文|穎媽談育兒

昨天晚上帶娃去上英語課，在等她放學的間隙，身邊一對母子的相處吸引了我的注意，準確說是被“叨擾”了。

一位媽媽正在加緊縫製一個手工包，旁邊的小男孩莫約四五歲，一個人在玩積木，兩人有一搭沒一搭的聊天，男孩隔一會就問媽媽，“妹妹什麼時候出來？”，媽媽說：“還有半個小時吧”。 ，其餘時間男孩就一直自說自話，也不知嘀咕什麼。

後面來了個熟人，媽媽開始跟那位寶媽聊天，這時這個男孩就開始表現不一樣了。他先大聲地打斷了媽媽與那位阿姨的對話：“媽媽，媽媽，我今天在學校學會了兩首歌。”

媽媽回頭說了句：“好。”接著又聊天去了，男孩一看不開心了，立刻又說道：”媽媽，我唱給你聽一下。”話一說完，就開始唱起來。

他的嗓門很亮，完全把媽媽跟其他人的聊天聲掩蓋住了。

媽媽讓他別唱了，男孩還在繼續唱。

媽媽不管他，繼續剛才沒聊完的話題，小男孩一看媽媽沒理自己，就繼續增加分貝，媽呀，相隔半米的我耳膜都快震破了。

所有的人都望向了這對母子。

媽媽怒不可遏，一通大吼，男孩終於閉嘴了……。

生活中，你有沒有碰到這樣的孩子：總是說個不停，這也罷了，關鍵還不讓你說話，喜歡打斷別人，只能聽他一個人講，或者沒事去挑釁別人，喜歡打擾別人，如果是你，你會如何教育？

孩子總是“喋喋不休”，可能是5方面原因造成

孩子一直吧啦吧啦不停，是因為他想要在家庭中獲得歸屬感，想要被關注、被認同。此外， 說明孩子本身有一些能力存在欠缺。針對這樣的情況，可以從5方面改善。

一、幫助孩子找到歸屬感和價值感

每個人都需要歸屬感，孩子也一樣。他在家庭中有被關注、被支援、被需要的需求。

阿爾弗雷德？阿德勒基礎教育法認為：孩子有一些基本需求①歸屬感（對於班級、家庭）；②對自己歸屬群體做出貢獻（透過貢獻找到存在感參與感）。

作為家長，要多找時間傾聽孩子的想法，利用不太忙碌的時候多觀察孩子，觀察室為了更理解孩子的言行，方便日後更好地與孩子交流。

當孩子對你表達自己的想法時，要表示理解、支援，你可以根據情況迴應、確認、追問：“哦”，“真的嗎”，“然後呢”。讓他感覺你對他說的話很感興趣，增強彼此的信任感。

騰出專門的時間陪伴孩子，一起做孩子喜歡的活動。比如投籃、塗色、躲貓貓；放手讓他做遊戲的主角，由他制定規則，培養孩子的領導力。

還可以利用家庭聚會、每週交流日這一形式， 就某些問題一起商量解決方案，比如家務分配、地面清潔保持問題等。這樣的氛圍會讓孩子覺得自己是家庭的一份子，有一種歸屬感，幫助孩子找到自己正確的位置。同時，給出意見並遵守也相當於為家庭做出了自己的貢獻。

當孩子的需求得到了滿足，他的不恰當行為就失去了繼續的理由。

二、學會根據身處環境調整自己

嬰幼兒階段的孩子會有一種全能自戀感，覺得自己就是世界的中心，所有人都是圍著自己轉的。2歲後 ，當孩子慢慢有了自我意識，作為家長，就不要一味遷就孩子，而是要賞罰分明，寬嚴並濟，幫助孩子建立行為規範和邊界感。

當他吵鬧時，提醒孩子意識到其他人的存在，“哎，你旁邊還有其他人呢”。

培養他的觀察能力，”你看，爸爸在看書呢”；

幫助她學會換位思考，“假如你在睡覺，有人在你臥室旁唱歌你會怎麼想？”；

透過體能運動、動感遊戲（邊唱邊跳、躲避球）讓孩子更好地控制自己的身體。

三、學會自我調節

有些孩子精力旺盛，折騰一天也不見半點累。但成人的時間精力是有限的，一大早要做早點要趕著上班，回家還要陪娃、做家務，有時還要加班加點。告訴孩子如何在需要的時候適可而止，幫助他學會從運動狀態過度到平靜狀態。

“你的精力很旺盛，但現在是午睡時間，你這樣吵鬧會打擾到鄰居。”“你還要多久來飯桌吃飯呢？吃完飯我們就要去拜訪李叔叔來，如果你想去，那就5分鐘內穿好鞋子吧。”

四、學會控制焦慮

神經科學認為：人是複雜又相互聯絡的存在，這種聯絡具有普遍性。我們適應孩子的能力越強，孩子就越容易進行自我調節來適應他人。

孩子看見你跟別人聊天沒人理他，心裡本能想要製造點噪音引人注意。你可以告訴他：”我們現在在聊著重要的事呢，十分鐘後，我們再聊好嗎？”“現在你可以自己跟自己玩一會嗎？”當然，對於這種時間承諾，父母做出了就一定要遵守。

除了父母來安慰孩子的焦慮情緒，也可以讓他學會自己安慰自己，比如藉助喜歡的毛絨玩具、音樂、深呼吸等方式。

五、學會耐心等待

20世紀60年代，斯坦福大學曾經做過一個著名的實驗：

實驗者讓數十名兒童獨自待在一個房間裡，並給了他們一顆糖果。孩子們被告知實驗者會離開一會兒，在這段時間內，他們可以選擇吃掉或不吃這顆糖果，如果他們能等到實驗者回來再吃，將得到一塊額外的糖果作為獎勵，另外孩子們手上還有一個鈴鐺，如果按響鈴鐺，實驗者將馬上回來。

實驗的結果很有趣，不少孩子們經不住誘惑，在三分鐘之內就吃完了糖果，有的甚至在實驗開始還沒過半分鐘就按響了鈴鐺。最終，只有1/3的孩子等待了15分鐘，從實驗者手上贏下了另一顆糖果。

這個實驗後來被稱為“糖果實驗”，實驗團隊經歷近30年的觀察發現，那些曾在童年抗拒糖果誘惑的人，也就是能延遲滿足的孩子，成人後仍然更為專注、智慧上更成熟、精神更集中。

成長不可能一帆風順、事事滿意，我們要讓孩子學習耐性、學會等待，告訴他一個道理：等待的結果總是值得的。

當別人說話的時候，要等他人說完，輪流表達。如果你不想聽，可以等媽媽十分鐘，在這段時間，你可以在旁邊安靜地玩，也可以到遊樂區去玩。

如果你的孩子也是一個小話癆，並且喜歡打斷別人，喜歡在公眾場合製造噪音，這些方法可以試試。如果想了解更多“正面”管教的方法，這裡給大家推薦一本由中信出版社出品的好書《正面管教：圖解版 0-12歲孩子常見的35種情緒失控解決辦法》。

上文講到的這些方法在這本書中都有提及，並且作者還針對5種具體場景進行了精細劃分：“他經常唱反調”、“他挑釁、頂嘴、無禮”、“他製造噪音”、“他不給別人說話的機會”、“你經常重複同樣的話”、“他吵醒全家人”、“他總是去煩其他人”。針對孩子的每一種狀況，透過漫畫圖解的方式給予了具體建議。

此外，本書還包括另外5個章節內容，分別是：

他不願意

他無法自控

他覺得自己一無是處

他不會與人交往

10種圖解讓你改善教育方法

同樣是針對不同場景或狀況給予了有效性建議。

這本書以阿德勒的兒童教育心理學為理論基礎，jane？尼爾森開創的正面管教理念以方法依託，借鑑神經科學與情商的研究成果，對於孩子常見的35種失控行為問題，圖文並茂，一目瞭然，漫畫形式，詼諧易懂，寓教於樂，幫助焦慮和困惑父母找到正面管教孩子的良方。

每一小節都包含錯誤示範、找到問題、原因分析、解決辦法和思路等部分。對於急需改善親子關係和解決孩子成長問題的家長來說，極具指導性和實操性。

家長可以從頭開始一節一節看，也可以就孩子出現的問題找對應章節針對性地看。

北京師範大學發展與教育心理學教授、博士生導師邊玉芳認為：

“這套書猶如一面雙面鏡，真實映照出家長和孩子個子注意不到的行為。既有家長面對自家‘熊孩子’的氣急敗壞、狼狽、焦慮和沮喪，也展現了孩子無力、頂嘴、吵鬧、行為不受控制等表象背後的心理和行為分析。

作者用非常有趣的漫畫方式，刻畫了負面管教家長和正面管教家長不同的教育結果。同時，有別於中國‘三歲看老’這一流傳已久的教育觀點，作者提出了無論孩子年齡多大，無論孩子出現了什麼問題，透過正面管教，我們都可以從當下開始，讓沮喪的家庭重新看到光明與方向。”

我是穎媽，一孩媽，家庭教育指導師，兒童心理研究愛好者，育兒達人，多平臺應邀優質創作者，專注育兒領域和兒童心理知識研究，喜文字，樂分享，我手寫我心，歡迎關注、轉發、收藏、評論。