跟情商高的人相處,會讓你獲得十足的放鬆感;而跟一個情商低的人交往,分分鐘令你抓狂。
生活中有許多不起眼的壞習慣,表面看上去沒什麼,甚至短時間內不會對你造成太大的影響;可是,長此以往下去,就會潛移默化地影響著你的生活,影響你的社交和感情。
在人際交往中,決定你與對方之間關係的,不僅僅是你的能力,更包括你的情商。
而情商的表現形式,就包括:溝通。
有些人一開口,你就被他們深深地吸引住;有些人一開口,你內心只想要遠離這個人。
而情商低的人在與人溝通時,往往有以下這些壞習慣。
-01
無論別人說什麼,第一時間反駁對方
“我尊重你說話的權利,但我卻未必認可你的觀點。”
這是在人際交往中的一種默契,一群人交流時,並非每個人說的話都能令你滿意,也並非每一段對話最終都能愉快收場。
在這期間,有人說話會令你討厭,但肯定也有人說話令你十分感興趣。
一個人情商低的表現就在於:習慣性反駁別人。
對方的話還沒有說完,你就著急反駁對方;一群人坐在一起,你反駁對方的觀點,卻無法給出有力的迴應。
這個時候,現場往往會陷入一種尷尬的氣氛。
首先:學會傾聽別人,是一種禮貌。
其次,只有完整地傾聽了對方想要表達的觀點,你才能做出反駁的理由。
最後,倘若一個人在每次想要反駁別人的觀點之前,都能在心中這樣想:“他為什麼要這麼說,有什麼目的,到底對不對?如果對,我該怎麼辦?如果不對,我該如何反駁他?”
只有先自己在腦海中構造出一個思路,你才能有足夠的把握和能力去反駁、質疑對方。
倘若你只是憑著嗓門大,就蓋過了對方說話的氣勢,這樣毫無意義。
-02
習慣性打斷別人的談話
在人際交往中,你有沒有遇到過類似的經歷?
你跟一群人坐在一起聊天,或者在飯局上,或者在公司會議中。
輪到你,或者某個人講話的時候,偏偏會出來一個人忽然打斷你們之間的聊天;然後,這個人將話題轉移到他的身上,每一次都是如此。
那些習慣性打斷別人說話的人,正是情商低的表現。
心理學中有個“表現型人格”,他們習慣表現自己,渴望得到關注,希望自己能夠成為集體中的焦點,讓大家把所有的注意力全部都放在他的身上。
其實啊,這樣的出發點本身是沒什麼問題的,但用在人際交往中,就容易引起別人的反感。
你正說到動情之處,卻忽然被一個人打斷了思路,能不憤怒嗎?
這就好像,你正在吃著美食,忽然有個人走到你面前,一把搶走了你嘴裡的食物。
-03
“頤指氣使,倚老賣老”
“年輕人,你把握不住”
“我說的就是對的,你應該聽我的。”
“誰讓你當初沒有聽我的,你要是聽我的,現在也不會這個樣子。”
“作為一個過來人,我告訴你,你應該按照我說的去做。”
類似的對話,有沒有感覺到很熟悉?
想必在你身邊也會有這樣的人,他們習慣揣著一個高高在上的姿態跟別人聊天,將自己營造成一個“資歷高,能力強”的人。
也許他們的能力不差,但他們跟別人說話時的語氣和態度,卻讓人感到不舒服。
人與人之間的交往,應該建立在平等的基礎上。
倘若對方跟你聊天時,總是一副“高高在上,唯我獨尊”的姿態,你心裡面會舒服嗎?
人際交往,其實就是另一個版本的戀人相處狀態。
戀愛初期時的交往狀態,就是你與朋友之間的社交關係。
戀人相處時,如果你也擺出一副大男子主義,或者個人主見特別強烈的態度,那麼對方很快就會對你失去興趣。
人都需要尊嚴,需要被尊重,被接納被理解;倘若在這段關係中,你不給對方留餘地,那就是不給對方留面子。
-04
說話口無遮攔,沒有底線
還有一類人,他們平時說話,無論面對誰,嘴裡都帶著一些“髒字”。
也許他們覺得這樣的聊天方式比較有趣,可在別人眼中,早已把這個人想象成“粗鄙不堪”的人。
朋友之間相處,開玩笑,可以偶爾放開一些;但大多數時候,我們都應該有自己的修養和底線。
畢竟,一個人的修養不僅僅代表這個人本身,還代表著這個人背後的家庭。
在人際交往中,喜歡開玩笑,並且將這種玩笑建立在別人的痛苦之上,這同樣是一種情商低的表現。
可以開玩笑,但要分清楚對方是誰;可以開玩笑,但要有限度。
你明知道這件事是對方心中揮之不去的陰影,讓對方感到痛苦,卻偏要戳對方的傷口,這本身就是情商低的表現。
今日話題:
你覺得,一個人的情商低還有哪些表現?
(文章配圖來源網路)
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