近幾年，回到保康跨年似乎已成為一種習慣。保康之於我，總是有著千絲萬縷的牽掛。那個美麗的小山城，那個我的第二故鄉。

每次回來，去祭拜父親都是最重要的事情。一向不迷信的我，也學會了看黃曆。本是計劃元旦去祭拜，陪父親喝兩杯，結果黃曆顯示不宜祭祀，於是就定在2號。

我起來的很早，以往都是開車或打車上去，而這次卻突然覺得應該步行上去，原因之一就是想起來藏傳佛教的朝聖之路。我買了兩份早餐，一瓶白酒，和一些祭祀用品來到父親的墓前，斑駁的墓碑映入眼簾。即使我再感覺不到父親的離開，可墓碑就靜靜地矗立在那裡訴說著事實、不容置疑。六年了，沒錯！六年了……

擺上祭品，倒上酒，癱坐在墓前，邊喝著、邊和父親聊著天，把這半年來發生的事都告訴給他，唯獨隻字未提的就是對他的想念。雖然我還是意識不到父親的離去，但內心的深處早就默認了這個事實，最大的證據就是我已經漸漸的沒了眼淚，不像開始時每次祭拜都會痛哭流淚。原來時間真的可以改變一切，無論好的壞的。在生命面前，一切都顯得那麼蒼白無力，唯有滿心的悲傷是那樣的真實和清晰。心，痛到窒息、痛到欲哭無淚……

每逢佳節倍思親。又有多少人真正體會出這句話的含義呢？“思”字用的那麼隱晦、委婉，而思念的方式卻是悲傷。總是想起逝去親人們生前的點滴，祈求夢中相見變成最奢侈的事情。偶爾真的夢見，卻在醒來時無論如何都回憶不起夢的內容，無論如何……

我從來都是一個重感情的人，面對分離，我總是做不到灑脫。這是痛苦的。曾經在無數個夜裡，當思念的悲傷侵蝕我整個軀體，我便在忽明忽暗的房間裡抱住自己的肩膀，任淚水悄無聲息又肆無忌憚的在臉上狂亂。如果說人一旦超過疼痛的極限就會留下淚水，那我這就是思念的痛，痛徹心扉、撕心裂肺、肝腸寸斷、萬念俱灰……

總想自己能變的沒心沒肺，什麼事都能很快釋懷，天大的事情碰上枕頭也能呼呼大睡。可想也僅僅是想，年近四十也固然難以改變，況且重感情也沒什麼不好，至少重感情的人都與人為善。

後來，我在無數個痛楚的夜裡明白一個道理：我的世界，你們來過就好，那份感情，體會過就好。畢竟有些相遇太短，思念卻太長，你們陪我一程，我念你們一生。這也是我唯一能為你們做的……

2022，緬懷逝去的親人，遙寄哀思。