“今天同事去醫院了，我慰問了她一番，內心卻很煩躁。”
“為什麼煩躁呢？”我有點好奇
麗麗說：”我慰問他，不是出自真心，而是覺得我應該關心她。”
“那有什麼區別呢？”
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麗麗眼神飄向窗外，似乎在思考……片刻後她說：
“發自內心的關心是：我在意那個人。
‘我應該‘的關心是：我應該問問她，不然她會認為我冷漠”
“反正都是關心，對方收到不就好了？”，我有些困惑……
“當然不一樣了，發自內心的關心的時候，我是心甘情願的，心也會暖暖的，別人似乎也能接收到，會真心的感激我。
但如果是‘應該’的關心，我感覺不情不願，甚至有點煩躁，像完任務一樣，他也沒有謝謝我……”
“好神奇，看來動機不同，真的會有很大的不同！”
“是啊！”麗麗點點頭。
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麗麗關心人的目的是“不被討厭”，而不是發自真心。
今天想和大家聊聊“討好式”關心。
01
關心
的背後是自我脅迫
麗麗說，當她“討好式”關心別人的時候，她感到有點煩躁，像完成任務一樣，其實，這種感受很正常。
想象一下：
麗麗走進一個偏僻的小巷子，突然一個黑衣人衝出來，拿刀架在她脖子上說：
“如果你不去關心他（同事），你就可以去死了……”
這時候麗麗的感受是什麼？
首先是害怕，焦慮，同時，她會希望趕緊完成任務，趕緊脫險。
這正是此刻麗麗的處境。
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事實上，討好式關心的本質是自我脅迫。
背後的信念是：
“如果我不關心他，他就不認可我”。
而深層的恐懼在於：“他不認可我，我就沒價值”；
核心信念是：自身價值取決於他人評價。
同時，麗麗脖子上的刀不止這一把，還有一把刀是：
“如果我不關心她，我就是個自私的人”。
麗麗給“關心他人”的行為，貼了“無私”的標籤，而“不關心他人”的行為，貼了“自私”標籤。
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行為從連續，複雜的過程，變成了非黑即白的兩極。
這種貼標籤+非黑即白思維，讓麗麗更加動彈不得，只能對背後的黑衣人聽之任之。
這兩種威脅給人的感受是：
恐懼，焦慮，被脅迫的憤怒，煩躁，無奈……唯獨沒有喜悅。
而真正的關心他人，我們的感受是豐盈的內心，喜悅，純淨的快樂。
這也就是為什麼，麗麗在關心同事時，內心會感覺煩躁，不舒服。
若這不適能換來幸福，那也就罷了。
可悲的是，“討好式”關心是一場徒勞的努力。
02
一場
徒勞的努力
在綜藝《五十公里桃花塢》中，王傳君的表現，很觸動我。
有一幕是：
在孤島上，他獨自一人，有人乘皮筏艇看望他，他激動地轉著圈兒。
又跑到自動販賣機前，取螺螄粉招待客人。
圖源：綜藝《五十公里桃花塢》
當客人從皮筏艇下來，登上小島，他興奮地揮動雙臂，喊著：慢慢來！
李雪琴調侃道：“快也快不了。”
圖源：綜藝《五十公里桃花塢》
他又喊道：“大靖，保護好你的腳。”
被武大靖回懟道：“這石頭多，滑不了。”
他搖頭晃腦地感慨：
“李雪琴，那麼早能起來，真的，哥太感動了”，卻沒得到任何迴應。
很明顯，王傳君的關心不得要領，他很笨拙，不擅於關心，更不擅於炒熱氣氛。
看這段的時候，我有些酸澀，我代入了王傳君的角色：
和朋友聚會時，我也會嘗試說一些場面話，會笨拙的關心，但無論對方如何迴應，我卻只覺得悲涼。
因為我在扮演另一個人，一個我想象中的：他人喜歡的人，但那不是我。
這努力，無論成功與否，都顯得悲涼。
武志紅說：
除非你能證明，你能憑自己的本心與本真，與別人相處相愛，否則，你總覺得生命中有一個巨大的缺憾。
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可悲的是，對關心物件而言，這也是一場毫無意義的關心。
有一句話叫做：“若反對不被允許，那麼讚美毫無意義”。
同樣，若冷漠不被允許，那麼關心毫無意義。
當你被一個人關心，自然是開心的，但當你注意到，他身後有一個黑衣人，正拿刀架在他脖子上，命令他關心你。
你的快樂會消失，取而代之的是：麻木和理所應當。
與此同時，還也一絲莫名其妙。
想象一下：
你的朋友來關心你，但她語氣煩躁，透著不耐，甚至有點憤怒，你會覺得開心嗎？
當然不會，你只會覺得莫名其妙。
而對於關心者而言，我們希望關心得到積極反饋。
但這就好比：
你遞給對方散發著苦味的梅子，卻還期待TA興高采烈的接受。
同理，麗麗關心同事，同事感受到了麗麗的煩躁不安，無奈，而不是真正的“我在意你”，故此沒有表達感謝。
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討好式的關心，註定是竹籃打水一場空，甚至對我們有害。
若我們以面具示人，永遠不會被愛，也不會有活著的感覺：
《人間失格》的主角葉藏，為了討好他人，成日帶著假面具生活：
假裝喜歡父親的禮物，寫滑稽作文討好老師，做滑稽的動作討好同學。
但假面具背後的他，痛苦不堪，找不到人生的意義，為了逃避痛苦，他酗酒，嗑藥，走向自我毀滅。
我們討好他人，終極目的是幸福，殊不知，討好行為恰是阻礙幸福的絆腳石。
路斯哈里斯的《幸福的陷阱》中提到：
解決問題的方法成了問題的組成部分，這就是“惡性迴圈”。
而要得到真正的幸福，得把注意力轉移回自身，關注討好的背後是什麼。
03
討好的
背後：破碎的自我
討好他人的背後是：缺乏聚合性自體。
什麼是聚合性自體呢？
海因茨·科胡特這麼解釋：
“在情緒的驚濤駭浪中，有一個核心自我穩穩地站在那裡。它會搖晃，那是一種呼應，但只是搖晃，根基不會動搖。”
這在現實生活中表現為：一種氣質。
我的高中同學，家境貧寒，穿著樸素，身材矮小，長相也不出眾，可是她身上有種氣定神閒的雍容，讓人很舒服。
那種感覺就是，無論外面的風多大，她的內心始終是穩定的，溫暖的。
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而另一個女孩，雖然身穿名牌，外貌出眾，可敏感多疑，給人一種“心有慼慼”的狀態，像“溫室裡的玫瑰”，有一點風雨，就飄搖散落。
而這是缺乏聚合性自體——
疏離性自體
的表現。
《軀體症狀及相關障礙》一書中提到：
“如果把自體看成是一個連續體，一端是聚合性自體，而另一端就是疏離自體。
自我疏離的個體不能以真實的自體與人交往，在人際世界總是感覺自己內部是空的、麻木的，經常感覺焦慮不安。
長大之後，疏離自體既不會愛他人，又不會愛自己。”
科胡特認為，核心自我的形成取決於關係的質量，而功能良好的心理結構來自父母的人格。
如果母嬰關係足夠好：
媽媽和孩子沒有長時間的分離，並且和孩子之間有著良好的迴應，能承接孩子的情緒，也有情緒的界限。
孩子在很小的時候就可以形成一個有彈性的獨立自我的雛形。
良好的母嬰關係有兩個特點：
1。帶有共情的迴應
2。可充當情緒過濾的容器。
相反，如果在孩子成長過程中，感受到的都是忽視和否定，那麼，孩子就很容易被外界的評價左右。
同時，缺乏父母的陪伴，缺乏情感支援，也是我們討好的原因。
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我的初中同學永芳，父母都在外地務工，放學後，她只能獨自買飯，學習，睡覺。
14歲，正值青春期的她，心理正經受著巨大的轉變，她變得格外關注自我，格外敏感，但同時，她又缺乏穩定的情感支援。
同學的一個眼神，一句話，都被她反覆消化，她拼命的討好，強迫自己關心他人，力求證明自己是被愛的。
她像一個溺水的人，抓住每一根救命稻草，但卻越陷越深……
歸根到底，討好的背後是童年的匱乏，是破碎的自我。
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那麼，我們該如何停止討好式關心呢？
1、建立聚合性自體
如果你缺乏聚合性自體，最核心的是重建聚合性自體。
建立聚合性自體不是一蹴而就，而是需要長期的，專業的，精神分析流派的心理諮詢。
而對於治療，海因茨·科胡特認為：
“治療的關鍵在於回到那個原初的創傷時刻，並提供一些與原初母嬰關係不同的心理環境。
這是科胡特所說的心理氧氣，這樣的母體（matrix）環境能夠給予支援，滿足他們的發展需求。
環境提供的凝聚力能夠粘合分離的自體碎片：他們的自我就會重新凝聚，重獲生命的活力、人格結構也講更加和諧。
透過修復創傷情景，走出創傷強迫重複，探索未知的世界，來建立聚合性自體。”
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2、自我驗證
討好式關心的背後是：他人評價決定自我價值。
而自我驗證是：當別人評價我時，自我驗證該評價。
例如，有人說：“你不幫我的忙，太自私了！”
自我驗證是：
自私是把自身利益建立在別人的痛苦上，我不幫忙，是保護自己的正當權益，不是自私。
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透過這種方式，你會重新重視你的建議和需求，不再把他人的評價放在第一位。
3、對討好式關心說：“NO”
當你感到你有討好的衝動，學會按捺住那個衝動。
可以透過練習正念的方式，增強自我覺察，自我控制力。
每天練習5分鐘，透過數呼吸的方式，保持專注，不斷把注意力拉回呼吸。
你會發現你的自我覺察和控制力會變得更強。
儘管你可能還會有那種衝動，但你已經學會拉住韁繩，停止討好了。
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4、明確你的生活和意圖
重新評估你的短期和長期目標。
例如，五年後我想在哪裡，我現在正在做什麼。
例如，你的心願是：希望學會真正的愛人。
當你再一次討好式關心的時候，你就會意識到，這與目的背道而馳，從而堅定說：“NO”了。
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寫在最後
討好式關心，看似是付出，實則是索取：它以交換為前提，以認可為目的。
而真正的關心，則是從心靈生出的純淨善意，它的本質是給予。
討好式關心的背後，是匱乏的內心：它在說：“我沒有，請你給我一點吧”
而發自內心的關心，背後是豐盈的內心：它在說：“我有很多，請拿去用吧”
願我們都能停止向外求，滋養自我，學會真正的關心。
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編譯作者：
碳水化合物
圖片來源：
pexels、綜藝《五十公里桃花塢》
壹點靈心理，關注個人心理成長，溫暖而有力地愛著你。