1、？我是個文藝青年，無論做什麼事，我都不能忘記我的文藝範。今天，我去買豬肉，問那肉販：“我從山中來，瘦肉怎麼賣？”那肉販道：“春去花還在，一斤十八塊！”我一聽還是同道中人，便說：“同是天涯淪落人，一斤十二成不成！”肉販嘴角抽搐了下，道：“悟空為八戒贖身，價錢豈可少一分！”悟空？八戒？聰明如我者，立馬知道他在諷刺我精得似猴，於是指著豬肉道：“此君是你親骨肉，既然不賣我便走！”說完便瀟灑而去

2、老師給同學們講課：“同學們，想要成為某方面的專家並不容易，需要沉浸其中刻苦鑽研。好比說要成為文學家，起碼得埋在文學裡三十年！”小明一聽，道：“這麼說來，我爺爺應該是個地理學家！”老師：“哦，你爺爺搞地質工作的？”小明：“哪裡是！他只不過是埋在地裡三十年而已！”老師：“你出去！

3、一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學們：“這是什麼？”結果，大家回答：“屁股！”女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：“你們怎麼把老師給氣哭了？”又看了看黑板：“喲，你們還在黑板上畫了個屁股！”

4、年輕漂亮的數學女教師提問心不在焉的彼得：“有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？”彼得：“一隻都不剩。”女教師：“為什麼？”彼得：“因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。”女教師：“從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路

5、一個小胖妞去肯德基吃東西。小胖妞：“我要4杯大可樂，5包大薯條，8個炸雞翅，9個雞腿，2個全家桶。”服務員：“要一個漢堡嗎？”小胖妞：“不了，我正在減肥

6、表哥三十了還單身。一次我問他：“表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友？”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草！”我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’？”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草！