最近，朋友安安有一個十分頭疼的問題。
自己鼓起勇氣和喜歡很久的人表白了，對方很禮貌地拒絕了她：說明了對她的欣賞，但也表示自己在這個階段，沒有精力去經營感情。
雖不是一個理想結局，但安安自知，這一場喜歡也不算是慘敗收場。
然而，她卻發現，即使明白這個道理，自己的情緒依然完全不受控制：
在被拒絕後，她總是覺得自己很差勁，不值得喜歡。陷入在低落和挫敗中，走不出來。
她開始在喜歡的朋友面前，產生一種退縮感——害怕與他們來往，總覺得會在交往中被看出自己的無足輕重。
一個人待著的時候，又會莫名其妙回想起喜歡的人那句：“我沒辦法和你在一起。”，然後難過地哭上好久。
她苦惱地問我：“我是不是沒救了？”
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許多人會認為，有人天生就非常情緒化，而另一些人則有著更加堅忍和平衡的成熟氣質——這是很難改變的。
但其實，很多時候，決定一個人情緒的關鍵因素，是TA的思維習慣。
只要找出並消除這些無益的、引發情感痛苦的心理習慣，任何人都可以學會變得更加情緒穩定。
我們收集了心理學家提出的５個無益的思維習慣，幫助大家在日後自如體驗所有情緒、不被它們壓垮。
相信你想到的一切
你的想法不一定是正確的。
作為人類，我們理性思考和創造性思維的能力是我們最大的優勢之一。
沒有它，就不會有貝多芬的奏鳴曲，查爾斯·狄更斯的小說，或者小兒麻痺症的治療。
但是，我們頭腦中每產生一個有趣的、創造性的甚至是天才的想法，它也會產生數百個（甚至是數千個）愚蠢的、非理性的，或者沒有任何意義的古怪想法。
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這裡有一個例子：
2+2=5。如果你讀到這句話，2+2=5的想法就在你的腦海裡。
然而，雖然它出現在了你的腦海裡，它也並不是正確的。
事實就是這樣，許多時候，你的想法本身並不真實，也無法給你任何幫助。
如果你假設他們是對的，那就會平白產生很多痛苦。比如說：
如果你的腦海中突然冒出一種非理性的擔憂，擔心你的配偶在下班回家的路上死於車禍，那麼你相信自己所有想法的習慣將會導致你經常過度焦慮。
如果對同事的非理性判斷突然出現在你的腦海中，你相信自己所有想法的習慣會導致很多過度的挫折感，並且可能會讓你做出一些粗魯行為。
如果一些關於你最近犯的錯誤的消極的自我對話突然出現在你的腦海中，你相信自己所有想法的習慣將會導致很多過度的內疚和羞愧。
過度思考是大多數情感痛苦的根源。停止相信你所有的想法都是真的，你就不會想太多了。
不要盲目相信你所想的一切。你的想法只是想法，僅此而已。——Allan Lokos
透過你的感受判斷自己
用自己無法控制的事情來自我評判是沒有意義的，尤其是你的情緒。
世界上沒有一個法律體系會因為某人感到憤怒而判他入獄。
無論TA內心多麼憤怒，在社會生活中，我們只根據TA的行為來作出評判。
原因很簡單：根據一個人無法控制的事情來評判他是沒有意義的。
你不能直接控制你的感受——不能減少悲傷，就像不能增加快樂一樣。
但這是人性中奇怪的怪癖——雖然我們知道這是真的，但當它發生在我們自己身上時，我們卻總是習慣性忽略。
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比如：當別人感到焦慮時，我們可能會感同身受地去理解；但當我們開始對某件事感到緊張時，就會告訴自己我們很脆弱。
根據自己的感受來判斷自己的問題之一是，它會在你已經感受到的痛苦之上增加第二層痛苦情緒：
當你因感到悲傷而貶低自己時，你不僅會繼續悲傷，還會為自己感到羞愧。
當你感到憤怒併為此擔心時，你會在憤怒之外感到焦慮。
當你因為自己的害怕情緒而自我批評時，你會感到沮喪和害怕。
感覺糟糕已經夠難的了，不能因為感覺糟糕而讓自己更加糟糕。
如果你想改掉批評自己感受的習慣，那就學著練習一點自我同情。
保持好奇心，而不是習慣批判。——Walt Whitman
需要在一切事物中找到意義
在每件事中尋找意義往往是對不確定性恐懼的一種防禦機制。
不喜歡不確定性是人類的天性。
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從買哪種顏色的鞋子到婚姻中對配偶的承諾，我們的決定中幾乎總是會有一些不確定性，隨之而來的還有一些焦慮。
但對於一些人來說——尤其是那些在混亂或極端不可預測的環境中長大的人——他們已經學會將不確定性視為危險，並不惜一切代價加以避免。
避免不確定性焦慮的一種常見方法是從每件事中解讀意義。
透過告訴自己每件事都有意義，我們給自己一種確定的錯覺。
但是，如果你不斷地依賴意義創造作為緩解不確定性焦慮的柺杖，你對不確定性的容忍度就會變得越來越弱。
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總有一天，現實會追上你，要求你勇敢面對生活中最根本的不確定性：
也許一位親密的朋友年紀輕輕就“無緣無故”地不幸去世了。
也許你“毫無理由”地被解僱了。
也許你的配偶“毫無理由”地離開了你。
總是試圖找到一切事物的意義，就意味著當不確定性變得足夠大時，你的自我調節機制終將會失靈。
如果你沒有建立情感力量來容忍不確定性，你的情緒和情感將受到嚴重影響。結果往往是抑鬱和嚴重焦慮。
情緒穩定的人有接受不確定性的力量和意願——正視不確定的未來並接受它。
練習以小的方式接受不確定性，當它以大的方式到來時，你將能夠自信地處理它——就像它最終總是會發生的那樣。
明智的藝術就是知道該忽略什麼。——William James
試圖控制一切
控制慾通常是缺乏安全感和害怕無助的表現。
就像需要到處尋找意義是你害怕不確定性的標誌一樣，需要控制一切是你害怕並且感到無助的標誌。
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問題是，你很無助。這是生命的本質，我們不能控制我們想要控制的一切：
你無法控制你最好的朋友，讓他不要每天吸那麼多煙。
你無法控制老闆是否認為你很聰明。
你無法控制你的配偶在繁忙的一天結束時是否感到壓力很大。
人這輩子的力量和影響力是非常有限的。
你可以試著用你認為最好的方式去影響別人，但為結果承擔責任是一種不可取的行為。
當你無意識地認為你應該能夠控制所有事情的結果時，最終就會對自己抱有不切實際的高期望。
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不可避免的是，這些期望會被打破，從而導致你產生巨大的情緒波動：
你最好的朋友告訴你他已經戒菸後，被你撞見他吞雲吐霧，這讓你感到沮喪和失望。
在一次你認為很棒的演示後，你的老闆給了你一大堆負面反饋，導致你感到羞愧和自我懷疑。
儘管你在午餐時曾打電話向對方確認，但是你的伴侶回家後仍然感到非常緊張，這會導致你的憤怒和怨恨。
提醒自己：感到無助是正常的，有時候我們就是幫不上別人的忙。你可以盡你所能，但不要假裝自己是上帝。
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從長遠來看，否認這一點對任何人都沒有幫助——尤其是你自己。
把你的期望降低到一個現實的水平並不意味著你不在乎，這意味著你對自己很誠實。
一個理性的人可以透過培養對自己無法控制的事情的坦然接受來找到平靜。——Naval Ravikant
基於情感而不是價值觀做決定
把時間花在逃避痛苦感受上的人，通常沒有精力去做最重要的事情——無法實現他們的最高抱負。
我們都想感覺良好，但是，我們不能因為目前良好的感覺而以我們以後的感覺為代價：
當你擔心的時候，你一般向朋友尋求安慰，之後的感覺好多了。但從長遠來看，你是在告訴你的大腦，你沒有能力處理自己的焦慮情緒。這會削弱你的信心，讓你從長遠來看更加焦慮。
在與配偶爭吵時，你會張嘴說出很多傷人的話，也許你此刻感覺很好。但從長遠來看，你正在摧毀你們關係中的信任。
當你因為缺乏動力而躺在床上時，你可能會感到很舒服。但從長遠來看，你正在扼殺你的自尊，因為你正在訓練你的頭腦不相信你會履行對自己的承諾。
這並不是說情緒和感覺不好或者總是充滿誤導性的——有時它們很有用！
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但是，把你當下的快感當作福音是錯誤的！
現實是，我們的情緒經常會與我們的價值觀相沖突。
如果你想在情感上感到更加平衡，你必須學會讓你的情感服從於你的價值觀。
要做到這一點，最好的方法就是不斷提醒自己你的價值觀和抱負是什麼：
我在乎的是舒適感，還是減到目標體重，保持健康和活力？
我在乎的是現在感覺不那麼焦慮，還是成為一個自信的人？
我在乎的是生氣時一吐為快，還是與配偶保持良好關係？
意義就在於，你要根據自己想要的感覺或價值觀來做決定。
在刺激和反應之間有一定的空間。在這個空間裡，我們有能力選擇我們的反應。——Viktor Frankl
寫在最後：
《積極清醒的力量》中說：“我們並不是因為生活圓滿、身體健康才感受到積極情緒的，而是由衷的積極情緒創造了圓滿與健康的生活。”
做一個不被情緒綁架的人，和自己和解，才是生活的答案。
編譯：livvy 編輯：Eva
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