最近，以犀利著稱的小S又貢獻了新語錄。

她在一檔節目中談到結婚話題，說亂結婚是一件可怕的事。並提醒未婚女性千萬不要被長輩洗腦，或者被逼急了隨便找個人結婚。

作為一名妻子、三個孩子的媽，老公還時不時鬧出些諸如“家暴”、“出軌”等新聞，小S這話絕對是過來者的肺腑之言了。

而她說得也確實有道理，婚姻不是開玩笑的。每個人結婚都是為了幸福，然而，沒有一種幸福，敢叫“隨便”。

01隨便結婚，是“內卷”還是“躺平”？

在當今這個社會，儘管盲婚啞嫁早已成為過去式，可頂不住壓力，在結婚一事上感到迷茫的人仍很多。

最近，網上就有個熱議話題#28歲該不該湊合結婚#，在短短几天內，就迎來60000000人閱讀，50000人探討。

求助者是個28歲的姑娘，自言28歲前，很少焦慮，可眼見周圍結婚的朋友越來越多，自己深受刺激，還產生了自我懷疑：是不是自己要求太高、自己條件太差，所以一直找不到合適的？

她不知道是該找個差不多的人搭夥過日子；還是該堅持自己，找到合拍的另一半。為此，她焦慮到要發瘋。

她的心路歷程引發很多網友的共鳴。在這條求助帖下大家紛紛跟帖，聲淚俱下地控訴自己被催婚的窘迫和藏在心底的惶恐。

他們心裡也很著急，可他們不願為了結婚而結婚，因為隨便結婚就意味著隨意處置人生，可他們也怕自己成為異類、怕親人失望的眼神、怕自己孤獨終老。

他們不知道重壓之下，自己還能堅持多久。畢竟，“婚姻是必需品”這種世俗觀念根深蒂固，三孩政策又悄然而至，新的一波催婚催育想必會層層加碼。

別人都要生三胎了，你還不結婚，不孝、差勁、心理有問題……來自親朋好友甚至是輿論的團團圍剿，足以讓未婚人士無處可逃。

而當年長的、同齡的、甚至是比自己年輕的人都結了婚，周圍世界就像多米諾骨牌一樣坍塌，不知如何自處的人很難不被“內卷”。

當結婚演變成內卷，考驗的是人的意志。意志薄弱的人率先妥協，其次恐怕就是觀望的人。還記得市面上曾有一款叫做“隨便”的雪糕堪稱網紅，每當大家不知道吃什麼口味時就選它。

“隨便”二字除了是治療選擇恐懼症的良藥，更是兩手一攤的“躺平”。

只是很多人忽略的是，所謂“躺平”就算不是隨手一抓，卻往往也是忽略內心真正的需求與精神層面的契合，來不及深入瞭解就被簇擁著湊合。

而“躺平”的結果就是，婚姻很可能變成一場豪賭。

02婚前“躺平”，婚後可能都是“坑”

相信很多人聽過這樣一句話，結了婚就好了。

這幾個字就像一碗毒雞湯，打破很多人的後顧之憂，讓他們義無反顧地走進“圍城”，卻發現果真應了那句話，外面的人想進去，裡面的人想出來。

常常聽身邊的已婚人士抱怨：婚前溫柔可愛的她，轉眼就對自己橫眉冷對；婚前噓寒問暖的他，婚後總對自己不聞不問。

這不禁讓人深思，賭輸的婚姻，何去何從？到底是婚姻改變了TA，還是TA的本來面目就如此？究其原因，二者皆有。

初相識，出於自戀的本能，也為了更進一步，人們往往會刻意展露好的一面，弱化不好的。而在“首因效應”下，人很容易被第一印象所矇蔽，若抱著“隨便”的心態，疏於瞭解或是忽略細枝末節的裂縫就步入婚姻，婚後難免會遇見“坑”。

而亂結婚最常見的坑，莫過於讓一個人的孤獨變成兩個人的寂寞。

因人性使然，每個人都自帶放大鏡和縮小鏡。婚前放大對方的優點，縮小缺點，婚後反之。現實卻是我們往往是與優點談戀愛，與缺點過日子。

這就導致當婚姻的雞零狗碎，夾雜著彼此的真面目漸漸顯露，不和諧的聲音愈演愈烈。想離離不了，想過過不好，味同嚼蠟的婚姻，簡直就像與幸福絕了緣。

而比兩個人的寂寞更可怕的，是一個人的心理扭曲。

這些年，因婚姻不幸讓生活質量下降乃至威脅生命安全的事件層出不窮。前有杭州殺妻碎屍案讓人心有餘悸，後有南京女子離婚後遭前夫碾壓的訊息讓人恐婚。

讓婚姻變墳墓的並非婚姻本身，恰恰是“隨便”。要知道，打雷下雨前皆有預兆。

婚後邋里邋遢的人，婚前也整潔不了；婚後習慣挑剔的人，婚前也寬容不了；婚後動手家暴的人，婚前也脾氣暴躁……

一切果皆有因。很多時候，人之所以在婚姻裡疲憊不堪，除了生活不盡如人意，還有悔恨自責，怪自己心志不堅，為了抵禦內卷，忽略了彼此的不搭調。

而“躺平”容易，站起來太難。

03婚姻，不是向下突破，是向上相容

其實，我們反對躺平，並非鼓勵不婚不育保平安，而是因為“躺平”不等於佛系。佛系更多的是看透後的豁達，躺平則是無奈下的妥協。

向下突破底線，出讓的是自己的主動權。

而要想拿回主動權，我們最起碼要知道自己想到的是什麼。

通常，一個人找不到合適的結婚物件，不是條件太高，是太泛。

就像那個28歲女孩，她懷疑自己嫁不出去是因條件高、自身差。可她自認的高條件僅僅是“至少要聊得來”，而她的內向、文靜則被自己視為了缺點。說到底，是她的自我認同感低，也不知道該如何精準對接自己的需求。

所謂“聊得來”和“對我好”一樣，就像萬金油，繼“硬體”過關後，成為很多人擇偶時的必要條件。可讓他們明確要求、縮小範圍，又語焉不詳。於是，在相處時，他們更在意的是自己當時的感受，而不是背後的邏輯。

殊不知，長久的暢聊無阻，離不開相似的學歷、家庭背景和為人處世的準則；長久的心意相通，離不開好的人品、家庭環境和彼此的感情觀。

曾看過一個觀點，如果一個人足夠了解自己，就會有自己的價值序列，也就是說能夠將物質、人品、顏值、脾氣、家庭等具象的、表面的條件排好序，而在此基礎上，更容易找到適合自己定位和需求的人。

沒錯，知道自己的條件和價值觀和什麼樣的人匹配，瞭解自己深層次的需求到底是渴求刺激浪漫還是踏實穩定，自我定位和需求越明確具體，越容易找到合適的另一半，也越容易獲得自洽的幸福。

婚姻的本質不是向下突破，找個人湊合，也不是固執地等一個完美的人，是找到契合的那個，願意相互包容、相互理解、向上相容。而相容的基礎在於相似的個性、互補的需求，向上的路，始於雙向奔赴和彼此攙扶。

沒有一種幸福，敢叫隨便。面對“內卷”，再焦慮也別“躺平”。內心不堅、左右搖擺、隨波逐流的人，註定與幸福無緣。

願每一個人結婚都是因為我願意，而不是我應該。