什麼樣的人，才算一個性格好的人？
聽過很多人的回答是：沒有脾氣。
不知道從什麼時候起，不生氣，已經成了現代人為人處世的準則。
我們總是習慣性忍讓，習慣性妥協，擔心一不留神，就被貼上“沒禮貌”“性格差”的標籤。
可一個人一直不生氣，真的是好事嗎？
未必。
有研究表明，生氣是一種自我保護機制，是人的正常生理反應。
當我們的利益、期望遭到破壞時，適當生氣，才能讓別人感受我們的力量，知道我們的底線。
正如《少有人走的路》裡說的：
“要正常地生活，生氣是一種必不可少的反擊方式。
“從來不會生氣的人，註定遭受欺凌和壓制。”
為人處世，先學會發脾氣，再學會不生氣，才能活得更加快樂舒心。
01
可以好脾氣，但不能沒脾氣
楊絳曾在《走到人生邊上》裡寫道：
“有時候，你存心做一個與世無爭的老實人，人家就利用你，欺辱你；你大度忍讓，人家就侵犯你，損害你。”
人性的劣根就在於此，有時候你越是好說話，別人越不把你放在眼裡。
在恰當的時機，展露自己不好惹的一面，別人方能對你和顏悅色。
最近熱播的《縣委大院》裡，林志為因為脾氣好，沒少受委屈。
同事把自己份內的工作推給他做，他寧願加班加點，也要幫人幹完；
別人拿他通宵做的資料向領導邀功，林志為知道後，也不敢硬槓。
本以為任勞任怨，能換來大家的尊重和善待，沒想到同事反而變本加厲地欺負他。
有次開會，同事自己報錯了會議時間，卻把鍋都甩到林志為身上，當眾罵他：
“捅了簍子，你倒是不管，所有的罵都我挨著，教都教不會！”
幾次三番下來，林志為再也不想任人擺佈。
下次這個同事讓他幫做報表，林志為眼皮都沒抬，回絕道：“我沒時間。”
同事以為林志為只是隨口說說，還堅持說服他：“這事挺急的，要不你去問問領導？”
結果林志為義正詞嚴地回懟道：“主任讓我寫個稿子，也挺急的，要不你去問問他？”
同事見林志為面有慍色，只好悻悻地走了。
俗話說得好：“虎露威嚴蛇必善，鶴若亮爪鷹也慫。”
在恰當的時候動怒，才能明確底線，避免成為任人拿捏的軟柿子。
我們這一生，都會遇到形形色色的人，各種各樣的事，有些人傲慢刁鑽，不把我們當回事；有些人得寸進尺，對我們蹬鼻子上臉。
面對這些人，憤怒是最有效的防禦，生氣是最有力的反擊。
就像網上說的：
聰明人，懂得合理運用情緒，做出不滿的表達，從而達到自己的目的。
他們未必真的發脾氣，而是讓自己看起來像發脾氣，這才是真正運用情緒，而不是被負面情緒所控制。
真正不卑不亢的人，不會把委屈都憋在心裡，成為情緒的奴隸。
他們知道，偶爾發脾氣，才不至於遭人擺佈，委屈自己。
人際交往中，會生氣不一定是壞事，但不會生氣，一定不是好事。
在恰當的時機發脾氣，你會發現，身邊的“壞人”在變少。
2
亂髮脾氣是本能，會發脾氣是本事
很多人都對發脾氣有誤解，覺得發脾氣=脾氣差，生氣=無理取鬧。
其實並非如此。
發脾氣，只是用恰當的方式，表達情緒，提出需求。
如果超出界限，過度指控他人，只會讓事態脫離掌控，造成並非自己本意的傷害。
知乎上有個問題：
“生氣的時候，你做過什麼讓自己後悔的事？”
網友的留言五花八門。
有人因為父母的無心之失，說了很多傷人的話，讓媽媽氣得在屋裡哭；
有人因為瑣事和妻子爭執，衝動之下揚言要離婚，把妻子氣到離家出走；
還有人因為誤會，朝鄰居罵了很多髒話，兩家人從此斷絕來往……
《少有人走的路》裡說：
“相當多的人直到青年乃至中年時期，才能掌握如何生氣的本領，而有些人，一輩子都沒有學會如何生氣。”
沒有底線的吵架，只會傷人傷己。
有效生氣，往往建立在相互尊重的基礎上，點到為止，不會過度發散。
復旦教授沈奕斐剛和老公結婚時，因為生活觀念的差異，摩擦不斷。
氣急的時候，沈奕斐會指責老公是“鄉下人”，見識短淺。
老公被激怒後，也會責怪她“不掙錢”，沒有發言權。
夫妻倆的話語，都戳中了對方的痛處，結果往往是越吵越兇，兩人都很受傷。
為了防止這樣的情況發生，沈奕斐和老公列了一份敏感詞清單。
夫妻倆約定，無論吵得多兇，都不能用清單上的詞攻擊對方，否則就是吵輸了。
後來，沈奕斐和老公依然會吵架，但都懂得了就事論事，不去攻擊對方的弱點。
在夫妻倆看來，吵架是靈魂與靈魂的碰撞，在這個過程中，能看到對方很多真實的想法。
吵完後，夫妻倆會針對暴露出的問題，制訂備忘錄，明確各自的權責，避免矛盾再次發生。
夫妻倆不斷修正、不斷改進，婚姻關係也更加和諧美好。
心理諮詢師史秀雄說：
“吵架也是一次深度交流的機會，和好後，兩人可以透過覆盤，明確各自的界限和態度，加深雙方的連結。
“吵架其實不可怕，可怕的是沒有底線的吵架。”
見過很多人，吵架時一味發洩自己的憤怒，指責和控訴對方，結果往往是，既得不到期望的迴應，也讓彼此兩敗俱傷。
那麼，怎樣吵架，才是有效的呢？
給大家三點建議：
1. 直觀提出訴求
《非暴力溝通》裡說：
“每一種憤怒的背後，都隱藏著我們的期望和需求，表達憤怒，就是充分地將這些期望和需求表達出來。”
很多人行為錯誤的根本點就在於，他們把憤怒的重心，轉移到打壓他人，而非表達自己的內心需求上。
以至於對方不知道他們的真實想法，反而會因為他們過激的言語，遭到冒犯。
聰明的人，懂得在爭吵中直觀表達想法，提出期望。
如此，才有助於互相理解，為解決問題打通入口。
2. 精確表述事實
《親密關係》裡提出過一個“XYZ”陳述法，有助於我們講明白，惹怒我們的具體行為。
它的格式是：“當你在Y情境下做X的時候，我感到Z。”
舉個例子：“你剛剛打斷我講話的時候，我感到很生氣。”
對比同類情況下，很多人都會用到的表述：“你總是打斷我，不讓我把話說完！”
前者是特定行為，有利於對方做出針對性解決；後者則過於寬泛，不僅不利於解決問題，還容易激化矛盾。
3. 學會覆盤總結
任何吵架，最終目的都是為了更好的接納、磨合。
等怒火平息後，雙方應該就暴露的問題，進行復盤分析，明確各自底線，為以後和睦相處達成共識。
3
先學會發脾氣，再學會不生氣
說到這裡，可能部分人都會有這樣的疑惑：
既然會發脾氣很重要，是不是遇到問題，都可以用發脾氣來解決呢？
並不盡然。
有些事，無論怎樣生氣，都無法挽回。
倒不如把心放寬，放棄改變他人的執念，做好自己。
前段時間，董宇輝在直播時，被一名女子惡意潑水。
但董宇輝並沒有因此大動肝火。
派出所來人的時候，他只是說，把這名女子批評教育一下就可以了。
“不要過度為難她，希望把影響降到最低。”
沒有過多指責，董宇輝的解決方式溫和沉靜卻不失力量，讓人動容。
想起《親密關係的秘密》裡提出的一個命題：“你情願自己是‘對的’，還是‘快樂的’？”
很多人的回答都是後者。
是啊，無論發脾氣還是不發脾氣，我們的初衷，都是讓自己更快樂。
沒必要捨本逐末，什麼事都斤斤計較。
成年人的世界，不是非爭出個勝負不可，不觸及底線的事情，沒必要動“真氣”。
就像心理學家克里斯多福·孟說的：
“只要你肯放下立場，不管結果是怎樣，對你永遠是隻有好處沒有壞處的。
“放下執念，就能得到自由，讓自己在智慧和成熟中成長。”
有些事，大動肝火，反而容易傷了元氣；有些人，太過在意，反而容易浪費心力。
行走於世，誰都會遇上些鬧心的人與事。
把心放寬了，事才會小；把格局放大了，人生才會順。
很喜歡顧城寫的小詩：
玫瑰佩戴著銳刺，並沒有因此變為荊棘。
它只是保衛自己的春華，不被野獸們蹂躪。
做人，也應當像一朵玫瑰，美麗之下有風骨，溫柔之中有稜角。
平常安享一隅，給世界以芬芳；被人冒犯時，適時給予回擊。