睿，聽人說投機倒把來錢快，於是就開始破壞他和李曉楠的平常生活，結果越陷越深，回不了頭，最後還把命丟了。

上面那位婆婆雖然不至於走上這樣一條路，但犯錯的性質是一樣的。如果你無法識破謊言，又糾結該不該相信，可以做一個小一點的嘗試，如果失敗了，就應該及時收手。但最好不要嘗試，只要記住“任何天花亂墜的語言”都有貓膩就夠了。

回到“人到晚年，誰更靠得住”這個問題，誠如那位讀者所說，沒有標準答案。雖然道德標準有明確的要求，但這種要求目前還不夠完善，依然有人只依照自己的想法行事。對於老人來說，兒子或女兒就是不孝順，你能怎麼辦？又有幾個人願意豁出去跟兒女對簿公堂？如果沒有提前做好鋪墊的話，那就只能在事到臨頭時，隨機應變。