1。昨天我去大哥家，大哥正在生氣，我問怎麼了，大哥說侄子要退學。我轉頭問侄子：“小強，你為什麼要退學？”侄子回答：“學校做的飯太難吃，我受不了了！”我反問：“你去學校是為了學知識的，不是為了享受的，怎麼能因為飯菜不好而退學呢？”侄子：“我上的是烹飪學校！”我：……

2。老媽不小心把剛買的牛仔褲釦眼給剪大了，她哀嚎著說：這可咋辦呀？剛買的就廢了！我忍不住說：小時候你給我剪頭髮，耳朵都被你剪爛了都沒見你這麼傷心，我還不如一條褲子？老媽翻著白眼繼續嚎：你懂啥，耳朵剪爛能長好，褲子它能長好嗎？

3。女子平時有很嚴重的腳臭，就因為這個沒找到男朋友。有一次閨蜜給她介紹了一個男的，他因為職業原因，失去了嗅覺功能。相親的時候，一見如故，於是就結婚了。婚後她醒了發現那男子不在床上，就起來找他。找了半天，發現男子在窗邊，開著窗戶。她問：親愛的大冬天的你開窗戶幹嘛？男的：我也不知道怎麼了，我這眼睛從昨天開始一直淌眼淚，難受！

4。兒子因為頂嘴被老公狠狠削了一頓，一個人躲在房間裡哭。我進去想開導開導他，不料他突然開口問我：“媽，你前男友叫什麼名字？”我詫異：“問這個幹嘛？”他抽噎著說：“我覺得他應該才是我的親爹，我就想知道我親爹姓什麼？”

5。朋友買了新車，在我面前嘚瑟：“我這新車怎麼樣？”我說：“還不錯！”朋友說：“要不帶你轉兩圈？”於是朋友帶我圍著車跑了兩圈。

6。我：頭髮剪好了！老婆：好醜啊，在哪剪的？我：就在樓下那個阿姨那，十塊錢，就這樣了！老婆：哎你還別說，其實仔細看看剪的還蠻好看的，以後都在那剪得了！我。。。

7。妻子從服裝商店回來，興沖沖地對丈夫說：親愛的，快來看我買的這件衣服，這是近來社會上最時髦的了。丈夫：哼，是不錯。不過這服裝太陽曬了後會褪色的。妻子：不會的，售貨員說了，它放在貨架上已經整整三年了，顏色仍然是這麼鮮豔。

8。我和一女同事出差的時候，要住賓館，她說：“咱倆開一間房吧，能省點錢。”我一聽，嫌勞資窮。就對服務員說：“開兩間總統套房。”然後就走了。

9。昨晚大半夜睡得正香，突然一個電話打過來把我吵醒了。我迷迷糊糊地接了電話，就聽電話那頭說：“老婆，我車在路上拋錨了，周圍又沒有人，你快開車來接我……”這詐騙電話，我當時就回了幾句：“你誰呀？老子是男的，不是你老婆，你打錯了。”然後掛了電話準備接著睡，正在這時我猛然醒悟過來，推醒了身旁熟睡的紅紅：“快醒醒，你老公找你……”