親密關係一書中指出，雖然每個人都是獨特的個體，但是有一些共通的原則如下。

1。 要解決問題，必須先跳脫問題的框架。

2。 所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗。

3。 你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。

4。 每個人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百負責。

5。 自由並非來自答案，而是來自問題。

6。 沒有什麼問題是大到愛無法解決的。

如果逐條檢視上面的原則，可以看到情感中的其他出路。

1。 問題就算不能被解決，但人可以成長從而跳脫問題。

問題不能被解決的理由，是因為我們在非常有限的知識裡尋找答案。

唯有吸收新的知識，才能讓我們突破問題的框架，獲得成長。

2。 當每次妥善解決問題以後，我們總能學到一些重要的東西。

當生活出現危機的時候，我們可以以接受“禮物”的心態去對待問題。

這樣做將會大大縮短因恐懼而帶來的焦慮，緊張等負面情緒的時間。

不用“迫害者”心態，而是用“接受”來面對，將會更有效的處理問題。

3。 仔細聆聽你伴侶對你說的話，你會發現那些攻擊，批評其實都似曾相識。

對方的話之所以影響到你的情緒，是因為這些話觸及到了你內心遺忘的部分。

其實這些“你自己的問題，只有你自己才能解決。”

拋開它們被呈現出來的方式，你需要做的是，“與自己和解”。

4。 只有你願意為發生在自己身上的事情完全負責任的時候，你才能真正得到選擇的力量。

“責任”一詞有時候會讓我們感覺到沉重，下意識會選擇逃避的情況很多。

但正是這種逃避，會造就你人生的被動，選擇權也就自然落到了對方的手上。

對自己負責其實是對自己內心的迴應，是讓自己活得“自由”的方式。

當我們能承認不完美的自己也是最棒的，我們將無所畏懼。

5。 我們已知的事物並不能讓我們得到平靜，或者讓我們瞭解是誰。

只有當“知識”的答案都被拋開的時候，我們才能得到無限伸展的自由。

瞭解自己的過程一定是從問題開始的，只有不被定義的自己，才有其他的可能性。

一旦願意去接受自己，發掘自己的可塑性，你就能感受到“自由”的美妙。

6。 當我們假裝去愛一個人的時候，一定會出現各種關係之間的“陷阱。”

而為了去解決這些“陷阱，”我們會變成迫害者，受害者，最終會傷害這段關係。

我們要問的是自己的真心，自己是否能夠“真心感受到安全。”

安全的最終定義，一定是自己給與自己的。

當你越過這道名叫“安全感”心牆，你就能體會到真正的“愛”的感覺。